ארכיון תגיות: בדיחות

שאלו מגמגם : למה אתה מגמגם?הוא ענה: כשאני ואחי היינו קטנים גרנו בכפר. בכל בוקר בשביל הבריאות היינו באים לעז שלנו ושותים היישר ממנה את החלב שלה. לאחר כמה שנים העז כבר הזדקנה והפסיקה לייצר חלב . החלטנו למכור אותה. הלכנו לשוק וניגש אליינו חוואי מקומי. הוא עשה סיבוב סביב העז ושאל אותנו: כמה עולה התיש ??אחי מת על המקום ואני התחלתי לגמגם .

שתי מכוניות מאזדה אפורות נוסעות על גשר. באחת יש נהג מופרע שמזגזג בין נתיבים, עוקף מימין ומתפרע ובשנייה הנהג נוסע על פי חוקי התנועה.בקצה הגשר, שוטר מסמן לנהג המכונית שציית לחוקים לעצור. הנהג עוצר בצד, ומיד מותקף על ידי השוטר: "אתה יודע באיזו מהירות נסעת? אתה יודע כמה עקיפות מסוכנות ביצעת? מי אתה חושב שאתה?!"הנהג ענה: "אדוני השוטר, יכול להיות שאתה טועה? היו כאן שתי מכוניות מאזדה, אני נהגתי על פי החוקים…""אתה חושב שאני אידיוט? מנסה לעבוד עליי? לא נולדתי אתמול, אני שוטר 40 שנה, ואני יודע לזהות נהגים מופרעים כמוך!" אמר השוטר בזעף."אדוני השוטר" ניסה הנהג שוב "יש לך טעות, זה לא אני!"השוטר התעלם מתחנוניו והסבריו של הנהג הישר ואמר "אתה מקבל דו"ח על נהיגה פרועה וחציית קו הפרדה רציף, ותגיד תודה שאני לא שולל לך את הרישיון ל-60 יום"הנהג שרתח מזעם, אך הבין שאין לו איך לפתור את הבעיה ענה: "בסדר, שיהיה, רק בוא נסיים עם זה במהירות כי גם ככה אני ממהר לעבודה."השוטר התבונן בנהג ואמר לו "לעבודה? אתה? תראה איך אתה נראה מרושל, איזה עבודה כבר יש לך?""תתפלא, אבל יש לי עבודה טובה ומכניסה" ענה הנהג.השוטר מתבונן שוב בנהג ושואל "כן? במה אתה עוסק?"הנהג ענה בגאווה: "אני מותח איברי מין של גברים""איך אתה עושה זאת בדיוק?" שאל השוטר."אני מגיע לאנשים שרוצים שאמתח להם את איבר המין. אני מתחיל בס"מ, ואז בשניים-שלושה ואז לאט לאט אני מושך ומותח עד שאני מגיע למטר שמונים." הסביר הנהג.השוטר הנדהם שאל: "אבל מה עושים עם שמוק בגודל מטר שמונים?"אז הנהג ענה: "נותנים לו תעודת שוטר וניידת ושמים אותו בקצה הגשר!".

