ביבי ומופז ועם סגולה והבורסה יבשה:                      ידיד: למה ברחת מחדר ניתוח ? חולה: האחות אמרה :תהיה חזק, אל תתרגש, זה ניתוח פשוט . ידיד: אז מה ? בסך הכל היא ניסתה להרגיע. החולה:כן, אבל היא דברה עם המנתח

שלושה אתיופים רבים מי האבא הכי כושי:הראשון אומר: "אבא שלי נפל ירד לו דם שחור".השני אומר: "אבא שלי נפל, שבר את הרגל ויצאה לו עצם שחורה".השלישי אומר: "אבא שלי תקע נוד וישבנו שלושה ימים בחושך"

מכלוף ישב לעשן ג'וינט באה לו לטאה קטנה אמרה לו ימכלוף כפרה עליק תביא שאכטה אמר לה זה חזק ידפוק לך ת' ראש אמרה לו מה זה קטן עלי . נתן לה שאכטה לטאה מסטולית טילים ואומרת לו עכשיו אני צמאה מה נעשה אמר לה לכי פה לנהר תשתי ותחזרי ניתן לך עוד אחד . הלכה הלטאה לנהר התחילה לשתות בא לה תנין אמר לה מזה את ככה מסטולית אמרה לו מכלוף למזרוב נתן לי שאכטה הרג אותי אמר התנין  איפה גם אני רוצה אמרה לו לך פה בקצה הנהר יושב שם מכלוף תצטרף אליו , מכלוף ראה את התנין  מרחוק מתעלף מצחוק אומר לה ימזרובה  כמה מים שתית חחחחח

כורדי מגיע לסקסולוג ומתלונן: ״אשתי לא נותנת לי,מסתבר שאני לא מצליח לגרות אותה יותר.״ הסקסולוג: ״נסה מין אוראלי.״הכורדי לא מבין: ״מה לנסות?״ הסקסולוג מסביר: ״נסה ללקק לה.״הכורדי עדיין לא מבין:״איפה ללקק לה?״הסקסולוג מתעצבן:״איפה? חתיכת מפגר, איפה שהיא עושה פיפי!״הכורדי הולך הביתה שמח וטוב לב אבל אירי שעה מתקשר לסקסולוג:״דוקטור אני לא בטוח שהבנתי נכון, אני צריך ללקק רק את המושב או את כל האסלה?״

הבן של השכנים שאל אותי הבוקר: "איך קוראים לזה ששניים ישנים באותה מיטה, ואחד שוכב מעל השני?"לרגע הייתי נבוכה והחלטתי לומר לו את האמת: "חמוד, זה נקרא יחסי מין".עכשיו הוא בא אליי בריצה: "תמר שיקרת לי! זה לא נקרא יחסי מין, קוראים לזה מיטת קומתיים!"😷😷😷

מיליונר אחד מזמין מחו"ל מכונית רובוט מופלאה, כזו שעושה תמיד מה שאומרים לה בדיוק מופלא וכמו מחשב, לעולם לא טועה.יום אחד, כשהוא בבית, מבקשת ממנו אשתו שיורה למכונית להביא את הילדים מבית הספר, כי היא עייפה. יוצא הבעל אל המכונית ופוקד עליה: "סעי להביא את הילדים שלי הביתה מבית הספר". המכונית יוצאת מיד לדרך.ואולם, כעבור שעה מבחינים השניים כי המכונית לא חזרה. הם מתחילים לדאוג, מתלבטים ואחרי שעתיים יוצאים החוצה לחפש אחריה. באותו הרגע הם רואים את המכונית נכנסת לחניה, ובתוכה לא פחות מעשרה ילדים!"הנה הילדים שלך אדוני", מדווחת מכונית הרובוט.במכונית ישבו שני ילדיה של השכנה, שני ילדים של דיירת שגרה אצלם בעבר, ילד אחד של המורה של בנם, ילד של עוזרת הבית ועוד 4 ילדים לא מזוהים."סליחה?", נזעקת האשה, "אל תגיד לי שכל הילדים האלה במכונית הם שלך!!!""רק רגע", משיב הגבר בשלווה, "את מוכנה להסביר לי למה הילדים שלנו לא במכונית???"

נחש אחד הולך לאופטומטריסט שיתאים לו משקפיים. שמח וטוב לב יוצא הנחש מהחנות ומאושר שסוף סוף הוא רואה טוב. למחרת חוזר הנחש אל החנות ופניו נפולות."מה קרה?", שאל האופטומטריסט, "המשקפיים לא טובות?"."להיפך", השיב הנחש, "פשוט גיליתי שאני כבר שנתיים בזוגיות עם הצינור של השואב אבק".

עיוור מגיע בטעות לבר של נשים. הוא שותה ומשתכר כטוב ליבו בבירה ושואל בקול: "מישהו רוצה לשמוע בדיחה על בלונדיניות?".האישה שישבה לידו אמרה לו בקול רועם: "תשמע, בגלל שאתה עיוור נראה לי שכדאי לעדכן אותך בחמש עובדות:1. הברמנית בלונדינית.2. המאבטחת בלונדינית.3. אני בלונדינית, שוקלת 100 קילו ויש לי חגורה שחורה בקראטה.4. האישה שיושבת מהצד השני שלך בלונדינית ומתאגרפת מקצועית.5. לידה יושבת מרימת משקולות בלונדינית.אתה עדיין רוצה לספר את הבדיחה?".העיוור חשב לרגע ואמר: "לא, אין לי כוח להסביר אותה חמש פעמים".

