עיוור מגיע בטעות לבר של נשים. הוא שותה ומשתכר כטוב ליבו בבירה ושואל בקול: "מישהו רוצה לשמוע בדיחה על בלונדיניות?".האישה שישבה לידו אמרה לו בקול רועם: "תשמע, בגלל שאתה עיוור נראה לי שכדאי לעדכן אותך בחמש עובדות:1. הברמנית בלונדינית.2. המאבטחת בלונדינית.3. אני בלונדינית, שוקלת 100 קילו ויש לי חגורה שחורה בקראטה.4. האישה שיושבת מהצד השני שלך בלונדינית ומתאגרפת מקצועית.5. לידה יושבת מרימת משקולות בלונדינית.אתה עדיין רוצה לספר את הבדיחה?".העיוור חשב לרגע ואמר: "לא, אין לי כוח להסביר אותה חמש פעמים".

שאלו מגמגם : למה אתה מגמגם?הוא ענה: כשאני ואחי היינו קטנים גרנו בכפר. בכל בוקר בשביל הבריאות היינו באים לעז שלנו ושותים היישר ממנה את החלב שלה. לאחר כמה שנים העז כבר הזדקנה והפסיקה לייצר חלב . החלטנו למכור אותה. הלכנו לשוק וניגש אליינו חוואי מקומי. הוא עשה סיבוב סביב העז ושאל אותנו: כמה עולה התיש ??אחי מת על המקום ואני התחלתי לגמגם .

שתי מכוניות מאזדה אפורות נוסעות על גשר. באחת יש נהג מופרע שמזגזג בין נתיבים, עוקף מימין ומתפרע ובשנייה הנהג נוסע על פי חוקי התנועה.בקצה הגשר, שוטר מסמן לנהג המכונית שציית לחוקים לעצור. הנהג עוצר בצד, ומיד מותקף על ידי השוטר: "אתה יודע באיזו מהירות נסעת? אתה יודע כמה עקיפות מסוכנות ביצעת? מי אתה חושב שאתה?!"הנהג ענה: "אדוני השוטר, יכול להיות שאתה טועה? היו כאן שתי מכוניות מאזדה, אני נהגתי על פי החוקים…""אתה חושב שאני אידיוט? מנסה לעבוד עליי? לא נולדתי אתמול, אני שוטר 40 שנה, ואני יודע לזהות נהגים מופרעים כמוך!" אמר השוטר בזעף."אדוני השוטר" ניסה הנהג שוב "יש לך טעות, זה לא אני!"השוטר התעלם מתחנוניו והסבריו של הנהג הישר ואמר "אתה מקבל דו"ח על נהיגה פרועה וחציית קו הפרדה רציף, ותגיד תודה שאני לא שולל לך את הרישיון ל-60 יום"הנהג שרתח מזעם, אך הבין שאין לו איך לפתור את הבעיה ענה: "בסדר, שיהיה, רק בוא נסיים עם זה במהירות כי גם ככה אני ממהר לעבודה."השוטר התבונן בנהג ואמר לו "לעבודה? אתה? תראה איך אתה נראה מרושל, איזה עבודה כבר יש לך?""תתפלא, אבל יש לי עבודה טובה ומכניסה" ענה הנהג.השוטר מתבונן שוב בנהג ושואל "כן? במה אתה עוסק?"הנהג ענה בגאווה: "אני מותח איברי מין של גברים""איך אתה עושה זאת בדיוק?" שאל השוטר."אני מגיע לאנשים שרוצים שאמתח להם את איבר המין. אני מתחיל בס"מ, ואז בשניים-שלושה ואז לאט לאט אני מושך ומותח עד שאני מגיע למטר שמונים." הסביר הנהג.השוטר הנדהם שאל: "אבל מה עושים עם שמוק בגודל מטר שמונים?"אז הנהג ענה: "נותנים לו תעודת שוטר וניידת ושמים אותו בקצה הגשר!".

