פורסם ב בעלי חיים

מכלוף ישב לעשן ג'וינט באה לו לטאה קטנה אמרה לו ימכלוף כפרה עליק תביא שאכטה אמר לה זה חזק ידפוק לך ת' ראש אמרה לו מה זה קטן עלי . נתן לה שאכטה לטאה מסטולית טילים ואומרת לו עכשיו אני צמאה מה נעשה אמר לה לכי פה לנהר תשתי ותחזרי ניתן לך עוד אחד . הלכה הלטאה לנהר התחילה לשתות בא לה תנין אמר לה מזה את ככה מסטולית אמרה לו מכלוף למזרוב נתן לי שאכטה הרג אותי אמר התנין  איפה גם אני רוצה אמרה לו לך פה בקצה הנהר יושב שם מכלוף תצטרף אליו , מכלוף ראה את התנין  מרחוק מתעלף מצחוק אומר לה ימזרובה  כמה מים שתית חחחחח

פורסם ב גסות

כורדי מגיע לסקסולוג ומתלונן: ״אשתי לא נותנת לי,מסתבר שאני לא מצליח לגרות אותה יותר.״ הסקסולוג: ״נסה מין אוראלי.״הכורדי לא מבין: ״מה לנסות?״ הסקסולוג מסביר: ״נסה ללקק לה.״הכורדי עדיין לא מבין:״איפה ללקק לה?״הסקסולוג מתעצבן:״איפה? חתיכת מפגר, איפה שהיא עושה פיפי!״הכורדי הולך הביתה שמח וטוב לב אבל אירי שעה מתקשר לסקסולוג:״דוקטור אני לא בטוח שהבנתי נכון, אני צריך ללקק רק את המושב או את כל האסלה?״

פורסם ב כללי

גבר ניגש לבחורה בספריה הציבורית ואמר לה : "אני יכול לשבת לידך?"הבחורה הגיבה בצעקה : "לא, אני לא אשכב איתך הלילה".כל האנשים בספריה הסתכלו עליו בתדהמה,הגבר הרגיש נבוך והלך לשבת במקום אחר.לאחר כמה דקות ניגשה אליו אותה בחורה ואמרה לו : "אני לומדת פסיכולוגיה, אני יודעת מה יכול לגרום לגבר להרגיש מובך".הגבר הסתכל עליה וצעק : "500 ש"ח לשעה כדי לשכב איתי, ממש לא זה יקר".כל הקהל סיבב את המבט לכיוון הבחורה,הבחורה הרגישה סופר נבוכה אז הגבר אמר לה "אני לומד משפטים, אני יודע איך לגרום לבן אדם להרגיש אשם" .

פורסם ב גסות

הבן של השכנים שאל אותי הבוקר: "איך קוראים לזה ששניים ישנים באותה מיטה, ואחד שוכב מעל השני?"לרגע הייתי נבוכה והחלטתי לומר לו את האמת: "חמוד, זה נקרא יחסי מין".עכשיו הוא בא אליי בריצה: "תמר שיקרת לי! זה לא נקרא יחסי מין, קוראים לזה מיטת קומתיים!"😷😷😷

פורסם ב גסות

בדיחות על מרוקאים שלוש נשים מרוקאיות נפגשותנשאלת הראשונה מה עם הבת שלך? היא חיה מסודרת בתל אביב ממש מצוין כסף, עסק, מסודרת.ואז פונה לשניה היא גם עובדת בתל אביב וממש מסודרת.השתיים פונות לשלישית ומה עם הבת שלך? היא איתם, ענתה, גם היא זונה

פורסם ב גברים ונשים

מיליונר אחד מזמין מחו"ל מכונית רובוט מופלאה, כזו שעושה תמיד מה שאומרים לה בדיוק מופלא וכמו מחשב, לעולם לא טועה.יום אחד, כשהוא בבית, מבקשת ממנו אשתו שיורה למכונית להביא את הילדים מבית הספר, כי היא עייפה. יוצא הבעל אל המכונית ופוקד עליה: "סעי להביא את הילדים שלי הביתה מבית הספר". המכונית יוצאת מיד לדרך.ואולם, כעבור שעה מבחינים השניים כי המכונית לא חזרה. הם מתחילים לדאוג, מתלבטים ואחרי שעתיים יוצאים החוצה לחפש אחריה. באותו הרגע הם רואים את המכונית נכנסת לחניה, ובתוכה לא פחות מעשרה ילדים!"הנה הילדים שלך אדוני", מדווחת מכונית הרובוט.במכונית ישבו שני ילדיה של השכנה, שני ילדים של דיירת שגרה אצלם בעבר, ילד אחד של המורה של בנם, ילד של עוזרת הבית ועוד 4 ילדים לא מזוהים."סליחה?", נזעקת האשה, "אל תגיד לי שכל הילדים האלה במכונית הם שלך!!!""רק רגע", משיב הגבר בשלווה, "את מוכנה להסביר לי למה הילדים שלנו לא במכונית???"

