ארכיון תגיות: בדיחות מצחיקות

שלוש מרוקאיותז׳קלין,רוז'ה ומז'ל…נפגשות על כוס קפהז׳קלין נראית עצ'ובהשואלות החברות מה קורה לך?והיא עונה : "אתמול הייתי במיטה עם בעלי מוריס'.. התחלנו להתמז'מז' פתאום נגעתי לו בביצ'ים והן היו קרות מאוד….שאלתי אותו 'למה הביצים שלך קרות?"אז' הוא נעלב, הס'תובב ולא עשינו כלום!למחרת נפגשות שלושתן הפעם רוז'ה עצובה, שואלות אותה החברות לעצבותה והיא עונה שאותו הדבר קרה לה עם בעלה פרוס'פר.למחרת שוב נפגשות הפעם מז'ל מגיעה עם עין שחורה ומינוס שתי שיניים שואלות החברות מה קרה לך?והיא עונה:"אתמול הייתי במיטה עם בעלי התחלנו להתמזמז פתאום נגעתי לו בביצים, והן היו חמות לאללה!אז אמרתי לו :"תגיד שמעון למה הביצים שלך חמות והביצים של מוריס ופרוספר קרות !?

אנגלי, אירי, סבתא וחתיכה נוסעיםברכבת. הרכבת פתאום עוברת דרך מנהרה, ונשמעצליל של נשיקה ואח"כ סטירה. הרכבת יוצאת מהמנהרה, ורואים שלאנגלי יש לחי אדומה ועקבות של ארבע אצבעות גדולות.חושבת הסבתא: "בטח האנגלי ניסה לנשקאת החתיכה, והיא, כל הכבוד לה, נתנה לו אחת מצלצלת!"חושבת החתיכה: "בטח האנגלי המטומטם הזה ניסה לנשק אותי, ובחושך בטעות הוא נישק את הסבתא, והיא סטרה לו".חושב האנגלי: "בטח האירי הזה ניסה לנשק את החתיכה, והיא התבלבלה בחושךובטעות סטרה לי". חושב האירי: "הנה באה עוד מנהרה, ושוב אנשק את כף ידי ואכניס כאפה רציניתלאנגלי המעצבן הזה…"

נוסע במונית טפח קלות על הכתף של הנהג בכדי לשאול אותו משהו, הנהג נתן צרחה איומה איבד שליטה על המונית, כמעט נכנס באוטובוס, ועצר סנטימטר מחלון ראווה. דקות מעטות היה שקט במונית, ואז פנה הנהג ואמר: בבקשה, לעולם אל תעשה את זה שוב, אני כמעט התעלפתי. הנוסע, שהיה גם בהלם, התנצל, ואמר שלא תאר לעצמו שנגיעה בכתף תגרום לבלגן כזה. הנהג השיב לו: זו לא אשמתך, היום זה היום הראשון שלי בתור נהג מונית, במשך 25 שנים אחרונות נהגתי ברכב של חברת קדישא !

יום אחד מתרברב ציון בפני הבוס שלו: "אתה יודע, הבלוג שלי ברשת כל כך מפורסם, שאין אדם בתבל שלא מכיר אותי. אני חבר של כל הסלבס ברחבי העולם"."לא מאמין", מפקפק הבוס, "תיכף תגיד לי שאם אני מתקשר לניקול קידמן היא תדע מי אתה…""ברור", צוחק ציון, מראה לבוס בסלולרי שלו את המספר של קידמן ומחייג: "הלו ניקול, מה המצב?""ציון!", צועקת קידמן, "למה לא באת אתמול?!""הייתי בעבודה", משיב ציון, "אבל שבוע הבא אני אצלך".הבוס המום, אבל עדיין מסרב להאמין: "תיכף תגיד לי שאתה מכיר גם את ברק אובמה"."בטח", צוחק ציון, ולוחץ בסלולרי על מקש הבית הלבן."ציון!", צועק אובמה, "בדיוק דיברתי עם נתניהו עליך! אני ומישל כבר נורא מתגעגעים!""בהזדמנות הראשונה אקפוץ לוושינגטון", מבטיח ציון."לא יכול להיות", מחוויר הבוס, "אתה עובד עלי. אני רוצה לראות בעיניים שלי שאתה מכיר מישהו מפורסם"."סבבה", משיב ציון, "לאן בא לך לנסוע?""אם אתה מכיר את האפיפיור, אני נותן לך מה שאתה רוצה!", אומר הבוס.השניים ממריאים לוותיקן ומגיעים למיסה השבועית. המוני מאמינים ממתינים שהאפיפיור ייצא למרפסת, וציון אומר לבוס: "חכה לי כאן".חולפות עשר דקות, וציון יוצא למרפסת מחובק עם האפיפיור… מלמעלה הוא מצליח להבחין שהבוס שלו התעלף.ציון רץ מהר למטה, מעיר את הבוס ושואל: "מה קרה?""תשמע", ממלמל הבוס, "כשיצאת מחובק עם האפיפיור, עוד איכשהו החזקתי מעמד. אבל כשתייר איטלקי לידי צילם אותך, ואז שאל 'מי זה הזקן שעומד ליד ציון??' פה כבר התעלפתי…"

