פורסם ב בלונדיניות

עיוור מגיע בטעות לבר של נשים. הוא שותה ומשתכר וכשטוב ליבו, הוא שואל בקול: ״מישהו רוצה לשמוע בדיחה על בלונדיניות?״ האישה שיושבת לידו מזעיפה אליו מבט ואומרת: ״תשמע, בגלל שאתה עיוור, נראה לי שכדאי לעדכן אותך בחמש עובדות: 1. הברמנית בלונדינית. 2. המאבטחת בלונדינית. 3. אני בלונדינית, שוקלת 100 קילו ויש לי חגורה שחורה בקראטה. 4. האישה שיושבת מהצד השני שלך היא בלונדינית ומתאגרפת מקצועית. 5. לידה יושבת מרימת משקולות בלונדינית. אז אתה עדיין רוצה לספר את הבדיחה?״ העיוור חשב לרגע וענה: ״לא, אין לי כח להסביר אותה חמש פעמים….״.

פורסם ב עדות ועמים

פרסי נוסע לאמריקה, וחברו הכורדי מבקש ממנו שיביא לו משם תוכי גדול מדבר. הפרסי נכנס לחנות חיות בניו יורק ורואה שתוכי גדול עולה 400 דולר. בכלוב ליד, הוא רואה ינשוף שמחירו רק 50 דולר. "מה אני פראייר?"חשב הפרסי "הכורדי ממילא לא מבין בציפורים, אביא לו ינשוף". הפרסי חוזר לארץ ומביא לכורדי את הציפור. כעבור חודש, שואל הפרסי את חברו: "נו, איך התוכי, כבר מדבר?" "האמת שהוא לא מדבר", משיב הכורדי, "אבל הוא מה זה מתעניין!"

פורסם ב עדות ועמים

פרסי נכנס לתוך חנות, המוכר בחנות שמכיר את הפרסי ניגש אליו ושואל אותו מה אתה צריך, הפרסי עונה לו: מסרק, שואל אותו המוכר: אין לכם בבית, עונה הפרסי: יש אבל נשברה לו שן אחת, אז המוכר אומר לו : נו ובשביל שן אחת קונים מסרק ? עונה לו הפרסי : זאת הייתה השן האחרונה!

פורסם ב עדות ועמים

ישראלי, ערבי, צרפתי הולכים במדבר לאחר זמן מה נתקלים במקום ובו השלט "בין החרבונים של עלי באבא" עלי: סאלם ומרחבא, יש לי תא אחד של שירותים, מוזמנים להשתמש בו עבור תשלום סמלי הצרפתי נכנס ראשון עלי: איזה מוזיקה תרצה בזמן שאתה כאן? הצרפתי: שים משהו רגוע אחרי כמה דקות יוצא הצרפתי ואומר לאחרים, איזה כיף רגוע יצא לפי הקצב אחריו נכנס הערבי איזה מוזיקה תרצה? שים לי דרבוקות אחרי כמה דקות יוצא הערבי ואומר לאחרים, היה פאנן יצא לפי הקצב נכנס הישראלי איזה מוזיקה תרצה? בפרץ של פטריוטיות – שים לי משהו ישראלי! אחרי כמה דקות יוצא אדום מקלל מטונף הערבי והרצפתי: מה קרה לך ? הבן ז*נה שם את "התקווה" והייתי צריך לחרבן בעמידה.

