לזוג בגיל העמידה היו שתי בנות יפות, אך תמיד הם דיברו על כך שהם רוצים גם בן זכר.הם החליטו לנסות בפעם האחרונה להביא בן, כמו שתמיד רצו.האישה נכנסה להריון וילדה תינוק בריא. האב השמח מיהר מייד לחדר התינוקות לראות את הבן החדש שלו, אך נחרד לגלות שהילד הוא הילד הכי מכוער שראה מעולם.הוא אמר לאשתו: "אין מצב בעולם שאני האבא של התינוק הזה. תסתכלי על שתי הבנות היפות שיש לי! את מתפרפרת מאחורי הגב שלי?"האישה חייכה במתיקות והשיבה: "לא, לא הפעם!".

וועדה ממשלתית מיוחדת החליטה לפתוח מרכז מחזור חדש בנגב, ואלפי טונות של ברזל, בקבוקי זכוכית ופלסטיק נאספו ורוכזו סמוך למקום הקמת המפעל העתידי. חברי הוועדה פחדו שמישהו יגנוב את כל החומרים האלו, ולכן החליטו להעסיק שומר שידאג לכך שאיש לא יתקרב למקום. אך אז שאלו את עצמם חברי הוועדה: "איך השומר ידע לעשות את עבודתו בלי מישהו שינחה אותו?" ולכן הם הקימו מחלקה לתכנון והדרכה, ושכרו שני אנשים נוספים; אחד שיקבע את ההנחיות לשומר ואחד שיבדוק את יעילותן. "רגע רגע…" חשבו חברי הוועדה, "אבל איך נדע שהשומר באמת מבצע את ההנחיות שמחלקת ההדרכה תעביר לו?" כדי להבטיח שהדבר אכן יתקיים, הורו חברי הוועדה להקים מחלקה לבקרת איכות, ושכרו שני אנשים נוספים; אחד שיעקוב אחר עבודתו של השומר ואחד שיכין דוחות מפורטים על התנהלותו בהתאם לתצפיות. "איך אנחנו נשלם לכל האנשים האלה לפני שיש לנו בכלל מפעל?" שאלו את עצמם חברי הוועדה, ומיד הורו על הקמת מחלקת משאבי אנוש והעסקת 3 אנשים נוספים; מנהל משאבי אנוש, עוזר מנהל ורואה חשבון.מי אמר שהממשלה לא מקשיבה לעם?  אוסף בדיחות שיוכיח לכם שאין שילוב יותר גרוע מפוליטיקה וכסף  החשיבה מאחורי תקציב המדינה – חזק! לפתע חברי הוועדה הבינו, "כבר יש לנו 8 עובדים ואפילו אין לנו מפעל! מי יהיה אחראי עליהם?" כדי לפתור את הבעיה הזו, הם הורו על הקמת חטיבת ניהול שתכלול 3 עובדים נוספים: מנכ"ל, משנה למנכ"ל ואיש תמיכה טכני. לאחר כמה חודשים גילו חברי הוועדה שהם חורגים מהתקציב שנקבע להם והבינו שהם חייבים לבצע קיצוצים. אז הם החליטו לפטר את השומר…

אחת מתקשרת לאמא שלה: "אמא, אני מתגרשת משמעון. נמאס לי שכל יום הוא רוצה אותי רק מאחורה. כשהתחתנתי איתו פי הטבעת שלי היה בגודל מטבע של שקל, והיום הוא בגודל מטבע של 5 שקלים!"."יקירתי", משיבה לה האם, "את נשואה למיליונר. את גרה בטירה בשווי 10 מיליון שקל. יש לך מרצדס בשווי מיליון שקל. את מבזבזת מדי חודש 100 אלף שקל בקניות. את נוסעת לחופשות לחו"ל במאות אלפי שקלים מדי שנה…ועל כל זה את רוצה לוותר בגלל 4 שקלים????!"

אישה נסעה לחופשה בקריביים, כשהגיעה פגשהבגבר שחור ובנוי לתלפיות ולאחר לילה סוער שאלה אותו לשמו ,הוא ענה לה שאינו יכול להגיד לה את שמו כיהוא לא רוצה שהיא תצחק עליו .כל ערב הם נפגשו ולקראת בוקר היא חזרהושאלה אותו לשמו והוא המשיך לא לגלות .בלילה האחרון לחופשתה, לפני הטיסה לביתההיא הפצירה שיגלה לה את שמו, הגבר המשיךוטען שהיא תצחק כשהוא יאמר לה,היא הפצירה שוב ושוב ולבסוף הוא התרצהואמר לה ששמו : " שלג " .האישה פרצה בצחוק רם והגבר אמר לה "ידעתישתצחקי ממני "."לא לא," ענתה האישה,"אני חושבת על מהשבעלי יגיד בבית כשאספר לו שכל יוםבקריביים היה לי 25 ס"מ של שלג

בן 80 הגיע לבדיקות אצל הרופא. הד"ר נדהם מכושרו הגופני ומצבו הפיזיולוגי, ושואל אותו: "מה הסוד שלך, איך בגילך אתה כל כך בריא כמו נער?"משיב הזקן: "אני חקלאי. בכל בוקר אני משכים וחורש את השדות".הרופא: "בוודאי יש משהו מעבר לכך. באיזה גיל נפטר אביך?"הזקן: "מה פתאום נפטר? אבי בחיים, הוא בן 99. הוא עובד עימי בשדות".הרופא: "מדהים! ובאיזה גיל נפטר סבך?"הזקן: "למה נפטר? סבי ברוך השם עודו עימנו, החודש מלאו לו 118 שנה".הרופא: "די, אתה רוצה להגיד לי שגם סבך עובד עימכם בשדות???"הזקן: "עד השבוע הוא עבד, אבל הוא פרש, כי מחר הוא מתחתן".הרופא: "מתחתן??? בן 118 והוא עוד רוצה להתחתן???"הזקן: "הוא דווקא לא מתלהב. ההורים שלו לוחצים!"