רוסי אחד הלך לדוג ותפס דג זהב . הדג אמר לו שחרר אותי ואני אגשים לך משאלה . הרוסי חשב ואמר לו תעשה שאני אשתין וודקה , הדג עשה קסם ו וואלה , סשה משתין וודקה . ההוא רץ הביתה וצועק לאשתו : נטשה תביאי 2 כוסות, ההוא משתין וודקה לכוסות , הם שותים מבסוטים ומהללים את הדג . ככה יום , יומיים וכו' אחרי כמה ימים הרוסי בא עם רק כוס אחת …נטשה שואלת ומה איתי ? ההוא עושה לה : היום – את שותה מהבקבוק !

רוסי אחד הלך לדוג ותפס דג זהב . הדג אמר לו שחרר אותי ואני אגשים לך משאלה . הרוסי חשב ואמר לו תעשה שאני אשתין וודקה , הדג עשה קסם ו וואלה , סשה משתין וודקה . ההוא רץ הביתה וצועק לאשתו : נטשה תביאי 2 כוסות, ההוא משתין וודקה לכוסות , הם שותים מבסוטים ומהללים את הדג . ככה יום , יומיים וכו' אחרי כמה ימים הרוסי בא עם רק כוס אחת …נטשה שואלת ומה איתי ? ההוא עושה לה : היום – את שותה מהבקבוק !

בלונדינית מגיעה לפריז ושואלת שוטר מקומי: "סליחה,איך אני מגיעה למגדל אייפל?""חכי לאוטובוס מספר 22, תעלי עליו ותרדי אחרי שתיתחנות", משיב השוטר.כעבור שלוש שעות עובר השוטר במקום ורואה את הבלונדינית…עדיין יושבת בתחנה. "מה קרה?", שאל אותה,"לא עבר אוטובוס מספר22?""עוד מעט", משיבה הבלונדינית, "עברו כבר20 אוטובוסים, אז עוד שניים וזהו"….

איש שנפטר זה עתה מגיע לשמיים, והמלאכים שבכניסה אומרים לו: "לפני שתיפגש עם אלוהים, אנחנו צריכים להגיד לך משהו. ראינו את כל הסרט של החיים שלך, ולמען האמת אתה כרגע בשיווי משקל – לא עשית שום דבר טוב או רע במיוחד. אנחנו לא ממש בטוחים מה לעשות איתך. האם תוכל לספר לנו על משהו גדול שעשית, שאולי נעלם מעינינו, כדי שזה יעזור לנו לקבל את ההחלטה?"האיש חשב לרגע וענה: "כן. פעם אחת נסעתי באוטו כשלפתע ראיתי מספר גברים מטרידים נערה מסכנה וחסרת אונים. מייד עצרתי בצד ויצאתי מהאוטו. היה שם בחור ממש גדול שכולו שרירים והיה לו פירסינג בגבה. ישר ניגשתי אליו, ובלי לדבר תלשתי לו את הפירסינג מהגבה ואמרתי לו שהם חייבים להפסיק להטריד את הבחורה המסכנה, אחרת יהיה להם עסק איתי!""ואוו, זה מרשים", התפעלו המלאכים. "מתי זה קרה??""לפני 3 דקות בערך…" ענה האיש.

איש אחד נכנס למספרה ברח' דיזנגוף ושואל את רמי הספר: "מתי תוכל לספר אותי?"רמי הספר מסתכל סביב, רואה שיש עוד הרבה לקוחות בתור ועונה :"בעוד שעתיים.""טוב", עונה האיש ויוצא החוצה.למחרת שוב נכנס האיש למספרה ושואל את רמי הספר "מתי תוכל לספר אותי?"רמי הספר בודק את השטח ועונה: "בעוד שעה וחצי ."האיש שוב יוצא אך לא חוזר. כך היה כל יום במשך חודש.יו אחד אומר רמי הספר לחבר שלו: "האיש הזה נורא מוזר. כל יום הוא מגיע, שואל מתי אני פנוי ואחרי שהוא שומע את התשובה , הוא לא חוזר. אתה מוכן לעקוב אחריו? "אחרי שעה חוזר החבר, כולו מתפקע מצחוק.שואל רמי הספר: "נו, לאן הוא הלך?"עונה החבר: "לאשתך."

אישה אחת ירדה לשפוך זבל שזרקה את השקית אל תוך הפח בחוזקה היא עפה אל תוך הפח וחצי גוף שלה נשאר תלוי מתנדנד, הגיע שכן שירד גם הוא לשפוך זבל ,ראה השכן את המראה ה"מלבב" וביצע את זממו…ייצא הבעל הגרוזיני של האישה מהחלון וצעק לעבר האיש: היי מה קורה לך?עונה השכן: היי ביז'ו חבל לזרוק זה לא מקולקל…….