פורסם ב דת, עדות ועמים

יהודי אחד מגיע לשמים בשעות הערב. המלאך בשער בודק במחשב וקובע שהוא הולך לגיהינום. תראה, אתה הולך לגיהינום, אבל אתה יכול לבחור. יש לנו גיהינום של אנגלים, גיהינום של צרפתים וגיהינום של יהודים. במה תבחר? מה ההבדל ביניהם? המלאך פותח לו דלת לאולם אחד שבו יושבים המון צרפתים במסעדה מפוארת, שותים יין טוב, אוכלים אוכל צרפתי משובח ובאופן כללי נהנים מהחיים. אז מה כאן הגיהינום, הוא שואל? כל בוקר בשמונה בדיוק הם נכנסים לשמן רותח וניצלים שם עד שעה חמש. אח"כ הם מתלבשים ויוצאים לבלות כרצונם. למחרת שוב שמן רותח מ 8 עד 5 וכך הלאה. אח"כ המלאך פותח דלת שניה ושם יושבים המוני אנגלים בפאב, שותים בירה ושרים ונהנים.. ומה כאן אצל האנגלים הוא שואל? כל יום משעה 8 ועד השעה 5 הם ניצלים בשמן רותח ואח"כ מתלבשים, מתרחצים ויוצאים לבלות כרצונם. למחרת שוב מ 8 ועד 5 שמן רותח… לבסוף הוא פותח דלת שלישית ושם יש המון יהודים, כולם מתפללים, בוכים מטיחים את ראשיהם בקיר, מתייסרים, צמים ובאופן ברור לא נהנים. ומה סדר היום הוא שואל? משעה 8 ועד 5 שמן רותח ואח"כ צום ותפילות ויסורים עד הלילה. למחרת שוב מ 8 ועד 5 . הבחירה קשה מאוד אומר היהודי למלאך. מה היית בוחר אתה אילו היית במקומי? אני, אם הייתי במקומך, הייתי בוחר בגיהינום היהודי, אומר המלאך. ביהודי דווקא? למה? אצל היהודים שמונה זה לא שמונה, חמש זה לא חמש והשמן לא בדיוק רותח.

פורסם ב עדות ועמים

איכר צרפתי בן 70 מגיע לכנסיה ומבקש להתוודות לפני הכומר. בזמן מלחמת העולם השניה באה אלי בחורה צעירה ובקשה להסתתר אצלי ואני הסכמתי אבל בקשתי שהיא תשלם לי ע"י יחסי מין! אומר הזקן. זה קורה, משיב הכומר, בזמן שאתה בלחץ, פוחד ומסתכן זה לפעמים מוצדק, אבל למה באת אלי רק עכשיו? באתי לשאול אותך אם אני חייב להגיד לה שהמלחמה נגמרה? ענה האיכר.

פורסם ב Uncategorized

אמריקאי צרפתי וישראלי טסים במטוס לפתע רואים את בניין האמפייר סטייט האמריקאי מתגאה בזה שהמבנה כולו מתכת והגבוהה הראשון באמריקה ונבנה תוך 10 חודשים -משם טסים מעל צרפת והצרפתי מתגאה במגדל אייפל שגם הוא כולו מתכת הגבוהה בצרפת ואותו הקימו תוך 12 חודשים-משם טסים לישראל ומהמטוס רואים את מגדל שלום ואז שואלים את הישראלי מה הבניין הזה -אז הישראלי אומר בחיי לא יודע הייתי פה לפני חודשיים והוא לא היה קיים….

פורסם ב עדות ועמים

צרפתי,אנגלי ויהודי יושבים במטוס מול בחורה יפה. הצרפתי פתאום נעמד ומצדיע. "מה קרה?" שואלים. הצרפתי:" החולצה בצבעים של דגל צרפת" פתאום האנגלי קם ומצדיע. "מה קרה?" שואלים. האנגלי:" המיני בצבע דגל אנגליה" ואז היהודי קם מצדיע ומתפוצץ מצחוק. "מה קרה?"שואלים. היהודי :"אני רואה את זקנו של הרצל"…………

פורסם ב גסות, עדות ועמים

צרפתי, איטלקי ואמריקאי יושבים בפאב ומדברים על חיי האהבה שלהם. מספר הצרפתי: "הלילה שכבתי עם אשתי שלוש פעמים. בבוקר היא הכינה לי ארוחת גורמה ואמרה לי כמה היא מעריצה אותי". מספר האיטלקי: "הלילה שכבתי עם אשתי ארבע פעמים. בבוקר היא הכינה לי סעודה איטלקית ואמרה לי שאני המאהב הכי טוב בעולם". משראו השניים כי האמריקאי שותק, שאלו אותו: "נו, כמה פעמים שכבת עם אשתך הלילה?" "פעם אחת", השיב האמריקאי. "פעם אחת?!", התפלאו, "ומה היא אמרה לך בבוקר?" "מותק, אל תפסיק"…

