ארכיון הקטגוריה: גסות

ארנב אחד רץ ביער בא לנחש רואה אותו מעשן ג'וינט, אומר לו עזוב אותך זה חרא בוא איתי לעשות ריצה תהיה בריא וחזק, הנחש זורם ובא… מתחילים לרוץ ורואים את הקיפוד עושה בנגים אומר לו הארנב עזוב אותך כל החרא הזה תתלבש ובוא איתנו לריצה תהיה בריא וחזק, הקיפוד שם עליו משהו ובא לריצה… ככה אספו את כל החיות ביער ויצאו לריצה פתאום רואים את האריה יושב על גבעה , מרביץ שורות של קריסטל כמו מטורףףף!!! אומר לו הארנב עזוב אותך כל החרא הזה בוא איתנו לריצה תהיה בריא וחזק… מסתובב האריה ומוריד לו כאפה של החיים, מזעזע אותו. כל החיות היו בהלם ושאלו את האריה למה ככה??? אמר להם האריה… כל פעם שהבן זונה הזה לוקח טריפ הוא מריץ את כל היער…

אישה אחת נכנסת לחנות חיות ומבקש מהמוכר תוכי מדבר. המוכר מביא לה תוכי יפייפה אך לפתע הוא החל להגיד לאישה, "זונה… זונה… זונה…" "מה זה", שאלה האישה המבוהלת, "אני לא רוצה את התוכי הזה, תראה איך הוא מקלל אותי." "טוב בואי", אמר המוכר, "מחר אני יביא לך תוכי מחונך יותר." למחרת חזרה האישה לחנות החיות והמוכר הראה לה את אותו התוכי. הוא אמר לה, "תראי איך חינכתי אותו, אם תרימי את יד ימין הוא יתיישב לך על יד ימין. אם תרימי את יד שמאל הוא יתיישב לך על יד שמאל. אם תרימי את רגל ימין הוא יתיישב לך על רגל ימין. אם תרימי את רגל שמאל הוא יתיישב לך על רגל שמאל." האישה שאלה, "ואם אני אפתח את הרגליים?" פתאום התוכי קפץ, "אמרתי לך שהיא זונה…"

שתי מכוניות מאזדה אפורות נוסעות על גשר. באחת יש נהג מופרע שמזגזג בין נתיבים, עוקף מימין ומתפרע ובשנייה הנהג נוסע על פי חוקי התנועה.בקצה הגשר, שוטר מסמן לנהג המכונית שציית לחוקים לעצור. הנהג עוצר בצד, ומיד מותקף על ידי השוטר: "אתה יודע באיזו מהירות נסעת? אתה יודע כמה עקיפות מסוכנות ביצעת? מי אתה חושב שאתה?!"הנהג ענה: "אדוני השוטר, יכול להיות שאתה טועה? היו כאן שתי מכוניות מאזדה, אני נהגתי על פי החוקים…""אתה חושב שאני אידיוט? מנסה לעבוד עליי? לא נולדתי אתמול, אני שוטר 40 שנה, ואני יודע לזהות נהגים מופרעים כמוך!" אמר השוטר בזעף."אדוני השוטר" ניסה הנהג שוב "יש לך טעות, זה לא אני!"השוטר התעלם מתחנוניו והסבריו של הנהג הישר ואמר "אתה מקבל דו"ח על נהיגה פרועה וחציית קו הפרדה רציף, ותגיד תודה שאני לא שולל לך את הרישיון ל-60 יום"הנהג שרתח מזעם, אך הבין שאין לו איך לפתור את הבעיה ענה: "בסדר, שיהיה, רק בוא נסיים עם זה במהירות כי גם ככה אני ממהר לעבודה."השוטר התבונן בנהג ואמר לו "לעבודה? אתה? תראה איך אתה נראה מרושל, איזה עבודה כבר יש לך?""תתפלא, אבל יש לי עבודה טובה ומכניסה" ענה הנהג.השוטר מתבונן שוב בנהג ושואל "כן? במה אתה עוסק?"הנהג ענה בגאווה: "אני מותח איברי מין של גברים""איך אתה עושה זאת בדיוק?" שאל השוטר."אני מגיע לאנשים שרוצים שאמתח להם את איבר המין. אני מתחיל בס"מ, ואז בשניים-שלושה ואז לאט לאט אני מושך ומותח עד שאני מגיע למטר שמונים." הסביר הנהג.השוטר הנדהם שאל: "אבל מה עושים עם שמוק בגודל מטר שמונים?"אז הנהג ענה: "נותנים לו תעודת שוטר וניידת ושמים אותו בקצה הגשר!".