זקן אחד נכנס במהירות למרפאה ומבקשלראות בדחיפות את הרופא. המזכירה מסבהאת תשומת לבו לכך, שמאחוריו יושבים30 אנשים שמחכים בתור לרופא. היאשואלת איזו בעיה דורשת טיפול דחוףכל כך. "יש לי בעיה עם הזין שלי",משיב הזקן.המזכירה נבוכה, ומעירה לו שהוא לאיכול לדבר כך בחדר המתנה מלא אנשים."מה רצית שאגיד?", תמה הזקן, "שאלתאותי מה הבעיה, אז עניתי"."יכולת לענות לי שיש לך בעיה דחופהעם האוזן", ואז כשתיכנס לרופא תפרטאת הבעיה האמיתית בדיסקרטיות",אמרה המזכירה. "אוקי, הבנתי אותך",חייך הזקן. הוא יצא מהמרפאה, נכנסשוב, ניגש אל המזכירה ואמר: "אני צריךאת הרופא בדחיפות. יש לי בעיה עםהאוזן שלי". המזכירה חייכה על כךשאימץ את עצתה, וענתה לו באדיבות:"כן בבקשה אדוני, מה הבעיה עם האוזןשלך?""ניסיתי לשכב עם החברה, והאוזן לאעמדה לי", השיב הזקן…

זוג חוגג יום נישואין 25 במלון.האשה יוצאת מהמקלחת ושואלת את בעלה:"תגיד, כשהיינו צעירים בני 20 וראיתאותי ערומה בפעם הראשונה. מה חשבת אז?"משיב הבעל: "או, אני זוכר את זה.הייתי כל כך חרמן על הגוף שלך, שכלמה שרציתי זה לזיין לך את הצורה,ולמצוץ לך את הציצים עד שיתייבשו"."ושכאתה מסתכל עלי ערומה עכשיו, מהאתה חושב?", שואלת האשה."שעשיתי עבודה טובה", משיב הגבר…

לאחר האקט המיני שואל הבחור את הבחורה, "אני יכול לקרוא לך חווה?""כן", משיבה הבחורה המסוקרנת, "אבל למה דווקא חווה?""כי את הראשונה שלי", אומר לה הבחור.אחרי מספר רגעים של שקט שואלת הבחורה, "ואני יכולה לקרוא לך פז'ו?"הבחור הסקרן מתעניין, "מה פתאום פז'ו?"היא משיבה לו, "כי אתה ה – 306 שלי…"

ילד : אמא כשאני אהיה גדול יהיו לי 5 נשים אחת תכבס אחת תבשל אחת תשיר ואחת תרקוד אמא : ואחת תישן איתך ??ילד : לא אמא את תישני איתי ותקריאי לי סיפור אמא : ( עם דמעות בעיניים ) איזה מתוק אתה אבל עם מי ישנו כל הנשים ?ילד : עם אבא אבא : ( עם דמעות בעיניים ) איזה ילד טוב אני גאה בך ….

איזה כורדי הולך  לרופה ואומר לו דוקטור"אישתי לא נהנית יותר כשאנחנו שוכבים, כאילו כלום- אפילו לא מוציאה הגה״הרופא אומר לו: זו לא בעיה רצינית, קח כושי ותופים וכל פעם שתשכב איתה, תגיד לכושי לתופף …….קיצור מפה לשם איך שהכורדי בא לתת, מגיע הכושי מרים את המקלות פם פם פם מתופף…. והכורדי נותן חופשי ועדיין כלום לא קורה , ….הכורדי לא מוותר, יותר חזק נותן בה ואשתו, אבל לא מזיז לה ולא אכפת לה כאילו כלום ….הכורדי מגביר קצב והכושי גם- פם פם פם יותר חזק מתופף….הכורדי כבר נכנע … מתעצבן על הכושי אומר לו בוא בוא אני יתופף אתה תיתן בה :….הכושי בא מתחיל לתת באשתו, והיא כולה קופצת מאושרת מהחיים צועקת … צרחות ושמחה, צרחות ושמחה….אז הכורדי אומר לכושי רואה יא בן של זונה ככה מתופפים !

מודיעים לכורדי שאמו בת השמונים נפטרה. ברגע שהוא שומע את הבשורה הוא פורץ בבכי ואף אחד לא מצליח להרגיע אותו. אחרי יום שלם של בכי ללא הפסקה הכורדי נרגע, ואפילו אומר לסובבים כי אמו היתה חולה ועדיף שהיא נפטרה – כך תסבול פחות. לפתע מתקבלת שיחת טלפון. הכורדי עונה וכשהוא מנתק הוא פורץ בבכי מר בשנית. שואלים אותו: "מה קרה עכשיו? למה אתה שוב בוכה?". עונה הכורדי: "אח שלי התקשר… גם אמא שלו נפטרה".

מורה לגיאוגרפיה נותנת לתלמידים לעשות עבודהלאחר השיעור ניגשת אחת התלמידות למורה ואומרת לה :המורה אני צריכה תמונה שלךבשביל מה את צריכה תמונה שלי שואלת המורההתלמידה עונה : אני עושה את העבודה על אסונות טבע

המורה ביקשה מהתלמידים לצייר ציורים. היא עברה בין התלמידים וראתה שהדף של ילד אחד ריק. היא שאלה אותו: למה הדף שלך ריק? והוא ענה: את לא רואה שציירתי דשא ופרה? לא היא ענתה. נכון, כי הפרה אכלה את הדשא והלכה.