ארכיון תגיות: בלילה

לילה אחד ילד שומע את אבא שלו סופר מ-1 עד 10 למחרת הוא קם בבוקר ושואל את אבא שלו למה ספרת אתמול בלילה מ1 עד 10?אבא אומר לו כשתגדל תבין טוב הילד בן 18 שואל את אבא שלו נוו למה אתם סופרים מ1 עד 10 אז האבא אומר ב1 אני מוריד ת'מכנס.. ב2 אמא שלך מורידה את המכנס ב3 אני מוריד תחתונים ב4 היא מורידה תחתונים ב5 אני מוריד חולצה ב6 היא מורידה חולצה ב7 היא מורידה חזייה ב8 אני מכניס ב9 אני מוציא ב10 הולכים לישון טוב הלך לישון האבא מתעורר בלילה ושומע את הבן שלו 1,2,3,4,5,6,7,8 9 89 89 89 89

לילה אחד ילד שומע את אבא שלו סופר מ-1 עד 10 למחרת הוא קם בבוקר ושואל את אבא שלו למה ספרת אתמול בלילה מ1 עד 10?אבא אומר לו כשתגדל תבין
טוב הילד בן 18 שואל את אבא שלו נוו למה אתם סופרים מ1 עד 10 אז האבא אומר ב1 אני מוריד ת'מכנס..
ב2 אמא שלך מורידה את המכנס ב3 אני מוריד תחתונים ב4 היא מורידה תחתונים ב5 אני מוריד חולצה ב6 היא מורידה חולצה ב7 היא מורידה חזייה ב8 אני מכניס ב9 אני מוציא ב10 הולכים לישון טוב הלך לישון האבא מתעורר בלילה ושומע את הבן שלו 1,2,3,4,5,6,7,8 9 89 89 89 89

בת מתקשרת לאמה באמצע הלילה: "אמא! 2 בלילה והוא עדיין לא בבית! אולי הוא בוגד בי?" אמא: "אל תהיי קיצונית, יש אולי סיכוי שהוא נדרס."

בת מתקשרת לאמה באמצע הלילה: "אמא! 2 בלילה והוא עדיין לא בבית! אולי הוא בוגד בי?" אמא: "אל תהיי קיצונית, יש אולי סיכוי שהוא נדרס."

בחורה צעירה לא מצליחה להירדם בלילה ומחליטה להתכתב עם החבר שלה בפלאפון. "אהובי", היא כותבת לו, "אם אתה ישן, תשלח לי את החלומות שלך. אם אתה שמח, תשלח לי את החיוך שלך. אם אתה עצוב, תשלח לי את הדמעות שלך…" "אהובתי", הוא משיב, "אני בשירותים. מה לשלוח לך?"

בחורה צעירה לא מצליחה להירדם בלילה ומחליטה להתכתב עם החבר שלה בפלאפון. "אהובי", היא כותבת לו, "אם אתה ישן, תשלח לי את החלומות שלך. אם אתה שמח, תשלח לי את החיוך שלך. אם אתה עצוב, תשלח לי את הדמעות שלך…" "אהובתי", הוא משיב, "אני בשירותים. מה לשלוח לך?"

בחורה צעירה לא מצליחה להירדם בלילה ומחליטה להתכתב עם החבר שלה בפלאפון. "אהובי", היא כותבת לו, "אם אתה ישן, תשלח לי את החלומות שלך. אם אתה שמח, תשלח לי את החיוך שלך. אם אתה עצוב, תשלח לי את הדמעות שלך…" "אהובתי", הוא משיב, "אני בשירותים. מה לשלוח לך?"

בחורה צעירה לא מצליחה להירדם בלילה ומחליטה להתכתב עם החבר שלה בפלאפון. "אהובי", היא כותבת לו, "אם אתה ישן, תשלח לי את החלומות שלך. אם אתה שמח, תשלח לי את החיוך שלך. אם אתה עצוב, תשלח לי את הדמעות שלך…" "אהובתי", הוא משיב, "אני בשירותים. מה לשלוח לך?"

בת מתקשרת לאמה באמצע הלילה: "אמא! 2 בלילה והוא עדיין לא בבית! אולי הוא בוגד בי?" אמא: "אל תהיי קיצונית, יש אולי סיכוי שהוא נדרס."

בת מתקשרת לאמה באמצע הלילה: "אמא! 2 בלילה והוא עדיין לא בבית! אולי הוא בוגד בי?" אמא: "אל תהיי קיצונית, יש אולי סיכוי שהוא נדרס."