כורדי מגיע לסקסולוג ומתלונן: ״אשתי לא נותנת לי,מסתבר שאני לא מצליח לגרות אותה יותר.״ הסקסולוג: ״נסה מין אוראלי.״הכורדי לא מבין: ״מה לנסות?״ הסקסולוג מסביר: ״נסה ללקק לה.״הכורדי עדיין לא מבין:״איפה ללקק לה?״הסקסולוג מתעצבן:״איפה? חתיכת מפגר, איפה שהיא עושה פיפי!״הכורדי הולך הביתה שמח וטוב לב אבל אירי שעה מתקשר לסקסולוג:״דוקטור אני לא בטוח שהבנתי נכון, אני צריך ללקק רק את המושב או את כל האסלה?״

הבן של השכנים שאל אותי הבוקר: "איך קוראים לזה ששניים ישנים באותה מיטה, ואחד שוכב מעל השני?"לרגע הייתי נבוכה והחלטתי לומר לו את האמת: "חמוד, זה נקרא יחסי מין".עכשיו הוא בא אליי בריצה: "תמר שיקרת לי! זה לא נקרא יחסי מין, קוראים לזה מיטת קומתיים!"😷😷😷

בדיחות על מרוקאים שלוש נשים מרוקאיות נפגשותנשאלת הראשונה מה עם הבת שלך? היא חיה מסודרת בתל אביב ממש מצוין כסף, עסק, מסודרת.ואז פונה לשניה היא גם עובדת בתל אביב וממש מסודרת.השתיים פונות לשלישית ומה עם הבת שלך? היא איתם, ענתה, גם היא זונה

בחורה רכשה מקרר, ביום בו סיפקו לה אותו, שני הסבלים העלו לה אותו הביתה, הציבו אותו במקומו, הפעילו אותו ואיזנו אותו. פנו אל הבחורה ושאלו: חמודה לא מגיע לנו משהו? הבחורה אמרה בהחלט כן, הכניסה אותם לחדר השינה ונתנה להם טיפ כיד המלך. הם חזרו למשאית בה המתין הנהג בחוסר סבלנות ושאל בכעס: למה כל כך הרבה זמן לאיפה הלכתם? הם סיפרו לו, מיד קם מכיסאו ומיהר לדירה של הבחורה צלצל בפעמון ואמר: שלום אני הנהג של המשאית האם לי לא מגיע כלום? הבחורה אמרה מדוע לא? פתחה את ארנקה ושלפה ממנו שטר של 200 ש"ח והגישה אותו לנהג, הנהג נדהם ושאל: מה רק זה? הבחורה אמרה: תשמע אדוני בעלי אמר לנהג תתני 200 ש"ח, הסבלים שיזדיינו

שתי מכוניות מאזדה אפורות נוסעות על גשר. באחת יש נהג מופרע שמזגזג בין נתיבים, עוקף מימין ומתפרע ובשנייה הנהג נוסע על פי חוקי התנועה.בקצה הגשר, שוטר מסמן לנהג המכונית שציית לחוקים לעצור. הנהג עוצר בצד, ומיד מותקף על ידי השוטר: "אתה יודע באיזו מהירות נסעת? אתה יודע כמה עקיפות מסוכנות ביצעת? מי אתה חושב שאתה?!"הנהג ענה: "אדוני השוטר, יכול להיות שאתה טועה? היו כאן שתי מכוניות מאזדה, אני נהגתי על פי החוקים…""אתה חושב שאני אידיוט? מנסה לעבוד עליי? לא נולדתי אתמול, אני שוטר 40 שנה, ואני יודע לזהות נהגים מופרעים כמוך!" אמר השוטר בזעף."אדוני השוטר" ניסה הנהג שוב "יש לך טעות, זה לא אני!"השוטר התעלם מתחנוניו והסבריו של הנהג הישר ואמר "אתה מקבל דו"ח על נהיגה פרועה וחציית קו הפרדה רציף, ותגיד תודה שאני לא שולל לך את הרישיון ל-60 יום"הנהג שרתח מזעם, אך הבין שאין לו איך לפתור את הבעיה ענה: "בסדר, שיהיה, רק בוא נסיים עם זה במהירות כי גם ככה אני ממהר לעבודה."השוטר התבונן בנהג ואמר לו "לעבודה? אתה? תראה איך אתה נראה מרושל, איזה עבודה כבר יש לך?""תתפלא, אבל יש לי עבודה טובה ומכניסה" ענה הנהג.השוטר מתבונן שוב בנהג ושואל "כן? במה אתה עוסק?"הנהג ענה בגאווה: "אני מותח איברי מין של גברים""איך אתה עושה זאת בדיוק?" שאל השוטר."אני מגיע לאנשים שרוצים שאמתח להם את איבר המין. אני מתחיל בס"מ, ואז בשניים-שלושה ואז לאט לאט אני מושך ומותח עד שאני מגיע למטר שמונים." הסביר הנהג.השוטר הנדהם שאל: "אבל מה עושים עם שמוק בגודל מטר שמונים?"אז הנהג ענה: "נותנים לו תעודת שוטר וניידת ושמים אותו בקצה הגשר!".

