ארכיון תגיות: זמן

שאלה: "למה כשיורים לבלונדינית בראש, עובר זמן עד שהיא מתה?" תשובה: "כיוון שלכדור לוקח חודשים למצוא את המוח ולמוח לוקח חודשים לקלוט את הכדור ;)

שאלה: "למה כשיורים לבלונדינית בראש, עובר זמן עד שהיא מתה?" תשובה: "כיוון שלכדור לוקח חודשים למצוא את המוח ולמוח לוקח חודשים לקלוט את הכדור 😉

שני שיכורים נוהגים ברכב בכביש בין עירוני בשעות הערב. לאחר כמה זמן אומר שיכור אחד לשני: "אני חושב שאנחנו מתקרבים העירה". שואל השיכור השני: "איך אתה יודע?!". משיב לו השיכור הראשון: "ככל שעובר הזמן אנחנו דורסים יותר אנשים, לא שמת לב?".

שני שיכורים נוהגים ברכב בכביש בין עירוני בשעות הערב. לאחר כמה זמן אומר שיכור אחד לשני: "אני חושב שאנחנו מתקרבים העירה". שואל השיכור השני: "איך אתה יודע?!". משיב לו השיכור הראשון: "ככל שעובר הזמן אנחנו דורסים יותר אנשים, לא שמת לב?".

זבוב וזבובה עפים ביחד, השמיים כחולים אדומים, זה זמן שקיעה, הכול כל כך רומנטי, הם נעמדים אחד ליד השני ולפתע הזבוב מסתובב מפנה לה את הגב ושם את הידיים על הפרצוף, אז היא שואלת אותו מה קרה, אז הוא עונה לה : נכנס לי זבוב לעין !

זבוב וזבובה עפים ביחד, השמיים כחולים אדומים, זה זמן שקיעה, הכול כל כך רומנטי, הם נעמדים אחד ליד השני ולפתע הזבוב מסתובב מפנה לה את הגב ושם את הידיים על הפרצוף, אז היא שואלת אותו מה קרה, אז הוא עונה לה : נכנס לי זבוב לעין !

16 סיבות למה לצאת עם רוכבת סוסים. 1. יש לנו ארבע מהירויות ותנוחות רבות 2. אנחנו לובשות מכנסיים צמודים ומגפיים גבוהות 3. אנחנו אוהבות את זה מלוכלך 4. אנחנו יודעות איך לרכב כמו שצריך 5. אנחנו מתפקדות טוב עם חיות 6. אנחנו אוהבות את זה כשאנחנו בשליטה 7. אנחנו יכולות לרכב שעות 8. אנחנו יודעות גם איך לטפל בציוד מאסיבי 9. אנחנו יורדות בקלות 10. אנחנו תמיד למעלה 11. אנחנו אוהבות את זה קשה 12. הרגליים שלנו פתוחות כל היום 13. אנחנו אוהבות להשתמש בשוט 14. פישוק זאת התנוחה הטבעית עבורנו 15. כמה ´באקים´ לא מזיזים לנו 16. רוכבות אנדורנס עושות את זה למשך יותר זמן

16 סיבות למה לצאת עם רוכבת סוסים. 1. יש לנו ארבע מהירויות ותנוחות רבות 2. אנחנו לובשות מכנסיים צמודים ומגפיים גבוהות 3. אנחנו אוהבות את זה מלוכלך 4. אנחנו יודעות איך לרכב כמו שצריך 5. אנחנו מתפקדות טוב עם חיות 6. אנחנו אוהבות את זה כשאנחנו בשליטה 7. אנחנו יכולות לרכב שעות 8. אנחנו יודעות גם איך לטפל בציוד מאסיבי 9. אנחנו יורדות בקלות 10. אנחנו תמיד למעלה 11. אנחנו אוהבות את זה קשה 12. הרגליים שלנו פתוחות כל היום 13. אנחנו אוהבות להשתמש בשוט 14. פישוק זאת התנוחה הטבעית עבורנו 15. כמה ´באקים´ לא מזיזים לנו 16. רוכבות אנדורנס עושות את זה למשך יותר זמן

שני בלונדיניות מדברות בניהן, משעמם להן והן מתחילות לדבר שטויות, אחת מהן אומרת לשנייה : אם אני אקפוץ מבניין של 200 קומות אני אמות ? אז השנייה אומרת לה : בטח שכן, אז הראשונה שואלת, כמה זמן זה ייקח עד שאני אמות ? עונה לה השנייה : שבוע, הראשונה שואלת : אבל ממה אני אמות ? עונה לה השנייה : כאילו דה ? בלי אוכל שבוע..