עורך דין ותימני קשיש יושבים אחד ליד השני בטיסה ארוכה. עורך הדין חושב שהתימנים הם כל כך מטומטמים שהוא יכול להתגבר עליהם בקלילות … אז עורך הדין שואל את התימני האם היה רוצה לשחק משחק מהנה.התימני שהיה עייף ופשוט רצה לנמנם, מסרב בנימוס ומנסה לתפוס שינה. עורך הדין לא וויתר, המשיך ואמר לתימני:שים לב למשחק, אני שואל אותך שאלה, אם אתה לא יודע את התשובה, אתה משלם לי רק 5 $; אתה שואל אותי שאלה, אם אני לא יודע את התשובה, אני אשלם לך 500 $. העסקה הזו תפסה את תשומת הלב של התימני  והוא הסכים לשחק את המשחק.עורך הדין שואל את השאלה הראשונה. "מה המרחק בין כדור הארץ לירח?" התימני הקשיש אינו אומר מילה, מכניס את ידו לכיס ושולף שטר של חמישה דולרים, ומושיט אותו לעורך הדין.עכשיו, הגיע תורו של התימני. הוא שואל את עורך הדין: "מה הולך במעלה גבעה עם שלוש רגליים, ובמישור ארבעה?" עורך הדין משתמש במחשב הנייד שלו מחפש כל אזכור שהוא יכול למצוא ברשת. הוא שולח הודעות דואר אלקטרוני לכל החברים החכמים שהוא מכיר, אך ללא הועיל. לאחר שעה של חיפושים הוא לבסוף מוותר. הוא מעיר את התימני ומושיט לו 500 $. התימני הזקן מכניס לכיס 500 $ והולך מיד לישון.עורך הדין השתגע שאינני יודע את התשובה. הוא מעיר את התימני הזקן ושואל:"ובכן, אז מה הולך במעלה גבעה עם שלוש רגליים ובמישור  ארבעה?"התימני מושך בכתפיו, מכניס את ידו לכיס, מושיט לעורך הדין 5 $ וחוזר לישון.

שלוש מרוקאיותז׳קלין,רוז'ה ומז'ל…נפגשות על כוס קפהז׳קלין נראית עצ'ובהשואלות החברות מה קורה לך?והיא עונה : "אתמול הייתי במיטה עם בעלי מוריס'.. התחלנו להתמז'מז' פתאום נגעתי לו בביצ'ים והן היו קרות מאוד….שאלתי אותו 'למה הביצים שלך קרות?"אז' הוא נעלב, הס'תובב ולא עשינו כלום!למחרת נפגשות שלושתן הפעם רוז'ה עצובה, שואלות אותה החברות לעצבותה והיא עונה שאותו הדבר קרה לה עם בעלה פרוס'פר.למחרת שוב נפגשות הפעם מז'ל מגיעה עם עין שחורה ומינוס שתי שיניים שואלות החברות מה קרה לך?והיא עונה:"אתמול הייתי במיטה עם בעלי התחלנו להתמזמז פתאום נגעתי לו בביצים, והן היו חמות לאללה!אז אמרתי לו :"תגיד שמעון למה הביצים שלך חמות והביצים של מוריס ופרוספר קרות !?

במטוס נמצאים אמריקאי, רוסי,פלסטיני, צרפתי , וישראלי. הקפטן מודיע על נחיתת אונס ויש ארבעה מצנחים במטוס כולם שואלים את הקפטן מה לעשות ? הם חמישה אנשים חסר מצנח?!?!  האמריקאי אומר  אנחנו המעצמה הגדולה בעולם לוקח מצנח ויורד, הרוסי אומר אנחנו המעצמה השניה הגדולה בעולם לוקח מצנח ויורד, הפלסטיני אומר אנחנו העם האינטילגנט בעולם לוקח מצנח ויורד, הצרפתי אומר לישראלי מה עושים עכשיו נשאר מצנח אחד ?!?! הישראלי אומר לו קח מצנח ורד… הצרפתי אומר לו באמת??? אתה נותן את החיים שלך בשביל שאני ישאר בחיים?!?! הישראלי עונה לו אל תדאג, האינטילגנט לקח שק שינה!!!

