ארכיון תגיות: בדיחות על יהודים

איך מגייסים כסף מהר:קופת הצדקה של בית הכנסת התרוקנה והגבאי הנואש החליט על אמצעי חירום.הוא תלה על הדלת הודעה בזו הלשון:"בקהילה שלנו יש גבר נשוי שנפגש קבוע עם אישה שאינה אשתו.אם לא אמצא שטר של 200 ש"ח בתיבת הצדקה עד מחר, אאלץ לפרסם את שמו".למחרת כשפתח את התיבה מצא בה הגבאי :25 שטרות של 200 ש"ח…שטר אחד של 100 ש"ח…ו…פתק: "חכה עוד יום עם הפרסום – אני מבטיח להשלים את הסכום היום".

אדם מגיע לבית דין של מעלה שמע אומרים לו כל החיים שלך היית רשע מרושע ולכן דינך גהנום אבל הם מוסיפים יש איזה ספק שאי פעם עשית מעשה טוב ולכן תקבל אפשרות לבחור גהנום ממה שנציע לך הוא שואל אילו סוגי גהנום אתם מציעים לי אומרים לו אנגלי צרפתי וישראלי הוא שואל מה זה גהנום אנגלי אומרים לו מ8 בבוקר עד 8 בערב אתה עובד מ8 בערב עד חצות יש מסיבות עם בלונדינית ריקודים תזמורות גדולות ג'ין וויסקי בכמויות מחצות עד 8 בבוקר גהנום עם בל מה שכרוך בגהנום מכות רצח שריפה באש רחצה בזפת רותחת בקיצור כל מה שכרןך בגהנום הוא שואל מה זה גהנום צרפתי אומרים לו מ8 בבוקר עד 8 בערב אתה עובד קשה מ8 בערב עד חצות יש מסיבות עם בלונדיניות ריקודים תיזמורות גדולות שמפניה ויין בכמויות ריקודי קנקן אוכל צרפתי בשפע מחצות עד 8 בבוקר גהנום עם בל מה שכרוך בגהנום מכות רצח שריפה באש רחצה בזפת רותח בקיצור כל מה שכרןך בגהנום הוא שואל מה זה גהנום ישראלי אומרים לו מ8 בבוקר עד 8 בערב אתה עובד מ8 בערב עד 8 בבוקר גהנום עם בל מה שכרוך בגהנום מכות רצח שריפה באש רחצה בזפת רותחת בקיצור כל מה שכרןך בגהנום ומוסיפים שמעת מה שהצענו תחשוב ובחר אחרי דקה הוא חוזר ואומר בחרתי בגהנום ישראלי למה דוקא בישראלי הוא נשאל תשמעו הוא אומר בישראל זמן זה לא זמן עבודה זה לא עבודה לכן בטח גם הגהנום הוא לא בדיוק גהנום

פקח מס הגיע לבית כנסת אחרי שבדק את כל הקבלות, קרא לגבאי ושאל "תגיד, אתם מדליקים כאן נרות. נכון?" "אכן" ענה הגבאי "והנטפים?", שאל פקח המס, "מה אתם עושים בהם?" "אנו אוספים אותם", ענה הגבאי, "וכשמצטבר מספיק, אנו שולחים ליצרן הנרות, ומקבלים חבילת נרות בחינם" "יפה", ענה פקח המס, והמשיך "ובפסח אוכלים כאן מצות. נכון?" "אמת ויציב" ענה הגבאי "ומה אתם עושים עם הפירורים?" שאל פקח המס "אנו אוספים אותם", ענה הגבאי, "וכשמצטבר מספיק, אנו שולחים למאפיית המצות ומקבלים חבילת קניידלך בחינם" "רעיון טוב", ענה פקח המס, והמשיך "ברית מילה, בודאי עורכים כאן לא פעם. מה אתם עושים עם העורלות?" "אנו אוספים אותם", ענה הגבאי, "וכשמצטבר מספיק, אנו שולחים אותן למס הכנסה" "למס הכנסה?!?!?", תמה פקח המס "כן", ענה הגבאי, "ופעם בשנה הם שולחים לנו שמוק כמוך"

איזה אחד נכנס לחנות לתשמשי קודש רואה תמונה של רב ב 1,000 שקל שואל למה יקר המוכר אומר לו זה רב גדול…רואה עוד תמונה ב 50,000 שואל את המוכר למה יקר המוכר אומר לו זה אדמו"ר גדול…רואה עוד תמונה אבל רק מסגרת ב 10000000 אומר למוכר בואנה אין שום תמונה וזה הכי יקר למה? אומר לו המוכר זה צדיק נסתרררר