שני בלונדיניות מדברות בניהן, משעמם להן והן מתחילות לדבר שטויות, אחת מהן אומרת לשנייה : אם אני אקפוץ מבניין של 200 קומות אני אמות ? אז השנייה אומרת לה : בטח שכן, אז הראשונה שואלת, כמה זמן זה ייקח עד שאני אמות ? עונה לה השנייה : שבוע, הראשונה שואלת : אבל ממה אני אמות ? עונה לה השנייה : כאילו דה ? בלי אוכל שבוע..

שאלה: "למה בלונדינית שתפעלה מעלית פוטרה מעבודתה?" תשובה: "כי היא לא יכלה ללמוד את המסלול…" שאלה: "איך בלונדינית הורגת ציפור?" תשובה: "היא זורקת אותו מהצוק…" שתי בלונדיניות שיחקו במשחקי הימורים. תוך כדי, בלונדינית אחת אומרת לחברתה: "אם תגלי כמה מטבעות יש לי בכיס, אני אתן לך את שלושתם." בלונדינית אחת התקבלה לעבוד בחברה הבונה כבישים. היא קבילה משימה לצבוע פס באמצע הכביש. בשעה הראשונה היא צבעה 100 מטר. בשעה השניה היא צבעה 50 מטר נוספים. בשעה השלישית היא צבעה עוד 20 מטר. מנהל העבודה ניגש אליה ושאל אותה: "למה ככל שהזמן עובר את צובעת פחות ופחות?" הבלונדינית הסבירה לו: "כי כמה שאני מתקדמת יותר, ככה לוקח לי יותר זמן לחזור לדלי…" שאלה: "איך יודעים שבלונדינית השתמשה במחשב?" תשובה: "הג´ויסטיק רטוב…" שאלה: "איך יודעים שעוד בלונדינית השתמשה במחשב?" תשובה: "כתוב על הטיפקס…"

שאלה: "למה בלונדינית שתפעלה מעלית פוטרה מעבודתה?"
תשובה: "כי היא לא יכלה ללמוד את המסלול…"

שאלה: "איך בלונדינית הורגת ציפור?"
תשובה: "היא זורקת אותו מהצוק…"

שתי בלונדיניות שיחקו במשחקי הימורים.
תוך כדי, בלונדינית אחת אומרת לחברתה: "אם תגלי כמה מטבעות יש לי בכיס, אני אתן לך את שלושתם."

בלונדינית אחת התקבלה לעבוד בחברה הבונה כבישים.
היא קבילה משימה לצבוע פס באמצע הכביש.
בשעה הראשונה היא צבעה 100 מטר.
בשעה השניה היא צבעה 50 מטר נוספים.
בשעה השלישית היא צבעה עוד 20 מטר.
מנהל העבודה ניגש אליה ושאל אותה: "למה ככל שהזמן עובר את צובעת פחות ופחות?"
הבלונדינית הסבירה לו: "כי כמה שאני מתקדמת יותר, ככה לוקח לי יותר זמן לחזור לדלי…"

שאלה: "איך יודעים שבלונדינית השתמשה במחשב?"
תשובה: "הג´ויסטיק רטוב…"

שאלה: "איך יודעים שעוד בלונדינית השתמשה במחשב?"
תשובה: "כתוב על הטיפקס…"