שתי מכוניות מאזדה אפורות נוסעות על גשר. באחת יש נהג מופרע שמזגזג בין נתיבים, עוקף מימין ומתפרע ובשנייה הנהג נוסע על פי חוקי התנועה.בקצה הגשר, שוטר מסמן לנהג המכונית שציית לחוקים לעצור. הנהג עוצר בצד, ומיד מותקף על ידי השוטר: "אתה יודע באיזו מהירות נסעת? אתה יודע כמה עקיפות מסוכנות ביצעת? מי אתה חושב שאתה?!"הנהג ענה: "אדוני השוטר, יכול להיות שאתה טועה? היו כאן שתי מכוניות מאזדה, אני נהגתי על פי החוקים…""אתה חושב שאני אידיוט? מנסה לעבוד עליי? לא נולדתי אתמול, אני שוטר 40 שנה, ואני יודע לזהות נהגים מופרעים כמוך!" אמר השוטר בזעף."אדוני השוטר" ניסה הנהג שוב "יש לך טעות, זה לא אני!"השוטר התעלם מתחנוניו והסבריו של הנהג הישר ואמר "אתה מקבל דו"ח על נהיגה פרועה וחציית קו הפרדה רציף, ותגיד תודה שאני לא שולל לך את הרישיון ל-60 יום"הנהג שרתח מזעם, אך הבין שאין לו איך לפתור את הבעיה ענה: "בסדר, שיהיה, רק בוא נסיים עם זה במהירות כי גם ככה אני ממהר לעבודה."השוטר התבונן בנהג ואמר לו "לעבודה? אתה? תראה איך אתה נראה מרושל, איזה עבודה כבר יש לך?""תתפלא, אבל יש לי עבודה טובה ומכניסה" ענה הנהג.השוטר מתבונן שוב בנהג ושואל "כן? במה אתה עוסק?"הנהג ענה בגאווה: "אני מותח איברי מין של גברים""איך אתה עושה זאת בדיוק?" שאל השוטר."אני מגיע לאנשים שרוצים שאמתח להם את איבר המין. אני מתחיל בס"מ, ואז בשניים-שלושה ואז לאט לאט אני מושך ומותח עד שאני מגיע למטר שמונים." הסביר הנהג.השוטר הנדהם שאל: "אבל מה עושים עם שמוק בגודל מטר שמונים?"אז הנהג ענה: "נותנים לו תעודת שוטר וניידת ושמים אותו בקצה הגשר!".

עורך דין ותימני קשיש יושבים אחד ליד השני בטיסה ארוכה. עורך הדין חושב שהתימנים הם כל כך מטומטמים שהוא יכול להתגבר עליהם בקלילות … אז עורך הדין שואל את התימני האם היה רוצה לשחק משחק מהנה.התימני שהיה עייף ופשוט רצה לנמנם, מסרב בנימוס ומנסה לתפוס שינה. עורך הדין לא וויתר, המשיך ואמר לתימני:שים לב למשחק, אני שואל אותך שאלה, אם אתה לא יודע את התשובה, אתה משלם לי רק 5 $; אתה שואל אותי שאלה, אם אני לא יודע את התשובה, אני אשלם לך 500 $. העסקה הזו תפסה את תשומת הלב של התימני  והוא הסכים לשחק את המשחק.עורך הדין שואל את השאלה הראשונה. "מה המרחק בין כדור הארץ לירח?" התימני הקשיש אינו אומר מילה, מכניס את ידו לכיס ושולף שטר של חמישה דולרים, ומושיט אותו לעורך הדין.עכשיו, הגיע תורו של התימני. הוא שואל את עורך הדין: "מה הולך במעלה גבעה עם שלוש רגליים, ובמישור ארבעה?" עורך הדין משתמש במחשב הנייד שלו מחפש כל אזכור שהוא יכול למצוא ברשת. הוא שולח הודעות דואר אלקטרוני לכל החברים החכמים שהוא מכיר, אך ללא הועיל. לאחר שעה של חיפושים הוא לבסוף מוותר. הוא מעיר את התימני ומושיט לו 500 $. התימני הזקן מכניס לכיס 500 $ והולך מיד לישון.עורך הדין השתגע שאינני יודע את התשובה. הוא מעיר את התימני הזקן ושואל:"ובכן, אז מה הולך במעלה גבעה עם שלוש רגליים ובמישור  ארבעה?"התימני מושך בכתפיו, מכניס את ידו לכיס, מושיט לעורך הדין 5 $ וחוזר לישון.

שלוש מרוקאיותז׳קלין,רוז'ה ומז'ל…נפגשות על כוס קפהז׳קלין נראית עצ'ובהשואלות החברות מה קורה לך?והיא עונה : "אתמול הייתי במיטה עם בעלי מוריס'.. התחלנו להתמז'מז' פתאום נגעתי לו בביצ'ים והן היו קרות מאוד….שאלתי אותו 'למה הביצים שלך קרות?"אז' הוא נעלב, הס'תובב ולא עשינו כלום!למחרת נפגשות שלושתן הפעם רוז'ה עצובה, שואלות אותה החברות לעצבותה והיא עונה שאותו הדבר קרה לה עם בעלה פרוס'פר.למחרת שוב נפגשות הפעם מז'ל מגיעה עם עין שחורה ומינוס שתי שיניים שואלות החברות מה קרה לך?והיא עונה:"אתמול הייתי במיטה עם בעלי התחלנו להתמזמז פתאום נגעתי לו בביצים, והן היו חמות לאללה!אז אמרתי לו :"תגיד שמעון למה הביצים שלך חמות והביצים של מוריס ופרוספר קרות !?