למובטל שפנה ללשכת העבודה הציעו לעבוד בגן-חיות בתור נמר. לאחר שהסכים, הוא קיבל תחפושת של נמר והסתובב בכלוב כל היום. בלילה, כשסיים את עבודתו ורצה ללכת הביתה, יצא מאחד הכלובים אריה והתקרב אליו. האיש התחיל לצעוק: "הצילו! הצילו!" אמר לו האריה: "תירגע, גם אני מלשכת העבודה…"

למובטל שפנה ללשכת העבודה הציעו לעבוד בגן-חיות בתור נמר. לאחר שהסכים, הוא קיבל תחפושת של נמר והסתובב בכלוב כל היום. בלילה, כשסיים את עבודתו ורצה ללכת הביתה, יצא מאחד הכלובים אריה והתקרב אליו. האיש התחיל לצעוק: "הצילו! הצילו!" אמר לו האריה: "תירגע, גם אני מלשכת העבודה…"

אישה אחת מגיעה לכותל המערבי להתפלל כי בעלה מת. היא בוכה ובוכה עד 3 בלילה. פתאום היא נהיית צמאה מהבכי, אז היא מתחילה לחפש משהו לשתות. בטעות היא מגיעה לרובע הערבי. מגיעה לקיוסק ומבקשת משהו לשתות. שואל אותה המוכר: "בכית?" האישה: "כן, בעלי מת" המוכר שואל שוב: "בכית?" האישה: "כן אתה לא רואה??? העניים שלי אדומות המוכר מתעקש ושואל שוב: "בכית?" האישה: "אני אומרת לך שכן" אז המוכר מתעצבן: "גבירתי בכית או בקבוק???"

אישה אחת מגיעה לכותל המערבי להתפלל כי בעלה מת. היא בוכה ובוכה עד 3 בלילה. פתאום היא נהיית צמאה מהבכי, אז היא מתחילה לחפש משהו לשתות. בטעות היא מגיעה לרובע הערבי. מגיעה לקיוסק ומבקשת משהו לשתות. שואל אותה המוכר: "בכית?" האישה: "כן, בעלי מת" המוכר שואל שוב: "בכית?" האישה: "כן אתה לא רואה??? העניים שלי אדומות המוכר מתעקש ושואל שוב: "בכית?" האישה: "אני אומרת לך שכן" אז המוכר מתעצבן: "גבירתי בכית או בקבוק???"

אישה אחת מגיעה לכותל המערבי להתפלל כי בעלה מת. היא בוכה ובוכה עד 3 בלילה. פתאום היא נהיית צמאה מהבכי, אז היא מתחילה לחפש משהו לשתות. בטעות היא מגיעה לרובע הערבי. מגיעה לקיוסק ומבקשת משהו לשתות. שואל אותה המוכר: "בכית?" האישה: "כן, בעלי מת" המוכר שואל שוב: "בכית?" האישה: "כן אתה לא רואה??? העניים שלי אדומות המוכר מתעקש ושואל שוב: "בכית?" האישה: "אני אומרת לך שכן" אז המוכר מתעצבן: "גבירתי בכית או בקבוק???"

אישה אחת מגיעה לכותל המערבי להתפלל כי בעלה מת. היא בוכה ובוכה עד 3 בלילה. פתאום היא נהיית צמאה מהבכי, אז היא מתחילה לחפש משהו לשתות. בטעות היא מגיעה לרובע הערבי. מגיעה לקיוסק ומבקשת משהו לשתות. שואל אותה המוכר: "בכית?" האישה: "כן, בעלי מת" המוכר שואל שוב: "בכית?" האישה: "כן אתה לא רואה??? העניים שלי אדומות המוכר מתעקש ושואל שוב: "בכית?" האישה: "אני אומרת לך שכן" אז המוכר מתעצבן: "גבירתי בכית או בקבוק???"

שתי בלונדיניות שוכבות על הדשא בלילה. האחת שואלת: "תגידי, מה יותר קרוב, הירח או לונדון?" השנייה עונה לה: "דהה! את רואה מפה את לונדון?"

שתי בלונדיניות שוכבות על הדשא בלילה. האחת שואלת: "תגידי, מה יותר
קרוב, הירח או לונדון?" השנייה עונה לה: "דהה! את רואה מפה את לונדון?"

