אשה פולניה מגיעה לרבי לבקש ברכה לחיי משפחה טובים משום שנעלמו עקבותיו של בעלה זה מספר חדשים. הרבי שאינו מקבל נשים פנים מול פנים, מבקש מהגבאי שהאשה תכניס פתק עם שמה, שם בעלה ושם אמו. הרבי, לאחר קריאת הפתק, אומר לגבאי שימסור לאשה שבעלה יחזור בקרוב. הגבאי: 'הוא לא יחזור !' הרבי: 'תמסור לה שהוא יחזור בקרוב !'. הגבאי: 'רבי, הוא לא יחזור !' הרבי: 'רגע, מי כאן הרבי ? אני או אתה ?, תמסור לה שהוא יחזור בקרוב מאד !' הגבאי: 'רבי,אתה ראית את הפתק, אני ראיתי את האשה '..

איש שנפטר זה עתה מגיע לשמיים, והמלאכים שבכניסה אומרים לו: "לפני שתיפגש עם אלוהים, אנחנו צריכים להגיד לך משהו. ראינו את כל הסרט של החיים שלך, ולמען האמת אתה כרגע בשיווי משקל – לא עשית שום דבר טוב או רע במיוחד. אנחנו לא ממש בטוחים מה לעשות איתך. האם תוכל לספר לנו על משהו גדול שעשית, שאולי נעלם מעינינו, כדי שזה יעזור לנו לקבל את ההחלטה?"האיש חשב לרגע וענה: "כן. פעם אחת נסעתי באוטו כשלפתע ראיתי מספר גברים מטרידים נערה מסכנה וחסרת אונים. מייד עצרתי בצד ויצאתי מהאוטו. היה שם בחור ממש גדול שכולו שרירים והיה לו פירסינג בגבה. ישר ניגשתי אליו, ובלי לדבר תלשתי לו את הפירסינג מהגבה ואמרתי לו שהם חייבים להפסיק להטריד את הבחורה המסכנה, אחרת יהיה להם עסק איתי!""ואוו, זה מרשים", התפעלו המלאכים. "מתי זה קרה??""לפני 3 דקות בערך…" ענה האיש.

משה עשה דרכו ליציאה מבית הכנסת כאשר הרב עמד כדרכו בפתח, לוחץ ידיים לקהל המתפללים בעת עזיבתם לאחר תפילות ראש השנה ומברכם לגמר חתימה טובה.בעוברו, אחז הרב בידו של משה ולחש באוזנו: "מתי תצטרף לצבאות השם?"משה הנדהם ענה: "מזת'ומרת כבוד הרב? אני כבר בצבאות השם!"הרב התעקש: "אני לא רואה אותך כאן חוץ מראש השנה ויום כיפור!"בתשובה לחש לו משה: "ששש, זה בגלל שאני מוצב בשירות החשאי…"

איך מגייסים כסף מהר:קופת הצדקה של בית הכנסת התרוקנה והגבאי הנואש החליט על אמצעי חירום.הוא תלה על הדלת הודעה בזו הלשון:"בקהילה שלנו יש גבר נשוי שנפגש קבוע עם אישה שאינה אשתו.אם לא אמצא שטר של 200 ש"ח בתיבת הצדקה עד מחר, אאלץ לפרסם את שמו".למחרת כשפתח את התיבה מצא בה הגבאי :25 שטרות של 200 ש"ח…שטר אחד של 100 ש"ח…ו…פתק: "חכה עוד יום עם הפרסום – אני מבטיח להשלים את הסכום היום".

בחור דתי וחייל עומדים בטרמפיאדה ומחכים לטרמפ, ואז עוצר רכב, החייל עולה , הבחור הדתי רצה גם הוא לעלות הנהג אמר לו: לא חביבי אני לוקח רק את החייל. הבחור הדתי אומר לו: למה רק החייל ואותי לא . הנהג כי הוא משרת את המדינה ואתה לא. הדתי : אבל אני משרת את אלוהים. הנהג: אז שאלוהים יקח אותך

חסיד גור נכנס לחנות של כובעים. ומבקש למדוד כובע.  לאחר יותר מחצי שעה של מדידות.שואל אותו המוכר. תגיד. כמה זמן נפגשת עם אשתך כשהכרתם?משיב החסיד מה זאת אומרת? פעם אחת למשך חצי שעה.שואל אותו המוכר. מדוע למען ה' את הכובע שאתה קונה לשנתיים אתה מודד כבר למעלה מחצי שעה? והאישה שאתה חיי איתה למשך כל החיים הספיקה לך חצי שעה של בחירה?!עונה לו החסיד מה אתה לא מבין? עם הכובע אני יוצא לרחוב……. 

איש דתי מאמין הולך בג'ונגל פתאום רואה אריה שמזנק לעברו ומתכונן לטרוף אותו. האיש מוציא תהילים ומתחיל להתפלל. לפתע רואה האיש שגם האריה מוציא תהילים… שואלה איש: "למה אתה מוציא תהילים?" עונה האריה: "ברכת המזון."