עורך דין ותימני קשיש יושבים אחד ליד השני בטיסה ארוכה. עורך הדין חושב שהתימנים הם כל כך מטומטמים שהוא יכול להתגבר עליהם בקלילות … אז עורך הדין שואל את התימני האם היה רוצה לשחק משחק מהנה.התימני שהיה עייף ופשוט רצה לנמנם, מסרב בנימוס ומנסה לתפוס שינה. עורך הדין לא וויתר, המשיך ואמר לתימני:שים לב למשחק, אני שואל אותך שאלה, אם אתה לא יודע את התשובה, אתה משלם לי רק 5 $; אתה שואל אותי שאלה, אם אני לא יודע את התשובה, אני אשלם לך 500 $. העסקה הזו תפסה את תשומת הלב של התימני  והוא הסכים לשחק את המשחק.עורך הדין שואל את השאלה הראשונה. "מה המרחק בין כדור הארץ לירח?" התימני הקשיש אינו אומר מילה, מכניס את ידו לכיס ושולף שטר של חמישה דולרים, ומושיט אותו לעורך הדין.עכשיו, הגיע תורו של התימני. הוא שואל את עורך הדין: "מה הולך במעלה גבעה עם שלוש רגליים, ובמישור ארבעה?" עורך הדין משתמש במחשב הנייד שלו מחפש כל אזכור שהוא יכול למצוא ברשת. הוא שולח הודעות דואר אלקטרוני לכל החברים החכמים שהוא מכיר, אך ללא הועיל. לאחר שעה של חיפושים הוא לבסוף מוותר. הוא מעיר את התימני ומושיט לו 500 $. התימני הזקן מכניס לכיס 500 $ והולך מיד לישון.עורך הדין השתגע שאינני יודע את התשובה. הוא מעיר את התימני הזקן ושואל:"ובכן, אז מה הולך במעלה גבעה עם שלוש רגליים ובמישור  ארבעה?"התימני מושך בכתפיו, מכניס את ידו לכיס, מושיט לעורך הדין 5 $ וחוזר לישון.

שלוש מרוקאיותז׳קלין,רוז'ה ומז'ל…נפגשות על כוס קפהז׳קלין נראית עצ'ובהשואלות החברות מה קורה לך?והיא עונה : "אתמול הייתי במיטה עם בעלי מוריס'.. התחלנו להתמז'מז' פתאום נגעתי לו בביצ'ים והן היו קרות מאוד….שאלתי אותו 'למה הביצים שלך קרות?"אז' הוא נעלב, הס'תובב ולא עשינו כלום!למחרת נפגשות שלושתן הפעם רוז'ה עצובה, שואלות אותה החברות לעצבותה והיא עונה שאותו הדבר קרה לה עם בעלה פרוס'פר.למחרת שוב נפגשות הפעם מז'ל מגיעה עם עין שחורה ומינוס שתי שיניים שואלות החברות מה קרה לך?והיא עונה:"אתמול הייתי במיטה עם בעלי התחלנו להתמזמז פתאום נגעתי לו בביצים, והן היו חמות לאללה!אז אמרתי לו :"תגיד שמעון למה הביצים שלך חמות והביצים של מוריס ופרוספר קרות !?

במטוס נמצאים אמריקאי, רוסי,פלסטיני, צרפתי , וישראלי. הקפטן מודיע על נחיתת אונס ויש ארבעה מצנחים במטוס כולם שואלים את הקפטן מה לעשות ? הם חמישה אנשים חסר מצנח?!?!  האמריקאי אומר  אנחנו המעצמה הגדולה בעולם לוקח מצנח ויורד, הרוסי אומר אנחנו המעצמה השניה הגדולה בעולם לוקח מצנח ויורד, הפלסטיני אומר אנחנו העם האינטילגנט בעולם לוקח מצנח ויורד, הצרפתי אומר לישראלי מה עושים עכשיו נשאר מצנח אחד ?!?! הישראלי אומר לו קח מצנח ורד… הצרפתי אומר לו באמת??? אתה נותן את החיים שלך בשביל שאני ישאר בחיים?!?! הישראלי עונה לו אל תדאג, האינטילגנט לקח שק שינה!!!

אנגלי, אירי, סבתא וחתיכה נוסעיםברכבת. הרכבת פתאום עוברת דרך מנהרה, ונשמעצליל של נשיקה ואח"כ סטירה. הרכבת יוצאת מהמנהרה, ורואים שלאנגלי יש לחי אדומה ועקבות של ארבע אצבעות גדולות.חושבת הסבתא: "בטח האנגלי ניסה לנשקאת החתיכה, והיא, כל הכבוד לה, נתנה לו אחת מצלצלת!"חושבת החתיכה: "בטח האנגלי המטומטם הזה ניסה לנשק אותי, ובחושך בטעות הוא נישק את הסבתא, והיא סטרה לו".חושב האנגלי: "בטח האירי הזה ניסה לנשק את החתיכה, והיא התבלבלה בחושךובטעות סטרה לי". חושב האירי: "הנה באה עוד מנהרה, ושוב אנשק את כף ידי ואכניס כאפה רציניתלאנגלי המעצבן הזה…"

