בדיחות | תצחק זה בריא
יום אחד מנהל נכנס לכיתה ראה המורה הערומה שאל אותה למה את ערומה?
אמרה המורה:כי אני מלמדת גוף האדם של בנות
מנהל נכנס לעוד כיתה ראה מורה ערום שאל אותו "למה אתה ערום?" "אני מלמד גוף בן אדם של בנים"אמר המורה.
המנהל הלך לשירותים ראה התלמדים ערומים שאל אותם מנהל "למה אתה ערומים?"
ענו התלמדים:כי אנחנו עושים ש"ב על גוף אדם…
לילה אחד ילד שומע את אבא שלו סופר מ-1 עד 10 למחרת הוא קם בבוקר ושואל את אבא שלו למה ספרת אתמול בלילה מ1 עד 10?אבא אומר לו כשתגדל תבין
טוב הילד בן 18 שואל את אבא שלו נוו למה אתם סופרים מ1 עד 10 אז האבא אומר ב1 אני מוריד ת'מכנס..
ב2 אמא שלך מורידה את המכנס ב3 אני מוריד תחתונים ב4 היא מורידה תחתונים ב5 אני מוריד חולצה ב6 היא מורידה חולצה ב7 היא מורידה חזייה ב8 אני מכניס ב9 אני מוציא ב10 הולכים לישון טוב הלך לישון האבא מתעורר בלילה ושומע את הבן שלו 1,2,3,4,5,6,7,8 9 89 89 89 89
ארנב אחד מגיע ועומד מול אריה ולביאה, הלביאה בהריון שוכבת ונחה, הארנב ניגש אליה ומתחיל לצעוק : אני אזיין אותך בתחת, אני אקרע לך תתחת ! אני אפתח לך תצורה ! הלביאה מתעצבנת ואומרת לאריה : אריה תעשה משהו, תעזור לי אני בהריון, הארנב הזה מציק לי ! האריה אומר לה : עזבי אותו, הוא לא רציני, הוא סתם רוצה צומת לב, ככה גם ביום שאחרי אותו דבר וגם ביום השלישי, ביום הרביעי היא לא יכלה לסבול יותר, היא קמה רדפה אחרי הארנב ונתקה בין שני גזעים, הארנב הסתובב בא אליה מאחורה וקרע לה את התחת ! היא חוזרת כולה צולעת לאריה, אז האריה מסתכל עליה ואומר לה : מה גם לך הוא עשה את הקטע עם הגזע ?
אישה אחת הולכת לרופא ואומרת לו שיש לה מחלה, הרופא אומר לה תגעי כל יום בשעה 4:00 בשדיים ותגידי חנה לה אופה קטנה.יום אחד האישה הולכת באוטובוס לעבודה מסתכלת בשעון ורואה שכבר 4:00 מסתכל עליה איש ושואל אותה מה כבר 4:00? ועושה עם הזיןיונתן הקטן…
יום אחד שתי ארנבים דיברו על העבודה שלהם,
הארנב הראשון אומר:"העבודה שלי הכי טובה אני רק
יושב ליד שולחן גדול ומקבל הרבה כסף".
הארנב השני:"זאת העבודה שלך?שלי הכי טובה אני
אפילו לא יוצא מהבית אני כל יום עושה אותו דבר
ומקבל הרבה".
הארנב הראשון:"מה אתה עושה".
הארנב השני:"אני רק מכניס ומוציא מכניס ומוציא".
המורות של היום כאלו חרמניות, כל הזמן צועקות:
"אני רוצה עוד אצבעות…"
כבאי בא לאשתו, ואומר לה אני רוצה שנעשה בבית שלנו כמו שאצלי בתחנת כיבוי אש, שריקה ראשונה מתלבשים, שריקה שנייה מחליפים בגדים, שריקה שלישית הולכים לאוטו, שריקה שלישית עולים על האוטו, האישה הסכימה, הוא לקח משרוקית ושרק פעם ראשונה, שניהם הורידו בגדים, הוא שרק עוד פעם הם עלו למיטה ושריקה שלישית הם התחילו לעשות סקס, פתאום במהלך הסקס האישה שורקת, אז בעלה שואל אותה מה קרה ? האישה ענתה : האש מתגברת אבל הצינור קצר מדיי !
שני בולבולים הולכים ברחוב אחד אומר לשני באלך ללכת לקולנוע לראות סרט כחול אז השני אומר לו מה השתגעת לעמוד כל הסרט ..
היתה משפחה: אבא,אמא בן,ובת
האמא והאבא רצו להזדיין אבל בגלל שהילדים היו ערים הם לא יכלו..אז האמא אמרה לאבא
"תכין ארוחת ערב נשב כל המשפחה לאכול,אני יטעם מהאוכל ויגיד שהוא מגעיל..ואז אני יילך לחדר כאילו התבאסתי..אתה תבוא אחרי לחדר ונזדיין"
האבא הכין ארוחת ערב,ישבו כולם לאכול פתאום האמא צועקת לאבא
"איכס איזה מגעיל!! מזה האוכול הזה??" קמה והלכה לחדר… האבא הלך אחריה לחדר ושתיהם התחילו להזדיין…
בינתיים גם הילד במטבח אכל תאוכל והתבאס גם הוא על האוכל…הילד קם גם והלך לחדר!!