שאלה: "מה עושה בלונדינית שרואה תמרור עצור?" תשובה: "נותן לו כיף וממשיכה…" שאלה: "איך בלונדינית מכינה מרק פטריות?" תשובה: "מרתיחה מים ומערבבת עם הרגל…" שאלה: "כיצד בלונדינית שברה את רגלה בזמן שהיא אספה עלים?" תשובה: "היא נפלה מהעץ…" בלונדינית אחת קיבלה במתנה דגי זהב, והיא התקשרה לחברתה הג´ינג´ית כדי לשאול איך מטפלים בהם. הג´ינג´ית הסבירה: "פעם ביומיים, את מפזרת להם אוכל על המים, אבל ממש קמצוץ." הבלונדינית השמחה המשיכה להתעניין: "מגניב, וכל כמה זמן נותנים להם לשתות?" שאלה: "למה בלונדינית ביקשה מכל חברותיה לתת לה נורות שרופות?" תשובה: "כי היא היתה צריכה אותן לחדר החושך שהיא בנתה…" תגובה הגב עם ציטוט

שאלה: "מה עושה בלונדינית שרואה תמרור עצור?"
תשובה: "נותן לו כיף וממשיכה…"

שאלה: "איך בלונדינית מכינה מרק פטריות?"
תשובה: "מרתיחה מים ומערבבת עם הרגל…"

שאלה: "כיצד בלונדינית שברה את רגלה בזמן שהיא אספה עלים?"
תשובה: "היא נפלה מהעץ…"

בלונדינית אחת קיבלה במתנה דגי זהב, והיא התקשרה לחברתה הג´ינג´ית כדי לשאול איך מטפלים בהם.
הג´ינג´ית הסבירה: "פעם ביומיים, את מפזרת להם אוכל על המים, אבל ממש קמצוץ."
הבלונדינית השמחה המשיכה להתעניין: "מגניב, וכל כמה זמן נותנים להם לשתות?"

שאלה: "למה בלונדינית ביקשה מכל חברותיה לתת לה נורות שרופות?"
תשובה: "כי היא היתה צריכה אותן לחדר החושך שהיא בנתה…"
תגובה הגב עם ציטוט

שאלה: "מה בלונדינית עושה כדי לא להדבק באיידס?" תשובה: "שמה קונדום על הויברטור…" שאלה: "מה קורה כשבלונדינית יורה חץ לאוויר?" תשובה: "היא מחמיצה…" שאלה: "מה רואים כשמסתכלים לעיניים של בלונדינית?" תשובה: "את השיער שמאחורה…" שתי בלונדיניות נתקעו במעלית. אחת מהן החלה לדפוק על הדלת והאחרת לצעוק: "הצילו! הצילו!" כעבור כמה זמן לאחת הבלונדיניות צץ רעיון מבריק. היא פנתה לשניה ואמרה: "אם נצעק ביחד ישמעו אותנו יותר טוב." הבלונדינית השניה הסכימה, הן ספרו עד שלוש וצעקו: "ביחד! ביחד!" שאלה: "מה זה צהוב בחוץ וריק בפנים?" תשובה: "ראש של בלונדינית…"

שאלה: "מה בלונדינית עושה כדי לא להדבק באיידס?"
תשובה: "שמה קונדום על הויברטור…"

שאלה: "מה קורה כשבלונדינית יורה חץ לאוויר?"
תשובה: "היא מחמיצה…"

שאלה: "מה רואים כשמסתכלים לעיניים של בלונדינית?"
תשובה: "את השיער שמאחורה…"

שתי בלונדיניות נתקעו במעלית.
אחת מהן החלה לדפוק על הדלת והאחרת לצעוק: "הצילו! הצילו!"
כעבור כמה זמן לאחת הבלונדיניות צץ רעיון מבריק.
היא פנתה לשניה ואמרה: "אם נצעק ביחד ישמעו אותנו יותר טוב."
הבלונדינית השניה הסכימה, הן ספרו עד שלוש וצעקו: "ביחד! ביחד!"

שאלה: "מה זה צהוב בחוץ וריק בפנים?"
תשובה: "ראש של בלונדינית…"

איש אחד מכפר נידח ברוסיה הגיע לעיר הגדולה לקנות מכנסיים. כאשר נכנס לחנות והחל למדוד מכנסיים המוכר שם לב שהאיש הולך בלי תחתונים. "כדאי לך ללכת עם תחתונים" אמר המוכר. "למה" שאל האיש, "זה גם מחמם וגם היגייני" ענה המוכר. האיש קנה תחתונים לבש אותם והלך. כעבור זמן מה הוא נכנס לשירותים הוריד רק את המכנסיים, ישב והרביץ יציקה. האיש קם לבש את המכנסיים וחשב לעצמו "באמת חם!" הוא הסתובב והסתכל לתוך האסלה ושוב חשב לעצמו "באמת היגייני!"