פורסם ב גברים ונשים, קרש

נחש אחד הולך לאופטומטריסט שיתאים לו משקפיים. שמח וטוב לב יוצא הנחש מהחנות ומאושר שסוף סוף הוא רואה טוב. למחרת חוזר הנחש אל החנות ופניו נפולות."מה קרה?", שאל האופטומטריסט, "המשקפיים לא טובות?"."להיפך", השיב הנחש, "פשוט גיליתי שאני כבר שנתיים בזוגיות עם הצינור של השואב אבק".

פורסם ב גברים ונשים

יומיים לאחר החתונה, מגיע החתן הטרי לביתו ומוצא את אשתו עם חיוך רחב. 'שב,' היא אומרת לו, 'יש לי חדשות טובות.' הוא מתיישב, והיא אומרת 'אנחנו הולכים להיות שלושה בבית הזה במקום שניים!' בעלה קופץ על רגליו בהתרגשות, מרים אותה באוויר ומחבק אותה בחום. 'אוי בייבי, אני כל כך שמח!' 'יופי,' אומרת אשתו. 'אמא שלי כל כך תשמח לשמוע את זה כשתגיע לכאן עם הדברים שלה!'

פורסם ב כללי

שוטר עוצר גבר הנוהג במהירות גבוהה באמצע העיר.'אבל אדוני השוטר,' מתחיל הבחור. 'אני יכול להסביר!"תהיה בשקט ושמור את זה לשופט' אומר השוטר. 'אני הולך לתת לך להרגע בכלאעד שיחזור מפקד התחנה להחליט מה לעשות איתך."אבל אדוני השוטר, בבקשה.."אמרתי להיות בשקט!'הוא מכניס את הגבר לתא בכלא התחנה. הוא מסתכל עליו, יושב שם אומלל, ואומר 'אל תדאג, המפקד נמצא בחתונה של הבת שלו, יהיה לו מצב רוח טוב כשיחזור."אני בספק,' אומר האסיר. 'אני החתן.'

פורסם ב גסות

בחורה רכשה מקרר, ביום בו סיפקו לה אותו, שני הסבלים העלו לה אותו הביתה, הציבו אותו במקומו, הפעילו אותו ואיזנו אותו. פנו אל הבחורה ושאלו: חמודה לא מגיע לנו משהו? הבחורה אמרה בהחלט כן, הכניסה אותם לחדר השינה ונתנה להם טיפ כיד המלך. הם חזרו למשאית בה המתין הנהג בחוסר סבלנות ושאל בכעס: למה כל כך הרבה זמן לאיפה הלכתם? הם סיפרו לו, מיד קם מכיסאו ומיהר לדירה של הבחורה צלצל בפעמון ואמר: שלום אני הנהג של המשאית האם לי לא מגיע כלום? הבחורה אמרה מדוע לא? פתחה את ארנקה ושלפה ממנו שטר של 200 ש"ח והגישה אותו לנהג, הנהג נדהם ושאל: מה רק זה? הבחורה אמרה: תשמע אדוני בעלי אמר לנהג תתני 200 ש"ח, הסבלים שיזדיינו

פורסם ב כללי

נכדה: סבא, תקנה לי ספינר סבא: חמודה, מה זה ספינר? נכדה: זה משהו ששמים על האצבע ומסובבים. סבא: חמודה, חס וחלילה, לפני 50 שנה שמתי על האצבע משהו ועד היום סבתא שלך מסובבת אותי.

להמשיך לקרוא "נכדה: סבא, תקנה לי ספינר סבא: חמודה, מה זה ספינר? נכדה: זה משהו ששמים על האצבע ומסובבים. סבא: חמודה, חס וחלילה, לפני 50 שנה שמתי על האצבע משהו ועד היום סבתא שלך מסובבת אותי."

פורסם ב בלונדיניות

עיוור מגיע בטעות לבר של נשים. הוא שותה ומשתכר כטוב ליבו בבירה ושואל בקול: "מישהו רוצה לשמוע בדיחה על בלונדיניות?".האישה שישבה לידו אמרה לו בקול רועם: "תשמע, בגלל שאתה עיוור נראה לי שכדאי לעדכן אותך בחמש עובדות:1. הברמנית בלונדינית.2. המאבטחת בלונדינית.3. אני בלונדינית, שוקלת 100 קילו ויש לי חגורה שחורה בקראטה.4. האישה שיושבת מהצד השני שלך בלונדינית ומתאגרפת מקצועית.5. לידה יושבת מרימת משקולות בלונדינית.אתה עדיין רוצה לספר את הבדיחה?".העיוור חשב לרגע ואמר: "לא, אין לי כוח להסביר אותה חמש פעמים".

פורסם ב כללי

שאלו מגמגם : למה אתה מגמגם?הוא ענה: כשאני ואחי היינו קטנים גרנו בכפר. בכל בוקר בשביל הבריאות היינו באים לעז שלנו ושותים היישר ממנה את החלב שלה. לאחר כמה שנים העז כבר הזדקנה והפסיקה לייצר חלב . החלטנו למכור אותה. הלכנו לשוק וניגש אליינו חוואי מקומי. הוא עשה סיבוב סביב העז ושאל אותנו: כמה עולה התיש ??אחי מת על המקום ואני התחלתי לגמגם .