יהודי אחד בא לרב גדול ואומר: "רבי, מישהו גנב לי את האופניים. זה כלי התחבורה היחיד שיש לי, ואין לי מושג איך לתפוס את הגנב". "תשמע טוב", אומר הרבי, "בשבת תגיע לבית כנסת, תעמוד מול הקהל ותקשיב היטב לעשרת הדיברות. ברגע שהרב יגיע ל'לא תגנוב', תסתכל היטב סביב ותראה מי מסמיק. האחד שיסמיק – הוא הגנב!" כעבור שבוע מגיע הבחור לרב רכוב על אופניו בעליצות וצועק לו: "רבי, אתה גדול!" "נו, הלכת לבית כנסת?" שואל הרב. "כן, בדיוק כמו שאמרת", עונה הבחור. "ועמדת מול הקהל?" מקשה הרב. "כן, כן" התלהב הבחור. "וב'לא תגנוב' תפסת את המסמיק?" "לא", משיב היהודי, "כבר ב'לא תנאף' נזכרתי איפה השארתי אותם…"

שמוליק שהיה יהודי שומר מצוות וגם גאון פיננסי לא קטן,עזב את ברוקלין לטובת הצעת עבודה כסגן נשיא של חברת ברוקרים ידועה במדינת יוטה שידועה כמדינה של המורמונים. הלחץ על הנשיא היה חזק מכיוון הדירקטוריון: "לא יכול להיות שיהודי ינהל לנו את העסק. אנחנו אנשים דתיים כאן", אמרו לנשיא החברה. הנשיא לקח את שמוליק הצידה לשיחת מוטיבציה והסביר לו בצורה שלא משתמעת לשתי פנים שהוא חייב להתנצר אם הוא רוצה להמשיך להחזיק במשרה המכובדת הזו שגם באה עם משכורת בת שש ספרות כמובן. לשמוליק לא היתה ברירה . עם כל הקשיים שהיה לו להתנצר, לא היה לו קל לאבד משרה כזו. הוא בא הביתה ואמר לאשתו "מיום ראשון אנחנו מתחילים ללכת עם הילדים לכנסיה " וככה עברו כמה חודשים טובים ואשתו לא הפסיקה להציק לו על הנושא הזה ואמרה לו: "זה קשה לי ככה, אני מתגעגעת לשבת, להדליק נרות, קידוש, חגים. כסף זה לא הכל שמוליק…" וככל שהציקה לו כך גברו על שמוליק מיודענו ייסורי המצפון שלו. עד שיום אחד בא לנשיא החברה שלו ואמר לו "תראה, אני לא יכול להמשיך ככה אני כולי אכול ייסורים מבפנים, כסף זה לא הכל, ואני לא ישן בלילה מזה וגם אשתי לא. זה כבד עלי. נולדתי יהודי ואני רוצה למות יהודי.אם אתה רוצה שאתפטר, אני אתפטר מבלי לעשות מזה עניין". הנשיא הביט עליו בתדהמה ואמר לו "שמע סמואל לא ידעתי שזה כל כך קשה לך, חשבתי שזה עניין של מה בכך להמיר דת. אתה יודע מה, תישאר אצלנו בעבודה ותהיה יהודי כרצונך. אני אטפל בשאר". חזר שמוליק הביתה שמח וטוב לב , רץ לאשתו שישבה על הכורסא מול הטלויזיה וצפתה בתכנית של ריקי לייק ואמר לה: "צפורה, לא תאמיני , קרה לנו נס, אנחנו חוזרים להיות יהודים, זה בסדר דיברתי עם המנהל והוא משאיר אותי בעבודה". ציפורה הביטה עליו בעיניים יורקות אש ואמרה לו "תגיד, אתה השתגעת?" שמוליק, הביט עליה המום ואמר לה: "אבל חשבתי שזה מה שאת רוצה כל הזמן. כל הזמן בכית לי – מה, את לא רוצה להיות יהודיה בחזרה?" הביטה עליו עצבנית עוד יותר ואמרה לו: "בטח שאני רוצה, בוודאי שאני רוצה…אבל עכשיו?שבועיים לפני פסח???"