פורסם ב עדות ועמים

צרפתי אחד היה משוגע על הכלב שלו. יום אחד הוא קורא בעיתון שבפריס מלמדים תוך שבוע, את הכלב לדבר ב- 5000 אירו. מיד קורא לבן שלו. נותן לו 5000 אירו ואומר לו לקחת את הכלב לבי"ס בפריס בכדי ללמוד לדבר. הילד לוקח את הכלב ונוסע לפריס. שם הוא משתולל ומתהולל וכבר אחרי יומיים גומר עם ה- 5000 אירו. כל הלילה חשב על מה יגיד לאבא שלו. הרי אם הוא יידע שהוא בזבז את הכסף מבלי לקחת את הכלב לבי"ס, הוא יהרוג אותו. למחרת, אבא שלו מתקשר לדעת, מה המצב ואיך הכלב מתקדם בלימודים. הילד עונה לו שהכל בסדר. – ומה עם הכלב ? הוא כבר מדבר ? – אל תשאל אבא ! הוא לא מפסיק לדבר לרגע ! תגיד אבא, אתה עדיין שוכב עם המזכירה? – מי אמר לך את זה? – הכלב! – תן לו זפטא בראש, עזוב אותו בפריס וחזור מהר הביתה!

פורסם ב גסות, עדות ועמים

צרפתי איטלקי וישראלי משוחחים מי מבין יותר בענייניי אהבה ומספק את אשתו במיטה. אומר האיטלקי, “אני פיתחתי טכניקה עם האצבעות כל כך טובה שאשתי צועקת מזה 5 דקות ברציפות.” אומר הצרפתי, “לי יש טכניקה של ליקוק שגורמת לאשתי לגמור בצעקות לפחות 10 דקות.” אומר הישראלי, “לי אין טכניקה מיוחדת אבל אשתי צועקת מינימום שעה ברציפות!!” “שעה”, שואלים בפליאה חבריו, “מה אתה עושה לה?” “כלום”, מספר הישראלי, “רק מנגב עם הוילון אחרי שאנחנו גומרים…”

פורסם ב עדות ועמים

אנגלי צרפתי וישראלי חילקו ביניהם רשמים מחדר המיטות!האנגלי אמר איך אני אוהב לראות את המבט של אשתי כשאני שוכב איתה!הצרפתי אמר איך אני אוהב לראות את המבט של אשתי כשאני מענג אותה!הישראלי אמר ואני בכלל אוהב מאחורה!שואלים אותו האחרים אבל כך אתה לא רואה את המבט שלה,אומר להם הישראלי אבל כך אני רואה מבט לחדשות

פורסם ב עדות ועמים

מוחמד הקטן מתחיל בית ספר יסודי בפריז. "איך קוראים לך?" שואלת אותו המורה. "מוחמד", עונה לה הקטן. … "כאן בצרפת", אומרת המורה "לא קיים השם מוחמד. מהיום והלאה שמך הוא ז'אן-פייר". מאוחר יותר, כשהוא מגיע הביתה, אמא שואלת אותו: " מוחמד יקירי, מה למדת היום בבית הספר?" "שלא קוראים לי יותר מוחמד. אנחנו בצרפת, והשם שלי הוא ז'אן פייר "! "מה אמרת? אתה מתבייש בשם שלך! אתה מתכחש להורים שלך" !? ונתנה לו סטירה שגרמה לו לבכות. הגיע אבא מהעבודה, ולאחר ששמע נכנס וקרע את הילד במכות. ביום המחרת, ז'אן-פייר-מוחמד הקטן מגיע לבית הספר עם פנים נפוחות ממכות. המורה שואלת אותו" מה קרה לך, ז'אן-פייר יקירי? " "שעתיים אחרי שהפכתי להיות צרפתי, תקפו אותי שני ערבים…"