גבר ניגש לבחורה בספריה הציבורית ואמר לה : "אני יכול לשבת לידך?"הבחורה הגיבה בצעקה : "לא, אני לא אשכב איתך הלילה".כל האנשים בספריה הסתכלו עליו בתדהמה,הגבר הרגיש נבוך והלך לשבת במקום אחר.לאחר כמה דקות ניגשה אליו אותה בחורה ואמרה לו : "אני לומדת פסיכולוגיה, אני יודעת מה יכול לגרום לגבר להרגיש מובך".הגבר הסתכל עליה וצעק : "500 ש"ח לשעה כדי לשכב איתי, ממש לא זה יקר".כל הקהל סיבב את המבט לכיוון הבחורה,הבחורה הרגישה סופר נבוכה אז הגבר אמר לה "אני לומד משפטים, אני יודע איך לגרום לבן אדם להרגיש אשם" .

שוטר עוצר גבר הנוהג במהירות גבוהה באמצע העיר.'אבל אדוני השוטר,' מתחיל הבחור. 'אני יכול להסביר!"תהיה בשקט ושמור את זה לשופט' אומר השוטר. 'אני הולך לתת לך להרגע בכלאעד שיחזור מפקד התחנה להחליט מה לעשות איתך."אבל אדוני השוטר, בבקשה.."אמרתי להיות בשקט!'הוא מכניס את הגבר לתא בכלא התחנה. הוא מסתכל עליו, יושב שם אומלל, ואומר 'אל תדאג, המפקד נמצא בחתונה של הבת שלו, יהיה לו מצב רוח טוב כשיחזור."אני בספק,' אומר האסיר. 'אני החתן.'

שאלו מגמגם : למה אתה מגמגם?הוא ענה: כשאני ואחי היינו קטנים גרנו בכפר. בכל בוקר בשביל הבריאות היינו באים לעז שלנו ושותים היישר ממנה את החלב שלה. לאחר כמה שנים העז כבר הזדקנה והפסיקה לייצר חלב . החלטנו למכור אותה. הלכנו לשוק וניגש אליינו חוואי מקומי. הוא עשה סיבוב סביב העז ושאל אותנו: כמה עולה התיש ??אחי מת על המקום ואני התחלתי לגמגם .

ד"ר לוי היה גניקולוג במשך 25 שנה, ולאחר כל כך הרבה זמן באותו המקצוע הוא הרגיש שהעבודה שלו כבר הפכה לחלק בלתי נפרד ממנו. לכן החליט שהגיע הזמן לעשות שינוי ולעבור לתחום אחר לחלוטין, שבו יהיו לו אתגרים חדשים. למרבה ההפתעה של כל חבריו, הוא החליט להירשם ללימודי מכונאות רכב. "אחרי שעבדתי במשך כל כך הרבה שנים ב'תיקון' גוף האישה, המכונה המורכבת ביותר בעולם, אין לי ספק שאני אצליח להתמודד עם העבודה הזאת." הוא אמר, ונרשם ללימודי מכונאות בביטחון גמור שהוא יסיים אותם בהצטיינות וללא שום קושי.בסוף מסלול ההכשרה ניתנה לכל התלמידים משימה: לפרק ולהרכיב רדיאטור של מכונית. לכל תלמיד ניתן ציון מ-0 עד 100 על סמך המקצועיות והמהירות של ביצוע ההחלפה, וכמובן שגם על התקינות של הרדיאטור המורכב. אחד אחרי השני כל התלמידים ביצעו את המבחן וכולם קיבלו ציונים בין 50 ל-80. כאשר הד"ר ניגש למשימה הוא עשה זאת בביטחון של רופא מנוסה, פירק בעדינות כל חלק וחלק, עבד במיומנות עם כלי העבודה השונים והצליח להגיע לכל פינה נסתרת במנוע של המכונית.לאחר שסיים הוא ניגש בגאווה רבה למדריך וקיבל ממנו דף משוב עם ציון מפתיע מאוד, אפס מאופס. "מה זה הדבר הזה?! אין לך בושה?" אמר ד"ר לוי למדריך, "אני עשיתי בדיוק את מה שהיה צריך! אני הייתי גניקולוג במשך שנים! נראה לך שאני לא יכול להיות מוסכניק?!". "מר לוי תירגע בבקשה", אמר המדריך "אני אסביר לך למה זה הציון שלך. אין לי מילה רעה להגיד לך על תהליך הפירוק וההרכבה שלך, קיבלת 50 נקודות מלאות על הטכניקה ו-50 נקודות מלאות על תקינות המערכת בסיום. אני נשבע לך שבחיים לא ראיתי מישהו עובד ככה. הבעיה היא שירדו לך 100 נקודות על הזמן שזה לקח לך"."ברור שזה ייקח לי הרבה זמן! איך אתם מצפים ממני לעשות את זה יותר מהר?"."בפעם הבאה תנסה שלא לעשות את כל התיקונים דרך האגזוז…".

