ארכיון תגיות: בסדר

פעם היה ספר, יום אחד הגיעה למספרה בלונדינית עם אוזניות והיא אמרה לו רק על תיגע באוזניות. הוא אמר בסדר אני מבטיח. הוא סיפר אותה. אבל הוא היה צריך להזיז את האוזנית הוא הזיז אותם, אך 3 2 1 והיא מתה. כעבבור כמה ימים הגיעה עוד בלונדינית עם אוזניות,והיא גם אמרה אל תיגע באוזנית . והוא אמר בסדר. הוא סיפר אותה אך היה צריך להזיז, 3 2 1 , מתה. עברו עוד כמה ימים והגיעה עוד בלונדינית עם אוזנית… לספר נמאס . הלך לחנות וקנה אוזניות כאלה ואז הוא שמע קול שאומר " לשאוף ולנשוף לשאוף ולנשוף " .

פעם היה ספר, יום אחד הגיעה למספרה בלונדינית עם אוזניות והיא אמרה לו רק על תיגע באוזניות. הוא אמר בסדר אני מבטיח. הוא סיפר אותה. אבל הוא היה צריך להזיז את האוזנית הוא הזיז אותם, אך 3 2 1 והיא מתה. כעבבור כמה ימים הגיעה עוד בלונדינית עם אוזניות,והיא גם אמרה אל תיגע באוזנית . והוא אמר בסדר. הוא סיפר אותה אך היה צריך להזיז, 3 2 1 , מתה. עברו עוד כמה ימים והגיעה עוד בלונדינית עם אוזנית… לספר נמאס . הלך לחנות וקנה אוזניות כאלה ואז הוא שמע קול שאומר " לשאוף ולנשוף לשאוף ולנשוף " .

אורח אחד שעזב את בית המלון קיבל חשבונית על סך של 1,000 ש"ח. הוא החליט לבדוק את החשבונית, "חדר 500 ש"ח? בסדר! מיני מקרר 250 ש"ח? בסדר! אבל למה בריכה ספא וגקוזי 250 ש"ח?? לא השתמשתי בגקוזי ולא הלכתי לבריכה, וממש לא התקרבתי אפילו לספא.." עונה לו הפקיד, "זה לא משנה יכולת להשתמש בהם, אם לא השתמשת זו הבעיה שלך." "תן לי דף ועט בבקשה", ביקש האיש מהפקיד. הוא רושם משהו והגיש אותו לפקיד. שואל הפקיד, "מה זה? למה כתוב על הדף אשתי 1000 ש"ח?" האיש עונה, "זה על השימוש באשתי." "אבל לא נגעתי בה!", ענה לו הפקיד. האיש אמר, "זה לא משנה, יכולת להשתמש בה, אם לא השתמשת זו הבעיה שלך…"

אורח אחד שעזב את בית המלון קיבל חשבונית על סך של 1,000 ש"ח. הוא החליט לבדוק את החשבונית, "חדר 500 ש"ח? בסדר! מיני מקרר 250 ש"ח? בסדר! אבל למה בריכה ספא וגקוזי 250 ש"ח?? לא השתמשתי בגקוזי ולא הלכתי לבריכה, וממש לא התקרבתי אפילו לספא.." עונה לו הפקיד, "זה לא משנה יכולת להשתמש בהם, אם לא השתמשת זו הבעיה שלך." "תן לי דף ועט בבקשה", ביקש האיש מהפקיד. הוא רושם משהו והגיש אותו לפקיד. שואל הפקיד, "מה זה? למה כתוב על הדף אשתי 1000 ש"ח?" האיש עונה, "זה על השימוש באשתי." "אבל לא נגעתי בה!", ענה לו הפקיד. האיש אמר, "זה לא משנה, יכולת להשתמש בה, אם לא השתמשת זו הבעיה שלך…"

אורח אחד שעזב את בית המלון קיבל חשבונית על סך של 1,000 ש"ח. הוא החליט לבדוק את החשבונית, "חדר 500 ש"ח? בסדר! מיני מקרר 250 ש"ח? בסדר! אבל למה בריכה ספא וגקוזי 250 ש"ח?? לא השתמשתי בגקוזי ולא הלכתי לבריכה, וממש לא התקרבתי אפילו לספא.." עונה לו הפקיד, "זה לא משנה יכולת להשתמש בהם, אם לא השתמשת זו הבעיה שלך." "תן לי דף ועט בבקשה", ביקש האיש מהפקיד. הוא רושם משהו והגיש אותו לפקיד. שואל הפקיד, "מה זה? למה כתוב על הדף אשתי 1000 ש"ח?" האיש עונה, "זה על השימוש באשתי." "אבל לא נגעתי בה!", ענה לו הפקיד. האיש אמר, "זה לא משנה, יכולת להשתמש בה, אם לא השתמשת זו הבעיה שלך…"

