צריך את עזרתכם ! אם מישהו מכיר, יודע, שמע, אני מחפש וילה בסביון, 3 דונם לפחות, 12 חדרים ומרתף גדול, עם בריכה שחייה ענקית, עצי מנגו ודובדבנים, חנייה פרטית לשלושה רכבים ונוף למגרשי הטניס…  אני כבר  שעה מסתובב פה עם משלוח הסושי שלהם…

לפני שנים רבות חי מלך שהיו לו את כל סוגי הפירות. יום אחד שלושה גנבים פרצו לשדה הפירות וגנבו פירות,יום אחר כך תפסו אותם ואמרו להם טוב לא נהרוג אתכם אבל העונש הוא שאנחנו נעמוד על ביניין רב קומות ונזרוק עליכם את הפרי שגנבתם ונביא אמבולנס שיאסוף אותכם לבית חולים הגנבים אמרו:מוסכם.הראשון גנב שזיפים זרקו עליו באמבולנס הוא בוכה בוכה . השני גנב אפרסקים זרקו עליו אבל באמבולנס הוא צוחק צוחק צוחק שואלים אותו הרופאים למה אתה צוחק הוא ענה :השלישי גנב קוקוסים…

הסוד לאריכות ימים? בדיחה טובה!רופא יצא לטייל בבוקר וראה זקנה יושבת על ספסל ומעשנת. הוא ניגש אליה ואמר לה: "אי אפשר שלא לראות עד כמה את מאושרת, מהו סודך?"הזקנה ענתה לו: "אני מורה. אני הולכת לישון ב-4 בבוקר אחרי שתכננתי מערכי שיעור, חשבתי על דרכים חדשות להעביר את החומר, אני קמה ב-6 כדי להגיע בזמן לעבודה. אני לא עוסקת בפעילות גופנית, לא יוצאת עם חברים, לא הולכת לקולנוע או לתיאטרון, את סוף השבוע אני מבלה בבדיקת עבודות, מתן ציונים, הערכת דרכים דידקטיות חדשות לתלמידים שלי, וכך גם בערבים.""ואוו", התפעל הרופא. הזקנה המשיכה: "אני לא אוכלת ארוחת בוקר וגם לא צהריים כי אין לי מספיק זמן. אני נמצאת בסטרס כל הזמן משום השינויים התכופים בחומר הלימודים, מצבם הנפשי-חברתי-ערכי של התלמידים, תאריכי מסירה של התיעוד וביקורים של המפקחת, ולכן אני גם לא חולה כי מי יהיה עם 40 הילדים שבכיתה?" נוכח כל זה הרופא לא יכול שלא להתפעל ואמר: "מדהים, בת כמה את?" "34", ענתה הזקנה.

אשה אחת מתפרצת למרפאה: "דוקטור, אתה חייב לעזור לי!""מצטער גברתי", השיב הרופא, "הגעת בטעות לווטרינר, אני רופא חיות"."אבל זה מה שאני מרגישה, כמו חיה!", השיבה האשה.אני דוהרת לעבודה כמו סוס.באוטובוס אני נתלית על עמוד כמו קוף.עובדת במשרד כל היום כמו חמור.הבוס רוכב עלי כאילו אני גמל.אוכלת ארוחת צהריים בזריזות כמו כלב.כשאני חוזרת הביתה אני דואגת לילדיי כמו לביאה.סוחבת את הקטן עלי לקופת חולים כמו קנגורו.וכאשר סוף סוף אני מגיעה למיטה בלילה, בעלי צועק לי:"זוזי פרה!"

יושבים אריה ושור, שותים ונהנים. פתאום מצלצל הנייד של האריה. אריה עונה. ״כן מותק…….בוודאי מותק…….כן, בטח שאני יכול לקפוץ למכולת…….אני יושב פה עם שור, אבל תכף מסיים והולך למכולת. ואז מיד בא הביתה…….אוהב אותך, מלכה שלי!״ השור מקשיב ומתחיל לצחוק: ״בואנה, אני עד כה החזקתי ממך מלך החיות שכולם פוחדים ממנו. אבל ברגע ששמעתי את הקוצי-פוצי שלך, אשכרה בא לי להקיא. איזה מן גבר אתה? במקום שתדפוק על השולחן ותגיד ״מה אכפת לך איפה אני ועם מי? ואם את צריכה למכולת אז תרימי את התחת שלך ותלכי בעצמך!״ עונה לו האריה: ״אל תשכח שאני נשוי ללביאה. ואתה – לפרה״

העובד מתקשר ומודיע ל"בוס" שהוא לא מגיע לעבודה : כואב רגליים…כואב ידיים…כואב ראש……הכל כואב… אומר לו הבוס : תשמע עצה ממני. כשלי זה קורה אז אני פונה לאשתי, מקבל "טיפול טיפול" וזה עובר. תתקשר אליי בעוד שעתיים ותגיד לי מה קורה… לאחר שעתיים מתקשר העובד : בוס, אני בא לעבוד.. כבר לא כואב רגליים..לא כואב ידיים..לא כואב ראש יופי ! אומר הבוס.. נו..פעלת בדיוק כפי שיעצתי לך ? כן..כן…דרך אגב יש לך אחלה בית…ממש יפה…..

וודקה עם קרח מזיק לכליות, וויסקי עם קרח מזיק לכבד, קולה עם קרח מזיק לשיניים… אין ספק שהקרח הזה לא בריא

איש זקן עולה לאוטובוס ומגיש לנהג כרטיסיית נוער. הנהג שואל אותו: "אתה לא מתבייש? בגילך ועוד מעז לעשות לי קונצים של כרטיסיית נוער?" אומר לו הזקן: "אני לא מתבייש? איך אתה לא מתבייש?! אתה יודע כמה זמן אני מחכה לך?!"

כולם מזלג רק נעמי כפית כולם נשים רק זהבה בן כולם בנגב רק אייל בגולן כולם מדליקים נורות רק יאיר לפיד כולם רוכבים רק אליאנה תדהר כולם שישי רק שלומי שבת כולם מישראל רק לינה מחול כולם בארץ רק אמא של דודו טסה כולם טיפשים רק יהורם גאון כולם עקומים רק קרן פלס כולם רעמים רק אהוד ברק כולם חלשים רק שחר חסון כולם כוכב נופל רק ציפי שביט כולם חמניות רק ליאור נרקיס כולם ישראלים רק צדי צרפתי כולם קופים רק עומר אדם