מיליונר אחד מזמין מחו"ל מכונית רובוט מופלאה, כזו שעושה תמיד מה שאומרים לה בדיוק מופלא וכמו מחשב, לעולם לא טועה.יום אחד, כשהוא בבית, מבקשת ממנו אשתו שיורה למכונית להביא את הילדים מבית הספר, כי היא עייפה. יוצא הבעל אל המכונית ופוקד עליה: "סעי להביא את הילדים שלי הביתה מבית הספר". המכונית יוצאת מיד לדרך.ואולם, כעבור שעה מבחינים השניים כי המכונית לא חזרה. הם מתחילים לדאוג, מתלבטים ואחרי שעתיים יוצאים החוצה לחפש אחריה. באותו הרגע הם רואים את המכונית נכנסת לחניה, ובתוכה לא פחות מעשרה ילדים!"הנה הילדים שלך אדוני", מדווחת מכונית הרובוט.במכונית ישבו שני ילדיה של השכנה, שני ילדים של דיירת שגרה אצלם בעבר, ילד אחד של המורה של בנם, ילד של עוזרת הבית ועוד 4 ילדים לא מזוהים."סליחה?", נזעקת האשה, "אל תגיד לי שכל הילדים האלה במכונית הם שלך!!!""רק רגע", משיב הגבר בשלווה, "את מוכנה להסביר לי למה הילדים שלנו לא במכונית???"

נחש אחד הולך לאופטומטריסט שיתאים לו משקפיים. שמח וטוב לב יוצא הנחש מהחנות ומאושר שסוף סוף הוא רואה טוב. למחרת חוזר הנחש אל החנות ופניו נפולות."מה קרה?", שאל האופטומטריסט, "המשקפיים לא טובות?"."להיפך", השיב הנחש, "פשוט גיליתי שאני כבר שנתיים בזוגיות עם הצינור של השואב אבק".

יומיים לאחר החתונה, מגיע החתן הטרי לביתו ומוצא את אשתו עם חיוך רחב. 'שב,' היא אומרת לו, 'יש לי חדשות טובות.' הוא מתיישב, והיא אומרת 'אנחנו הולכים להיות שלושה בבית הזה במקום שניים!' בעלה קופץ על רגליו בהתרגשות, מרים אותה באוויר ומחבק אותה בחום. 'אוי בייבי, אני כל כך שמח!' 'יופי,' אומרת אשתו. 'אמא שלי כל כך תשמח לשמוע את זה כשתגיע לכאן עם הדברים שלה!'

שוטר עוצר גבר הנוהג במהירות גבוהה באמצע העיר.'אבל אדוני השוטר,' מתחיל הבחור. 'אני יכול להסביר!"תהיה בשקט ושמור את זה לשופט' אומר השוטר. 'אני הולך לתת לך להרגע בכלאעד שיחזור מפקד התחנה להחליט מה לעשות איתך."אבל אדוני השוטר, בבקשה.."אמרתי להיות בשקט!'הוא מכניס את הגבר לתא בכלא התחנה. הוא מסתכל עליו, יושב שם אומלל, ואומר 'אל תדאג, המפקד נמצא בחתונה של הבת שלו, יהיה לו מצב רוח טוב כשיחזור."אני בספק,' אומר האסיר. 'אני החתן.'

בחורה רכשה מקרר, ביום בו סיפקו לה אותו, שני הסבלים העלו לה אותו הביתה, הציבו אותו במקומו, הפעילו אותו ואיזנו אותו. פנו אל הבחורה ושאלו: חמודה לא מגיע לנו משהו? הבחורה אמרה בהחלט כן, הכניסה אותם לחדר השינה ונתנה להם טיפ כיד המלך. הם חזרו למשאית בה המתין הנהג בחוסר סבלנות ושאל בכעס: למה כל כך הרבה זמן לאיפה הלכתם? הם סיפרו לו, מיד קם מכיסאו ומיהר לדירה של הבחורה צלצל בפעמון ואמר: שלום אני הנהג של המשאית האם לי לא מגיע כלום? הבחורה אמרה מדוע לא? פתחה את ארנקה ושלפה ממנו שטר של 200 ש"ח והגישה אותו לנהג, הנהג נדהם ושאל: מה רק זה? הבחורה אמרה: תשמע אדוני בעלי אמר לנהג תתני 200 ש"ח, הסבלים שיזדיינו

נכדה: סבא, תקנה לי ספינר סבא: חמודה, מה זה ספינר? נכדה: זה משהו ששמים על האצבע ומסובבים. סבא: חמודה, חס וחלילה, לפני 50 שנה שמתי על האצבע משהו ועד היום סבתא שלך מסובבת אותי.