יהודי אחד מגיע לשמים בשעות הערב. המלאך בשער בודק במחשב וקובע שהוא הולך לגיהינום. תראה, אתה הולך לגיהינום, אבל אתה יכול לבחור. יש לנו גיהינום של אנגלים, גיהינום של צרפתים וגיהינום של יהודים. במה תבחר? מה ההבדל ביניהם? המלאך פותח לו דלת לאולם אחד שבו יושבים המון צרפתים במסעדה מפוארת, שותים יין טוב, אוכלים אוכל צרפתי משובח ובאופן כללי נהנים מהחיים. אז מה כאן הגיהינום, הוא שואל? כל בוקר בשמונה בדיוק הם נכנסים לשמן רותח וניצלים שם עד שעה חמש. אח"כ הם מתלבשים ויוצאים לבלות כרצונם. למחרת שוב שמן רותח מ 8 עד 5 וכך הלאה. אח"כ המלאך פותח דלת שניה ושם יושבים המוני אנגלים בפאב, שותים בירה ושרים ונהנים.. ומה כאן אצל האנגלים הוא שואל? כל יום משעה 8 ועד השעה 5 הם ניצלים בשמן רותח ואח"כ מתלבשים, מתרחצים ויוצאים לבלות כרצונם. למחרת שוב מ 8 ועד 5 שמן רותח… לבסוף הוא פותח דלת שלישית ושם יש המון יהודים, כולם מתפללים, בוכים מטיחים את ראשיהם בקיר, מתייסרים, צמים ובאופן ברור לא נהנים. ומה סדר היום הוא שואל? משעה 8 ועד 5 שמן רותח ואח"כ צום ותפילות ויסורים עד הלילה. למחרת שוב מ 8 ועד 5 . הבחירה קשה מאוד אומר היהודי למלאך. מה היית בוחר אתה אילו היית במקומי? אני, אם הייתי במקומך, הייתי בוחר בגיהינום היהודי, אומר המלאך. ביהודי דווקא? למה? אצל היהודים שמונה זה לא שמונה, חמש זה לא חמש והשמן לא בדיוק רותח.

אדם מגיע לבית דין של מעלה שמע אומרים לו כל החיים שלך היית רשע מרושע ולכן דינך גהנום אבל הם מוסיפים יש איזה ספק שאי פעם עשית מעשה טוב ולכן תקבל אפשרות לבחור גהנום ממה שנציע לך הוא שואל אילו סוגי גהנום אתם מציעים לי אומרים לו אנגלי צרפתי וישראלי הוא שואל מה זה גהנום אנגלי אומרים לו מ8 בבוקר עד 8 בערב אתה עובד מ8 בערב עד חצות יש מסיבות עם בלונדינית ריקודים תזמורות גדולות ג'ין וויסקי בכמויות מחצות עד 8 בבוקר גהנום עם בל מה שכרוך בגהנום מכות רצח שריפה באש רחצה בזפת רותחת בקיצור כל מה שכרןך בגהנום הוא שואל מה זה גהנום צרפתי אומרים לו מ8 בבוקר עד 8 בערב אתה עובד קשה מ8 בערב עד חצות יש מסיבות עם בלונדיניות ריקודים תיזמורות גדולות שמפניה ויין בכמויות ריקודי קנקן אוכל צרפתי בשפע מחצות עד 8 בבוקר גהנום עם בל מה שכרוך בגהנום מכות רצח שריפה באש רחצה בזפת רותח בקיצור כל מה שכרןך בגהנום הוא שואל מה זה גהנום ישראלי אומרים לו מ8 בבוקר עד 8 בערב אתה עובד מ8 בערב עד 8 בבוקר גהנום עם בל מה שכרוך בגהנום מכות רצח שריפה באש רחצה בזפת רותחת בקיצור כל מה שכרןך בגהנום ומוסיפים שמעת מה שהצענו תחשוב ובחר אחרי דקה הוא חוזר ואומר בחרתי בגהנום ישראלי למה דוקא בישראלי הוא נשאל תשמעו הוא אומר בישראל זמן זה לא זמן עבודה זה לא עבודה לכן בטח גם הגהנום הוא לא בדיוק גהנום

פקח מס הגיע לבית כנסת אחרי שבדק את כל הקבלות, קרא לגבאי ושאל "תגיד, אתם מדליקים כאן נרות. נכון?" "אכן" ענה הגבאי "והנטפים?", שאל פקח המס, "מה אתם עושים בהם?" "אנו אוספים אותם", ענה הגבאי, "וכשמצטבר מספיק, אנו שולחים ליצרן הנרות, ומקבלים חבילת נרות בחינם" "יפה", ענה פקח המס, והמשיך "ובפסח אוכלים כאן מצות. נכון?" "אמת ויציב" ענה הגבאי "ומה אתם עושים עם הפירורים?" שאל פקח המס "אנו אוספים אותם", ענה הגבאי, "וכשמצטבר מספיק, אנו שולחים למאפיית המצות ומקבלים חבילת קניידלך בחינם" "רעיון טוב", ענה פקח המס, והמשיך "ברית מילה, בודאי עורכים כאן לא פעם. מה אתם עושים עם העורלות?" "אנו אוספים אותם", ענה הגבאי, "וכשמצטבר מספיק, אנו שולחים אותן למס הכנסה" "למס הכנסה?!?!?", תמה פקח המס "כן", ענה הגבאי, "ופעם בשנה הם שולחים לנו שמוק כמוך"

כמה רבים ראו רב מפורסם רצו לבדוק עד כמה הוא צדיק חיברו לו פעמון אמרו לו אם הפעמון לא יצלצל אתה צדיק גדול הגיעה נערת ליווי התחילה להתפשט ולנענע את התחת והציצי הפעמון לא צילצל הגיעה אליו הרב ואמר אתה צדיק גדול , איך שהוא חיבק אותו צילצל לו הפעמון.

חרדי הומו חיפש בית כנסת להומואים כדי להתפלל שאל מישהו שהיפנה אותו מעבר לכביש החרדי התישב להתפללל ליד בלונדיני חתיך ולא יכול להתאפק והתחיל למזמז את הבלונדיני פתאום קפצו עליו 4 גברים והפליאו בו את מכותיהם החרדי מבולבל מתקשה להבין מה קרה אמרו לי שזה בית הכנסת להומואים נכון ענו הגברים אבל אף אחד לא ינגע באשתו של הרב