איך שהוא נכנס לחדר הוא נהייה חיווור!!!!! התחיל לרוץ למטבח תפס תצלחת והתחיל לדחוף תאוכל לפהה!!!
אחותו אומרת לו "באנה עכשיו אמרת האוכל מגעיל ואין לך תיאבון,מה קרה??" אז הילד אומר לה "תאכלי תאכלי…מי שלא אוכל אבא מזייייין אותו!!
שני אנשי עסקים, ממדינות שונות, הגיעו לוועידה פיננסית בניו-יורק. בסיום הועידה, ביום גשום למדי, הם יצאו לתחנת המוניות.
לפתע חלפה לפניהם מכונית והתיזה עליהם מים מהשלולית בכביש, עד ששניהם נרטבו לגמרי.
הם התחילו לקלל את נהג המונית, כל אחד בשפתו.
ואז אמר האחד לשני בשפה האנגלית, "תרבות הנהיגה פה מחפירה, במדינה שלי זה לא היה קורה!"
"למה?", תמה השני, "מה היה קורה במדינה שלך?"
השיב לו הראשון, "אצלנו במדינה, הנהג היה עוצר מיד. מתנצל בפניך. לוקח אותך אליו הביתה. מפשיט אותך מהבגדים הרטובים. מכניס אותך למקלחת שלו. מייבש אותך. אפילו מתעקש שתישן במיטה שלו בלילה עד שהבגדים יחזרו מהכביסה. ובבוקר היה נותן לך מאה דולר כדי שתחזור הביתה."
"באמת?", נדהם חברו, "זה קרה לך???"
"לא לי", השיב הראשון, "לאשתי!"
צעירה בלונדינית התקבלה בקיץ לעבודה כמזכירת מנכ"ל.
כבר ביום השני לעבודה, הגיעו ילדיו של הבוס אל משרדו והפריעו לו בעבודתו.
הוא ניגש לחדר של המזכירה ואמר לה, "יש לי מטלה עבורך ואני מאוד מקווה שאת אוהבת ילדים!"
"בוודאי שאני אוהבת ילדים", השיבה המזכירה, "אבל אני מעדיפה שתשתמש בקונדום…"
"כואב לי הראש היום", אמרה האישה לבעלה, "לא בא לי לעשות כלום היום."
"חבל מאוד", השיב לה הבעל באדישות, "בדיוק רציתי להציע לך לצאת למסע שופינג בקניון."
האישה, "סתם צחקתי איתך."
הבעל, "גם אני…"
שלושה ציידים יוצאים למסע צייד ביחד עם הכלבים שלהם וכל אחד מהם מנסה להשוויץ בכלב שלו, הראשון מספר שיום אחד הוא שכח את הכדורים בבית נתן לכלב להריח את הרובה, והכלב חזר כעבור זמן קצר עם הכדורים, השני מספר שהוא שכח את הרובה בבית נתן לכלב להריח כדורים, והכלב חזר עם הרובה, השלישי אמר להם, על מה אתם מדברים, אני ואשתי נסענו לסוף שבוע על חוף הים ושכחנו את הבגד ים תחתון של אשתי בבית אז הכנסתי לאשתי שתי אצבעות לכוס נתתי לו להריח, ולאחר כמה שעות הוא חזר עם הביצים של השכן.
תלמידות שלמדו באוניברסיטה ישבו ודיברו בניהן על הפרופסור שכל הזמן מדבר בגסות, והחליטו שבפעם הבאה שהוא ידבר בצורה גסה הן יקומו ויעזבו את הכיתה, יום למחרת התחיל השיעור עם אותו פרופסור, ובאמצע השיעור הפרופסור אמר להם שבצרפת חסרות זונות, תוך כדי שהן קמות והולכות, צועק להן הפרופסור, בנות לאן אתן הולכות ? הטיסה הבאה לצרפת רק מחר בערב !
כבאי בא לאשתו, ואומר לה אני רוצה שנעשה בבית שלנו כמו שאצלי בתחנת כיבוי אש, שריקה ראשונה מתלבשים, שריקה שנייה מחליפים בגדים, שריקה שלישית הולכים לאוטו, שריקה שלישית עולים על האוטו, האישה הסכימה, הוא לקח משרוקית ושרק פעם ראשונה, שניהם הורידו בגדים, הוא שרק עוד פעם הם עלו למיטה ושריקה שלישית הם התחילו לעשות סקס, פתאום במהלך הסקס האישה שורקת, אז בעלה שואל אותה מה קרה ? האישה ענתה : האש מתגברת אבל הצינור קצר מדיי !