להמשיך לקרוא נכדה: סבא, תקנה לי ספינר סבא: חמודה, מה זה ספינר? נכדה: זה משהו ששמים על האצבע ומסובבים. סבא: חמודה, חס וחלילה, לפני 50 שנה שמתי על האצבע משהו ועד היום סבתא שלך מסובבת אותי.

עיוור מגיע בטעות לבר של נשים. הוא שותה ומשתכר כטוב ליבו בבירה ושואל בקול: "מישהו רוצה לשמוע בדיחה על בלונדיניות?".האישה שישבה לידו אמרה לו בקול רועם: "תשמע, בגלל שאתה עיוור נראה לי שכדאי לעדכן אותך בחמש עובדות:1. הברמנית בלונדינית.2. המאבטחת בלונדינית.3. אני בלונדינית, שוקלת 100 קילו ויש לי חגורה שחורה בקראטה.4. האישה שיושבת מהצד השני שלך בלונדינית ומתאגרפת מקצועית.5. לידה יושבת מרימת משקולות בלונדינית.אתה עדיין רוצה לספר את הבדיחה?".העיוור חשב לרגע ואמר: "לא, אין לי כוח להסביר אותה חמש פעמים".

שאלו מגמגם : למה אתה מגמגם?הוא ענה: כשאני ואחי היינו קטנים גרנו בכפר. בכל בוקר בשביל הבריאות היינו באים לעז שלנו ושותים היישר ממנה את החלב שלה. לאחר כמה שנים העז כבר הזדקנה והפסיקה לייצר חלב . החלטנו למכור אותה. הלכנו לשוק וניגש אליינו חוואי מקומי. הוא עשה סיבוב סביב העז ושאל אותנו: כמה עולה התיש ??אחי מת על המקום ואני התחלתי לגמגם .

שתי מכוניות מאזדה אפורות נוסעות על גשר. באחת יש נהג מופרע שמזגזג בין נתיבים, עוקף מימין ומתפרע ובשנייה הנהג נוסע על פי חוקי התנועה.בקצה הגשר, שוטר מסמן לנהג המכונית שציית לחוקים לעצור. הנהג עוצר בצד, ומיד מותקף על ידי השוטר: "אתה יודע באיזו מהירות נסעת? אתה יודע כמה עקיפות מסוכנות ביצעת? מי אתה חושב שאתה?!"הנהג ענה: "אדוני השוטר, יכול להיות שאתה טועה? היו כאן שתי מכוניות מאזדה, אני נהגתי על פי החוקים…""אתה חושב שאני אידיוט? מנסה לעבוד עליי? לא נולדתי אתמול, אני שוטר 40 שנה, ואני יודע לזהות נהגים מופרעים כמוך!" אמר השוטר בזעף."אדוני השוטר" ניסה הנהג שוב "יש לך טעות, זה לא אני!"השוטר התעלם מתחנוניו והסבריו של הנהג הישר ואמר "אתה מקבל דו"ח על נהיגה פרועה וחציית קו הפרדה רציף, ותגיד תודה שאני לא שולל לך את הרישיון ל-60 יום"הנהג שרתח מזעם, אך הבין שאין לו איך לפתור את הבעיה ענה: "בסדר, שיהיה, רק בוא נסיים עם זה במהירות כי גם ככה אני ממהר לעבודה."השוטר התבונן בנהג ואמר לו "לעבודה? אתה? תראה איך אתה נראה מרושל, איזה עבודה כבר יש לך?""תתפלא, אבל יש לי עבודה טובה ומכניסה" ענה הנהג.השוטר מתבונן שוב בנהג ושואל "כן? במה אתה עוסק?"הנהג ענה בגאווה: "אני מותח איברי מין של גברים""איך אתה עושה זאת בדיוק?" שאל השוטר."אני מגיע לאנשים שרוצים שאמתח להם את איבר המין. אני מתחיל בס"מ, ואז בשניים-שלושה ואז לאט לאט אני מושך ומותח עד שאני מגיע למטר שמונים." הסביר הנהג.השוטר הנדהם שאל: "אבל מה עושים עם שמוק בגודל מטר שמונים?"אז הנהג ענה: "נותנים לו תעודת שוטר וניידת ושמים אותו בקצה הגשר!".