איש אחד מכפר נידח ברוסיה הגיע לעיר הגדולה לקנות מכנסיים. כאשר נכנס לחנות והחל למדוד מכנסיים המוכר שם לב שהאיש הולך בלי תחתונים. "כדאי לך ללכת עם תחתונים" אמר המוכר. "למה" שאל האיש, "זה גם מחמם וגם היגייני" ענה המוכר. האיש קנה תחתונים לבש אותם והלך. כעבור זמן מה הוא נכנס לשירותים הוריד רק את המכנסיים, ישב והרביץ יציקה. האיש קם לבש את המכנסיים וחשב לעצמו "באמת חם!" הוא הסתובב והסתכל לתוך האסלה ושוב חשב לעצמו "באמת היגייני!"

חתן וכלה בשיחה לפני החתונה: חתן: סוף סוף חיכיתי לזה כ"כ הרבה זמן כלה: אתה רוצה שאני אעזוב? חתן: מה פתאום אל תחשבי על זה אפילו כלה: אתה אוהב אותי? חתן: ברור תמיד כלה: האם אי פעם תבגוד בי? חתן: איכס ברור שלא כלה: תאהב רק אותי? חתן: בטח כלה: האם תכה אותי? חתן: השתגעת? כלה: אוי אהובי לאחר החתונה, השיחה נראית אותו דבר, פרט לשינוי קל: יש לקרוא את השיחה מהסוף להתחלה

חתן וכלה בשיחה לפני החתונה:
חתן: סוף סוף חיכיתי לזה כ"כ הרבה זמן
כלה: אתה רוצה שאני אעזוב?
חתן: מה פתאום אל תחשבי על זה אפילו
כלה: אתה אוהב אותי?
חתן: ברור תמיד
כלה: האם אי פעם תבגוד בי?
חתן: איכס ברור שלא
כלה: תאהב רק אותי?
חתן: בטח
כלה: האם תכה אותי?
חתן: השתגעת?
כלה: אוי אהובי
לאחר החתונה, השיחה נראית אותו דבר, פרט לשינוי קל: יש לקרוא את השיחה מהסוף להתחלה

שלושה ציידים יוצאים למסע צייד ביחד עם הכלבים שלהם וכל אחד מהם מנסה להשוויץ בכלב שלו, הראשון מספר שיום אחד הוא שכח את הכדורים בבית נתן לכלב להריח את הרובה, והכלב חזר כעבור זמן קצר עם הכדורים, השני מספר שהוא שכח את הרובה בבית נתן לכלב להריח כדורים, והכלב חזר עם הרובה, השלישי אמר להם, על מה אתם מדברים, אני ואשתי נסענו לסוף שבוע על חוף הים ושכחנו את הבגד ים תחתון של אשתי בבית אז הכנסתי לאשתי שתי אצבעות לכוס נתתי לו להריח, ולאחר כמה שעות הוא חזר עם הביצים של השכן.

שלושה ציידים יוצאים למסע צייד ביחד עם הכלבים שלהם וכל אחד מהם מנסה להשוויץ בכלב שלו, הראשון מספר שיום אחד הוא שכח את הכדורים בבית נתן לכלב להריח את הרובה, והכלב חזר כעבור זמן קצר עם הכדורים, השני מספר שהוא שכח את הרובה בבית נתן לכלב להריח כדורים, והכלב חזר עם הרובה, השלישי אמר להם, על מה אתם מדברים, אני ואשתי נסענו לסוף שבוע על חוף הים ושכחנו את הבגד ים תחתון של אשתי בבית אז הכנסתי לאשתי שתי אצבעות לכוס נתתי לו להריח, ולאחר כמה שעות הוא חזר עם הביצים של השכן.