ד"ר לוי היה גניקולוג במשך 25 שנה, ולאחר כל כך הרבה זמן באותו המקצוע הוא הרגיש שהעבודה שלו כבר הפכה לחלק בלתי נפרד ממנו. לכן החליט שהגיע הזמן לעשות שינוי ולעבור לתחום אחר לחלוטין, שבו יהיו לו אתגרים חדשים. למרבה ההפתעה של כל חבריו, הוא החליט להירשם ללימודי מכונאות רכב. "אחרי שעבדתי במשך כל כך הרבה שנים ב'תיקון' גוף האישה, המכונה המורכבת ביותר בעולם, אין לי ספק שאני אצליח להתמודד עם העבודה הזאת." הוא אמר, ונרשם ללימודי מכונאות בביטחון גמור שהוא יסיים אותם בהצטיינות וללא שום קושי.בסוף מסלול ההכשרה ניתנה לכל התלמידים משימה: לפרק ולהרכיב רדיאטור של מכונית. לכל תלמיד ניתן ציון מ-0 עד 100 על סמך המקצועיות והמהירות של ביצוע ההחלפה, וכמובן שגם על התקינות של הרדיאטור המורכב. אחד אחרי השני כל התלמידים ביצעו את המבחן וכולם קיבלו ציונים בין 50 ל-80. כאשר הד"ר ניגש למשימה הוא עשה זאת בביטחון של רופא מנוסה, פירק בעדינות כל חלק וחלק, עבד במיומנות עם כלי העבודה השונים והצליח להגיע לכל פינה נסתרת במנוע של המכונית.לאחר שסיים הוא ניגש בגאווה רבה למדריך וקיבל ממנו דף משוב עם ציון מפתיע מאוד, אפס מאופס. "מה זה הדבר הזה?! אין לך בושה?" אמר ד"ר לוי למדריך, "אני עשיתי בדיוק את מה שהיה צריך! אני הייתי גניקולוג במשך שנים! נראה לך שאני לא יכול להיות מוסכניק?!". "מר לוי תירגע בבקשה", אמר המדריך "אני אסביר לך למה זה הציון שלך. אין לי מילה רעה להגיד לך על תהליך הפירוק וההרכבה שלך, קיבלת 50 נקודות מלאות על הטכניקה ו-50 נקודות מלאות על תקינות המערכת בסיום. אני נשבע לך שבחיים לא ראיתי מישהו עובד ככה. הבעיה היא שירדו לך 100 נקודות על הזמן שזה לקח לך"."ברור שזה ייקח לי הרבה זמן! איך אתם מצפים ממני לעשות את זה יותר מהר?"."בפעם הבאה תנסה שלא לעשות את כל התיקונים דרך האגזוז…".

נוסע במונית טפח קלות על הכתף של הנהג בכדי לשאול אותו משהו, הנהג נתן צרחה איומה איבד שליטה על המונית, כמעט נכנס באוטובוס, ועצר סנטימטר מחלון ראווה. דקות מעטות היה שקט במונית, ואז פנה הנהג ואמר: בבקשה, לעולם אל תעשה את זה שוב, אני כמעט התעלפתי. הנוסע, שהיה גם בהלם, התנצל, ואמר שלא תאר לעצמו שנגיעה בכתף תגרום לבלגן כזה. הנהג השיב לו: זו לא אשמתך, היום זה היום הראשון שלי בתור נהג מונית, במשך 25 שנים אחרונות נהגתי ברכב של חברת קדישא !

לד : שמעי משהו , איך אומרים ילד ברבים ?ילדה : ילדיםילד : איך אומרים ילדה ברבים ?ילדה : ילדותילד : איך אומרים בוקר טוב ברבים ?… … … ילדה : בקרים טוביםילד : ואיך אומרים ערב טוב ברבים ?ילדה : ערבים טוביםילד : אין כזה דבר … ( ;

גמל אחד שואל את אביו:"אבא, למה יש לנו דבשת?"האבא: "כי בה אנו מאחסנים נוזלים ויכולים ללכת במדבר ימים שלמים בלי לשתות""ולמה יש לנו כפות רגליים כל כך גדולות?"האבא: "כדי שנוכל לנוע ביעילות על חולות המדבר""ולמה יש לנו פרווה רבה כל כך?"האבא: "כדי שנוכל לשמור על גופנו מחום היום וקור הלילה"."אבל אבא, למה אנחנו צריכים את כל אלה אם אנחנו חיים בגן חיות?"…