אנגלי, אירי, סבתא וחתיכה נוסעיםברכבת. הרכבת פתאום עוברת דרך מנהרה, ונשמעצליל של נשיקה ואח"כ סטירה. הרכבת יוצאת מהמנהרה, ורואים שלאנגלי יש לחי אדומה ועקבות של ארבע אצבעות גדולות.חושבת הסבתא: "בטח האנגלי ניסה לנשקאת החתיכה, והיא, כל הכבוד לה, נתנה לו אחת מצלצלת!"חושבת החתיכה: "בטח האנגלי המטומטם הזה ניסה לנשק אותי, ובחושך בטעות הוא נישק את הסבתא, והיא סטרה לו".חושב האנגלי: "בטח האירי הזה ניסה לנשק את החתיכה, והיא התבלבלה בחושךובטעות סטרה לי". חושב האירי: "הנה באה עוד מנהרה, ושוב אנשק את כף ידי ואכניס כאפה רציניתלאנגלי המעצבן הזה…"

גמל אחד שואל את אביו:"אבא, למה יש לנו דבשת?"האבא: "כי בה אנו מאחסנים נוזלים ויכולים ללכת במדבר ימים שלמים בלי לשתות""ולמה יש לנו כפות רגליים כל כך גדולות?"האבא: "כדי שנוכל לנוע ביעילות על חולות המדבר""ולמה יש לנו פרווה רבה כל כך?"האבא: "כדי שנוכל לשמור על גופנו מחום היום וקור הלילה"."אבל אבא, למה אנחנו צריכים את כל אלה אם אנחנו חיים בגן חיות?"…

פרופסור ישב ואכל בקפיטריה של האוניברסיטה וסטודנט התיישב לידו.הפרופסור אומר לסטודנט: "ציפור וחזיר לא סועדים יחד!" "טוב", אמר הסטודנט, "אז אני עף מפה.." הפרופסור התעצבן, החליט "לנקום" ולתת לסטודנט ציון אפס במבחן הבא.למחרת, היה מבחן והסטודנט ענה היטב על כל השאלות שבמבחן. בסוף המבחן שואל אותו הפרופסור: "אתה צועד ברחוב ומוצא שני שקים, אחד מכיל שטרות כסף, השני מכיל חכמה, באיזה שק תבחר?" הסטודנט: "בשק עם השטרות כמובן!" הפרופסור: "אני במקומך, הייתי בוחר בחכמה!" "אנשים לוקחים תמיד מה שחסר להם" ענה הסטודנט. הפרופסור, רתח מזעם, לקח את המבחן ורשם בענק "אידיוט" ומסר לסטודנט. הסטודנט לקח את המבחן, התיישב וחשב. אחרי מספר דקות הוא אומר לפרופסור: "אדוני חתם, אבל שכח לתת ציון!"

זוג מרוקאים הנשואים 5 שנים הלכו ליועץ נישואין כי האשה לא סגרה את פיה לרגע. היועץ שאל אותם מה הבעיה והאישה פתחה את פיה ותיארה בפרטי פרטים כל אחת מהבעיות שיש לה. אחרי דקות ארוכות ליועץ נמאס, הוא קם וניגש אל האישה, נישק אותה בפראות על פיה הפשיט אותה מבגדיה ועשה איתה סקס סוער. בסוף האקט התיישבה האישה בשקט מחויכת מאוזן לאוזן, פנה  היועץ למרוקאי ואמר לו: 'זה מה שאישתך צריכה שלוש פעמים בשבוע, אתה חושב שתוכל לעמוד בזה?' המרוקאי – 'אני יכול להביא אותה לכאן בימים שני ורביעי, אבל בשישי אני משחק שש-בש'

אשה פולניה מגיעה לרבי לבקש ברכה לחיי משפחה טובים משום שנעלמו עקבותיו של בעלה זה מספר חדשים. הרבי שאינו מקבל נשים פנים מול פנים, מבקש מהגבאי שהאשה תכניס פתק עם שמה, שם בעלה ושם אמו. הרבי, לאחר קריאת הפתק, אומר לגבאי שימסור לאשה שבעלה יחזור בקרוב. הגבאי: 'הוא לא יחזור !' הרבי: 'תמסור לה שהוא יחזור בקרוב !'. הגבאי: 'רבי, הוא לא יחזור !' הרבי: 'רגע, מי כאן הרבי ? אני או אתה ?, תמסור לה שהוא יחזור בקרוב מאד !' הגבאי: 'רבי,אתה ראית את הפתק, אני ראיתי את האשה '..