שני אנשי עסקים, ממדינות שונות, הגיעו לוועידה פיננסית בניו-יורק. בסיום הועידה, ביום גשום למדי, הם יצאו לתחנת המוניות. לפתע חלפה לפניהם מכונית והתיזה עליהם מים מהשלולית בכביש, עד ששניהם נרטבו לגמרי. הם התחילו לקלל את נהג המונית, כל אחד בשפתו. ואז אמר האחד לשני בשפה האנגלית, "תרבות הנהיגה פה מחפירה, במדינה שלי זה לא היה קורה!" "למה?", תמה השני, "מה היה קורה במדינה שלך?" השיב לו הראשון, "אצלנו במדינה, הנהג היה עוצר מיד. מתנצל בפניך. לוקח אותך אליו הביתה. מפשיט אותך מהבגדים הרטובים. מכניס אותך למקלחת שלו. מייבש אותך. אפילו מתעקש שתישן במיטה שלו בלילה עד שהבגדים יחזרו מהכביסה. ובבוקר היה נותן לך מאה דולר כדי שתחזור הביתה." "באמת?", נדהם חברו, "זה קרה לך???" "לא לי", השיב הראשון, "לאשתי!"

שני אנשי עסקים, ממדינות שונות, הגיעו לוועידה פיננסית בניו-יורק. בסיום הועידה, ביום גשום למדי, הם יצאו לתחנת המוניות.
לפתע חלפה לפניהם מכונית והתיזה עליהם מים מהשלולית בכביש, עד ששניהם נרטבו לגמרי.
הם התחילו לקלל את נהג המונית, כל אחד בשפתו.
ואז אמר האחד לשני בשפה האנגלית, "תרבות הנהיגה פה מחפירה, במדינה שלי זה לא היה קורה!"
"למה?", תמה השני, "מה היה קורה במדינה שלך?"
השיב לו הראשון, "אצלנו במדינה, הנהג היה עוצר מיד. מתנצל בפניך. לוקח אותך אליו הביתה. מפשיט אותך מהבגדים הרטובים. מכניס אותך למקלחת שלו. מייבש אותך. אפילו מתעקש שתישן במיטה שלו בלילה עד שהבגדים יחזרו מהכביסה. ובבוקר היה נותן לך מאה דולר כדי שתחזור הביתה."
"באמת?", נדהם חברו, "זה קרה לך???"
"לא לי", השיב הראשון, "לאשתי!"

שודד אחד פרץ בלילה לבנק. ראה כספת ראשונה, עבד חצי שעה, פתח אותה, ובפנים גילה צלחת מלאה דייסה לבנה. תפס הבחור קריזה, אבל גם רעב. החליט שלפחות יאכל משהו, ובלע את הדייסה ברעבתנות. עבר לכספת השנייה, וגם שם גילה דייסה. שוב התרגז, אך מכיוון שהיה לו טעים קודם, אכל גם את השנייה. הגיע לכספת האחרונה, עבד עבד, עד שפרץ גם אותה וגילה גם בה צלחת עם דייסה לבנה. לקח לגימה קטנה. כשראה שמאיר השחר, מיהר להסתלק מן הבנק. למחרת פתח עיתון וקרא בעמוד הראשון של העיתון: "מטורף אחד שדד הלילה את בנק הזרע…"

שודד אחד פרץ בלילה לבנק.

ראה כספת ראשונה, עבד חצי שעה, פתח אותה, ובפנים גילה צלחת מלאה דייסה לבנה.

תפס הבחור קריזה, אבל גם רעב.

החליט שלפחות יאכל משהו, ובלע את הדייסה ברעבתנות.

עבר לכספת השנייה, וגם שם גילה דייסה.

שוב התרגז, אך מכיוון שהיה לו טעים קודם, אכל גם את השנייה.

הגיע לכספת האחרונה, עבד עבד, עד שפרץ גם אותה וגילה גם בה צלחת עם דייסה לבנה.

לקח לגימה קטנה. כשראה שמאיר השחר, מיהר להסתלק מן הבנק.

למחרת פתח עיתון וקרא בעמוד הראשון של העיתון:

"מטורף אחד שדד הלילה את בנק הזרע…"

עורך דין וערפד זה בדיוק אותו דבר, רק שאחד עובד בלילה ואחד ביום, עורך דין מוצץ דם ביום וערפד בלילה.

עורך דין וערפד זה בדיוק אותו דבר, רק שאחד עובד בלילה ואחד ביום, עורך דין מוצץ דם ביום וערפד בלילה.

איש אחד מבקש מבלונדינית להגיד את האלף-בית. הבלונדינית אומרת: "אלף, בית, גימל, דלת, היי, וו… אני לא זוכרת איזו אות זאת אבל אתמול בלילה היא הייתה לי על הלשון.

איש אחד מבקש מבלונדינית להגיד את האלף-בית. הבלונדינית אומרת: "אלף, בית, גימל, דלת, היי, וו… אני לא זוכרת איזו אות זאת אבל אתמול בלילה היא הייתה לי על הלשון.