נוסע במונית טפח קלות על הכתף של הנהג בכדי לשאול אותו משהו, הנהג נתן צרחה איומה איבד שליטה על המונית, כמעט נכנס באוטובוס, ועצר סנטימטר מחלון ראווה. דקות מעטות היה שקט במונית, ואז פנה הנהג ואמר: בבקשה, לעולם אל תעשה את זה שוב, אני כמעט התעלפתי. הנוסע, שהיה גם בהלם, התנצל, ואמר שלא תאר לעצמו שנגיעה בכתף תגרום לבלגן כזה. הנהג השיב לו: זו לא אשמתך, היום זה היום הראשון שלי בתור נהג מונית, במשך 25 שנים אחרונות נהגתי ברכב של חברת קדישא !

אב בא להשכיב את הילדה  שלו בת ה-3  לישון. שניה אחרי שהוא מכבהלה את האור הוא שומע אותה מתפללת ומסיימת ב״שהשם ישמור את אמא, שהשם ישמור את אבא, שהשם ישמור את סבתא ולהתראות סבא״. האבא מבולבל שואל את הבת שלו ״למה אמרת להתראות לסבא״? ״לא יודעת״ היא עונה ״הרגיש לי נכון ככה״. למחורת הסבא מת. ״יווו איזהצירוף מקרים״ חשב לעצמו האבא…כעבור כמה חודשים שוב קרה משהו חריג כשהוא בא לכבות לה את האור הפעם היא התפללה ואמרה ב״שהשם ישמור את אמא, שהשם ישמור את אבא ולהתראות סבתא״. למחורת הסבתא נפטרה! ״הולי שיט״ חשב לעצמו האיש ״הילדה פאקינג חוזה מי מת ומתי״. כעבור כמה חודשים כשהילדה התפללה ואמרה ב״שהשם ישמור את אמא ולהתראות אבא״ האב נלחץ. הוא הבין שככל הנראה סופו קרב. כל היום למחרת הוא היה נעול במשרד שלו בעבודה, רק חיכה שזה יגיע….כשהשעון הראה 12 בלילה הוא שחרר אנחת רווחה ״סתם צירוף מקרים מטומטם, לא מאמין שהאמנתי לבולשיט הזה״ הוא אמר לעצמו ונסע לבית. כשהוא הגיע הביתה אשתו שאלה אותו ״יקירי אף פעם לא ראיתי אותך עובד עד שעה כל כך מאוחרת, הכל בסדר״? ״כן מאמי״ הוא ענה ״סתם היה לי יום קשה״. ״לך היה יום קשה״?! ענתה אשתו ״הבוס שלי מת באמצע הישיבת צוות״!!

פרופסור ישב ואכל בקפיטריה של האוניברסיטה וסטודנט התיישב לידו.הפרופסור אומר לסטודנט: "ציפור וחזיר לא סועדים יחד!" "טוב", אמר הסטודנט, "אז אני עף מפה.." הפרופסור התעצבן, החליט "לנקום" ולתת לסטודנט ציון אפס במבחן הבא.למחרת, היה מבחן והסטודנט ענה היטב על כל השאלות שבמבחן. בסוף המבחן שואל אותו הפרופסור: "אתה צועד ברחוב ומוצא שני שקים, אחד מכיל שטרות כסף, השני מכיל חכמה, באיזה שק תבחר?" הסטודנט: "בשק עם השטרות כמובן!" הפרופסור: "אני במקומך, הייתי בוחר בחכמה!" "אנשים לוקחים תמיד מה שחסר להם" ענה הסטודנט. הפרופסור, רתח מזעם, לקח את המבחן ורשם בענק "אידיוט" ומסר לסטודנט. הסטודנט לקח את המבחן, התיישב וחשב. אחרי מספר דקות הוא אומר לפרופסור: "אדוני חתם, אבל שכח לתת ציון!"