אורח אחד שעזב את בית המלון קיבל חשבונית על סך של 1,000 ש"ח. הוא החליט לבדוק את החשבונית, "חדר 500 ש"ח? בסדר! מיני מקרר 250 ש"ח? בסדר! אבל למה בריכה ספא וגקוזי 250 ש"ח?? לא השתמשתי בגקוזי ולא הלכתי לבריכה, וממש לא התקרבתי אפילו לספא.." עונה לו הפקיד, "זה לא משנה יכולת להשתמש בהם, אם לא השתמשת זו הבעיה שלך." "תן לי דף ועט בבקשה", ביקש האיש מהפקיד. הוא רושם משהו והגיש אותו לפקיד. שואל הפקיד, "מה זה? למה כתוב על הדף אשתי 1000 ש"ח?" האיש עונה, "זה על השימוש באשתי." "אבל לא נגעתי בה!", ענה לו הפקיד. האיש אמר, "זה לא משנה, יכולת להשתמש בה, אם לא השתמשת זו הבעיה שלך…"

זוג גרוזיני נשוי מגיעה לגן חיות. האשה רואה בואש, ואומרת לבעלה: "תראה איזה בואש יפה, בוא ניקח אותו". הבעל אומר: "אבל זה גן חיות, אסור לקחת אותו". האשה: "בסדר, אז תכניס אותו בין הרגליים". הבעל: "ומה עם הריח? " האשה: "אם ימות אז ימות!"

זוג גרוזיני נשוי מגיעה לגן חיות. האשה רואה בואש, ואומרת לבעלה: "תראה איזה בואש יפה, בוא ניקח אותו". הבעל אומר: "אבל זה גן חיות, אסור לקחת אותו". האשה: "בסדר, אז תכניס אותו בין הרגליים". הבעל: "ומה עם הריח? " האשה: "אם ימות אז ימות!"

בלונדינית מתקשרת לבלונדינית שניה ואומרת לה: "הערתי אותך? אני ממש מצטערת" , עונה לה חברתה: "זה בסדר ממילא הטלפון צילצל "

בלונדינית מתקשרת לבלונדינית שניה ואומרת לה: "הערתי אותך? אני ממש מצטערת" , עונה לה חברתה: "זה בסדר ממילא הטלפון צילצל "

בטיסה אחת עבדה דיילת חדשה. כחצי שעה אחרי ההמראה היא נכנסה בהיסטריה לתא הטייס ואמרה: "יש כאן אדם שטוען שאנו עוברים מעל הכפר שלו, והוא מתעקש לצאת". שאל הטייס: "זה אחד שיושב בכסא גלגלים עם ידיים ורגליים שבורות ומחובר למכונת הנשמה". הדיילת ענתה לו: "כן!". הטייס השיב לה: "זה בסדר, הוא תמיד יוצא כאן".

בטיסה אחת עבדה דיילת חדשה. כחצי שעה אחרי ההמראה היא נכנסה בהיסטריה לתא הטייס ואמרה: "יש כאן אדם שטוען שאנו עוברים מעל הכפר שלו, והוא מתעקש לצאת". שאל הטייס: "זה אחד שיושב בכסא גלגלים עם ידיים ורגליים שבורות ומחובר למכונת הנשמה". הדיילת ענתה לו: "כן!". הטייס השיב לה: "זה בסדר, הוא תמיד יוצא כאן".

אישה אחת שכבה על ערש דווי והרגישה כי רגעיה ספורים, קראה לבעלה ואמרה לו שיש לה בקשה אחרונה לפני המוות. אני מבקשת ממך בכל לשון של בקשה, "בהלוויה שלי תלך יד ביד עם אימי". למרות שלא הסתדרתם אף פעם, אני מאד רוצה שכולם יחשבו שהכול בסדר. אתה תעשה זאת עבורי? שאלה. ענה לה הבעל: בקשה אחרונה לפני המוות אני מבטיח לך שאקיים אבל שיהיה לך ברור, "אני מההלוויה הזו כבר לא אהנה"…

אישה אחת שכבה על ערש דווי והרגישה כי רגעיה ספורים, קראה לבעלה ואמרה לו שיש לה בקשה אחרונה לפני המוות.
אני מבקשת ממך בכל לשון של בקשה, "בהלוויה שלי תלך יד ביד עם אימי". למרות שלא הסתדרתם אף פעם, אני מאד רוצה שכולם יחשבו שהכול בסדר.
אתה תעשה זאת עבורי? שאלה.
ענה לה הבעל: בקשה אחרונה לפני המוות אני מבטיח לך שאקיים אבל שיהיה לך ברור, "אני מההלוויה הזו כבר לא אהנה"…

גרוזיני נופל מהקומה השישים של מגדל גבוה. כשהוא מגיע לגובה הקומה העשרים רואה אותו חבר וצועק לו: "ביז'ו, מה העניינים?" עונה לו הגרוזיני: "בינתיים הכל בסדר…" (מזכיר לכם איזה ראש ממשלה בישראל…)

גרוזיני נופל מהקומה השישים של מגדל גבוה. כשהוא מגיע לגובה הקומה העשרים רואה אותו חבר וצועק לו: "ביז'ו, מה העניינים?" עונה לו הגרוזיני: "בינתיים הכל בסדר…" (מזכיר לכם איזה ראש ממשלה בישראל…)