בחור אחד מביא איתו הביתה חבר מיד אחרי העבודה.אישתו ישר מתחילה בצעקות  "השתגעת לגמרי?" "…למה לא צילצלת לקבל אישור?מה זה פה מסעדה? באים בלי לתאם מראש?"  וממשיכה להשתולל ולצרוח:  "תראה איך הבית נראה…  יש כלים בכיור…. אני לא לבושה… תראה את השיער שלי….  לא בישלתי כלום…. ואני גם לא מתכוונת לעשות עכשיו שום דבר ובטח לא אוכל…""למה בכלל הבאת אותו תגיד לי….?"עונה הבעל: "הוא חושב להתחתן, רק רציתי שיראה מה מחכה לו…."

יום אחד מתרברב ציון בפני הבוס שלו: "אתה יודע, הבלוג שלי ברשת כל כך מפורסם, שאין אדם בתבל שלא מכיר אותי. אני חבר של כל הסלבס ברחבי העולם"."לא מאמין", מפקפק הבוס, "תיכף תגיד לי שאם אני מתקשר לניקול קידמן היא תדע מי אתה…""ברור", צוחק ציון, מראה לבוס בסלולרי שלו את המספר של קידמן ומחייג: "הלו ניקול, מה המצב?""ציון!", צועקת קידמן, "למה לא באת אתמול?!""הייתי בעבודה", משיב ציון, "אבל שבוע הבא אני אצלך".הבוס המום, אבל עדיין מסרב להאמין: "תיכף תגיד לי שאתה מכיר גם את ברק אובמה"."בטח", צוחק ציון, ולוחץ בסלולרי על מקש הבית הלבן."ציון!", צועק אובמה, "בדיוק דיברתי עם נתניהו עליך! אני ומישל כבר נורא מתגעגעים!""בהזדמנות הראשונה אקפוץ לוושינגטון", מבטיח ציון."לא יכול להיות", מחוויר הבוס, "אתה עובד עלי. אני רוצה לראות בעיניים שלי שאתה מכיר מישהו מפורסם"."סבבה", משיב ציון, "לאן בא לך לנסוע?""אם אתה מכיר את האפיפיור, אני נותן לך מה שאתה רוצה!", אומר הבוס.השניים ממריאים לוותיקן ומגיעים למיסה השבועית. המוני מאמינים ממתינים שהאפיפיור ייצא למרפסת, וציון אומר לבוס: "חכה לי כאן".חולפות עשר דקות, וציון יוצא למרפסת מחובק עם האפיפיור… מלמעלה הוא מצליח להבחין שהבוס שלו התעלף.ציון רץ מהר למטה, מעיר את הבוס ושואל: "מה קרה?""תשמע", ממלמל הבוס, "כשיצאת מחובק עם האפיפיור, עוד איכשהו החזקתי מעמד. אבל כשתייר איטלקי לידי צילם אותך, ואז שאל 'מי זה הזקן שעומד ליד ציון??' פה כבר התעלפתי…"

רוסי אחד הלך לדוג ותפס דג זהב . הדג אמר לו שחרר אותי ואני אגשים לך משאלה . הרוסי חשב ואמר לו תעשה שאני אשתין וודקה , הדג עשה קסם ו וואלה , סשה משתין וודקה . ההוא רץ הביתה וצועק לאשתו : נטשה תביאי 2 כוסות, ההוא משתין וודקה לכוסות , הם שותים מבסוטים ומהללים את הדג . ככה יום , יומיים וכו' אחרי כמה ימים הרוסי בא עם רק כוס אחת …נטשה שואלת ומה איתי ? ההוא עושה לה : היום – את שותה מהבקבוק !