עורך דין ותימני קשיש יושבים אחד ליד השני בטיסה ארוכה. עורך הדין חושב שהתימנים הם כל כך מטומטמים שהוא יכול להתגבר עליהם בקלילות … אז עורך הדין שואל את התימני האם היה רוצה לשחק משחק מהנה.התימני שהיה עייף ופשוט רצה לנמנם, מסרב בנימוס ומנסה לתפוס שינה. עורך הדין לא וויתר, המשיך ואמר לתימני:שים לב למשחק, אני שואל אותך שאלה, אם אתה לא יודע את התשובה, אתה משלם לי רק 5 $; אתה שואל אותי שאלה, אם אני לא יודע את התשובה, אני אשלם לך 500 $. העסקה הזו תפסה את תשומת הלב של התימני  והוא הסכים לשחק את המשחק.עורך הדין שואל את השאלה הראשונה. "מה המרחק בין כדור הארץ לירח?" התימני הקשיש אינו אומר מילה, מכניס את ידו לכיס ושולף שטר של חמישה דולרים, ומושיט אותו לעורך הדין.עכשיו, הגיע תורו של התימני. הוא שואל את עורך הדין: "מה הולך במעלה גבעה עם שלוש רגליים, ובמישור ארבעה?" עורך הדין משתמש במחשב הנייד שלו מחפש כל אזכור שהוא יכול למצוא ברשת. הוא שולח הודעות דואר אלקטרוני לכל החברים החכמים שהוא מכיר, אך ללא הועיל. לאחר שעה של חיפושים הוא לבסוף מוותר. הוא מעיר את התימני ומושיט לו 500 $. התימני הזקן מכניס לכיס 500 $ והולך מיד לישון.עורך הדין השתגע שאינני יודע את התשובה. הוא מעיר את התימני הזקן ושואל:"ובכן, אז מה הולך במעלה גבעה עם שלוש רגליים ובמישור  ארבעה?"התימני מושך בכתפיו, מכניס את ידו לכיס, מושיט לעורך הדין 5 $ וחוזר לישון.

שלוש מרוקאיותז׳קלין,רוז'ה ומז'ל…נפגשות על כוס קפהז׳קלין נראית עצ'ובהשואלות החברות מה קורה לך?והיא עונה : "אתמול הייתי במיטה עם בעלי מוריס'.. התחלנו להתמז'מז' פתאום נגעתי לו בביצ'ים והן היו קרות מאוד….שאלתי אותו 'למה הביצים שלך קרות?"אז' הוא נעלב, הס'תובב ולא עשינו כלום!למחרת נפגשות שלושתן הפעם רוז'ה עצובה, שואלות אותה החברות לעצבותה והיא עונה שאותו הדבר קרה לה עם בעלה פרוס'פר.למחרת שוב נפגשות הפעם מז'ל מגיעה עם עין שחורה ומינוס שתי שיניים שואלות החברות מה קרה לך?והיא עונה:"אתמול הייתי במיטה עם בעלי התחלנו להתמזמז פתאום נגעתי לו בביצים, והן היו חמות לאללה!אז אמרתי לו :"תגיד שמעון למה הביצים שלך חמות והביצים של מוריס ופרוספר קרות !?

במטוס נמצאים אמריקאי, רוסי,פלסטיני, צרפתי , וישראלי. הקפטן מודיע על נחיתת אונס ויש ארבעה מצנחים במטוס כולם שואלים את הקפטן מה לעשות ? הם חמישה אנשים חסר מצנח?!?!  האמריקאי אומר  אנחנו המעצמה הגדולה בעולם לוקח מצנח ויורד, הרוסי אומר אנחנו המעצמה השניה הגדולה בעולם לוקח מצנח ויורד, הפלסטיני אומר אנחנו העם האינטילגנט בעולם לוקח מצנח ויורד, הצרפתי אומר לישראלי מה עושים עכשיו נשאר מצנח אחד ?!?! הישראלי אומר לו קח מצנח ורד… הצרפתי אומר לו באמת??? אתה נותן את החיים שלך בשביל שאני ישאר בחיים?!?! הישראלי עונה לו אל תדאג, האינטילגנט לקח שק שינה!!!