יום אחד מתרברב ציון בפני הבוס שלו: "אתה יודע, הבלוג שלי ברשת כל כך מפורסם, שאין אדם בתבל שלא מכיר אותי. אני חבר של כל הסלבס ברחבי העולם"."לא מאמין", מפקפק הבוס, "תיכף תגיד לי שאם אני מתקשר לניקול קידמן היא תדע מי אתה…""ברור", צוחק ציון, מראה לבוס בסלולרי שלו את המספר של קידמן ומחייג: "הלו ניקול, מה המצב?""ציון!", צועקת קידמן, "למה לא באת אתמול?!""הייתי בעבודה", משיב ציון, "אבל שבוע הבא אני אצלך".הבוס המום, אבל עדיין מסרב להאמין: "תיכף תגיד לי שאתה מכיר גם את ברק אובמה"."בטח", צוחק ציון, ולוחץ בסלולרי על מקש הבית הלבן."ציון!", צועק אובמה, "בדיוק דיברתי עם נתניהו עליך! אני ומישל כבר נורא מתגעגעים!""בהזדמנות הראשונה אקפוץ לוושינגטון", מבטיח ציון."לא יכול להיות", מחוויר הבוס, "אתה עובד עלי. אני רוצה לראות בעיניים שלי שאתה מכיר מישהו מפורסם"."סבבה", משיב ציון, "לאן בא לך לנסוע?""אם אתה מכיר את האפיפיור, אני נותן לך מה שאתה רוצה!", אומר הבוס.השניים ממריאים לוותיקן ומגיעים למיסה השבועית. המוני מאמינים ממתינים שהאפיפיור ייצא למרפסת, וציון אומר לבוס: "חכה לי כאן".חולפות עשר דקות, וציון יוצא למרפסת מחובק עם האפיפיור… מלמעלה הוא מצליח להבחין שהבוס שלו התעלף.ציון רץ מהר למטה, מעיר את הבוס ושואל: "מה קרה?""תשמע", ממלמל הבוס, "כשיצאת מחובק עם האפיפיור, עוד איכשהו החזקתי מעמד. אבל כשתייר איטלקי לידי צילם אותך, ואז שאל 'מי זה הזקן שעומד ליד ציון??' פה כבר התעלפתי…"

נכנסתי לבית מרקחת וראיתי בחור נשען בכבדות על הקיר.שאלתי את הרוקח: "מה הסיפור עם הבחור הזה?"הוא אמר: "הבחור ביקש תרופה נגד שיעול. לא היה לנו אז נתתי לו בקבוק של חומר משלשל ואמרתי לו לשתות את הכל על המקום"אמרתי לרוקח: "אתה נורמלי?? אתה לא יכול לטפל בשיעול עם חומר משלשל!"אמר לי הרוקח: "ועוד איך אפשר! תסתכל עליו. הוא מפחד להשתעל!"

בן 80 הגיע לבדיקות אצל הרופא. הד"ר נדהם מכושרו הגופני ומצבו הפיזיולוגי, ושואל אותו: "מה הסוד שלך, איך בגילך אתה כל כך בריא כמו נער?"משיב הזקן: "אני חקלאי. בכל בוקר אני משכים וחורש את השדות".הרופא: "בוודאי יש משהו מעבר לכך. באיזה גיל נפטר אביך?"הזקן: "מה פתאום נפטר? אבי בחיים, הוא בן 99. הוא עובד עימי בשדות".הרופא: "מדהים! ובאיזה גיל נפטר סבך?"הזקן: "למה נפטר? סבי ברוך השם עודו עימנו, החודש מלאו לו 118 שנה".הרופא: "די, אתה רוצה להגיד לי שגם סבך עובד עימכם בשדות???"הזקן: "עד השבוע הוא עבד, אבל הוא פרש, כי מחר הוא מתחתן".הרופא: "מתחתן??? בן 118 והוא עוד רוצה להתחתן???"הזקן: "הוא דווקא לא מתלהב. ההורים שלו לוחצים!"