שלוש מרוקאיותז׳קלין,רוז'ה ומז'ל…נפגשות על כוס קפהז׳קלין נראית עצ'ובהשואלות החברות מה קורה לך?והיא עונה : "אתמול הייתי במיטה עם בעלי מוריס'.. התחלנו להתמז'מז' פתאום נגעתי לו בביצ'ים והן היו קרות מאוד….שאלתי אותו 'למה הביצים שלך קרות?"אז' הוא נעלב, הס'תובב ולא עשינו כלום!למחרת נפגשות שלושתן הפעם רוז'ה עצובה, שואלות אותה החברות לעצבותה והיא עונה שאותו הדבר קרה לה עם בעלה פרוס'פר.למחרת שוב נפגשות הפעם מז'ל מגיעה עם עין שחורה ומינוס שתי שיניים שואלות החברות מה קרה לך?והיא עונה:"אתמול הייתי במיטה עם בעלי התחלנו להתמזמז פתאום נגעתי לו בביצים, והן היו חמות לאללה!אז אמרתי לו :"תגיד שמעון למה הביצים שלך חמות והביצים של מוריס ופרוספר קרות !?

איש אחד נכנס למספרה ברח' דיזנגוף ושואל את רמי הספר: "מתי תוכל לספר אותי?"רמי הספר מסתכל סביב, רואה שיש עוד הרבה לקוחות בתור ועונה :"בעוד שעתיים.""טוב", עונה האיש ויוצא החוצה.למחרת שוב נכנס האיש למספרה ושואל את רמי הספר "מתי תוכל לספר אותי?"רמי הספר בודק את השטח ועונה: "בעוד שעה וחצי ."האיש שוב יוצא אך לא חוזר. כך היה כל יום במשך חודש.יו אחד אומר רמי הספר לחבר שלו: "האיש הזה נורא מוזר. כל יום הוא מגיע, שואל מתי אני פנוי ואחרי שהוא שומע את התשובה , הוא לא חוזר. אתה מוכן לעקוב אחריו? "אחרי שעה חוזר החבר, כולו מתפקע מצחוק.שואל רמי הספר: "נו, לאן הוא הלך?"עונה החבר: "לאשתך."

אישה אחת ירדה לשפוך זבל שזרקה את השקית אל תוך הפח בחוזקה היא עפה אל תוך הפח וחצי גוף שלה נשאר תלוי מתנדנד, הגיע שכן שירד גם הוא לשפוך זבל ,ראה השכן את המראה ה"מלבב" וביצע את זממו…ייצא הבעל הגרוזיני של האישה מהחלון וצעק לעבר האיש: היי מה קורה לך?עונה השכן: היי ביז'ו חבל לזרוק זה לא מקולקל…….

אבא" שואלת דנה הקטנה "מה זה מין?"האבא הצעיר מופתע.דנה רק בכיתה א' וזה נראה לו קצת מוקדם להתחיל בחינוך מיני, אבל הוא לאמתחמק ומספר לה על הזרע והביצית.הוא חושב לעצמו "למה אני הולך סחור סחור? אם היא רוצה לדעת על מין עדיףשאסביר לה בדיוק , אחרי הכל היא ילדה אינטלגנטית והמיסתורין רק יגבירו אתהסקרנות", ואז הוא מתחיל להסביר לה על איברי המין, על אוננות, מין קבוצתי,מין אוראלי, מין אנאלי, זנות, סרטי מין וכל השאר …פתאום הוא תופס שאולי הוא מגזים קצת ושואל את דנה:"רגע, למה בעצם את שואלת על מין?"כי המורה אמרה שמחר היא תלמד אותנו על ארבעת המינים….

בחורה נכנסת לחנות סקס..  הבחורה:"יש קונדומים ? " המוכר: "כן" הבחורה: "יש בטעם פטל" המוכר: "כן" הבחורה: "יש בטעם תות" המוכר:"כן" הבחורה:"יש בטעם בננה" המוכר:"כן" הבחורה:"יש בטעם אפרסק" המוכר:"כן" המוכר:"הקיצר את רוצה למצוץ או להכין קומפוט?"

זוג נשוי נסע לטייל בהודו.יום אחד כשהסתובבו בשוק, ראו חנות נעליים קטנה. המוכר קרא להם מתוך החנות:"בואו, היכנסו נא אל החנות הדלה שלי!"כשנכנסו, קיבל את פניהם המוכר ההודי:"יש לי סנדלים מיוחדים! מי שנועל אותם הופך להיות פראי במיטה, ממש נמר!"בעוד שהאישה התלהבה מהרעיון, בעלה לא חשב שיש לו צורך בהם, כיוון שהוא עושה את העבודה כמו שצריך. אבל אחרי שכנועים של המוכר ונדנודים של האישה, הוא התרצה והחליט לנסות.בשנייה שהכניס את הרגליים לסנדלים, נדלק ניצוץ פראי בעיניו ונהיה לו מבט חייתי, כזה שאישתו לא ראתה מעולם על פניו. הוא זינק על רגליו והתנפל על המוכר ההודי הצנום. אחוז אמוק, סובב הבעל את ההודי המסכן, כופף אותו על השולחן, קרע את מכנסיו במשיכה אחת ותלש גם את מכנסיו שלו.הוא כבר אחז בירכיו בחוזקה ובא לבצע את זממו, כשרק בשנייה האחרונה הצליח ההודי לצעוק: "נעלת אותם הפוך!!!"