ארכיון תגיות: שלי

המורה נכנסת לכיתה ורואה שטר של 100 דולר על ריצפת הכיתה אבל כשהיא מנסה להרים את השטר היא רואה שזה רק ציור. שואלת בעצבים, "מי צייר את זה?" קם אחד התלמידים אומר, "אני המורה." "עכשיו אני רוצה את אבא שלך פה", היא אומרת. "אבל אבא שלי בבית חולים", הוא אומר, "הוא כולו שרוף." המורה העצבנית לא מאמינה ואומרת, "אם כך אז בוא נלך לבדוק." כשהם מגיעים היא רואה שהאבא באמת שרוף. טוב היא אומרת לעצמה לפחות אני אספר לו בעקיפין אם כבר הגענו, "אתה יודע יש לך ילד כישרוני מאוד, הוא צייר שטר של מאה דולר על רצפת הכיתה…" "אני יודע שהוא מוכשר", מפסיק אותה האבא, "הוא כבר הספיק לצייר שטר גם בשקע של החשמל…"

המורה נכנסת לכיתה ורואה שטר של 100 דולר על ריצפת הכיתה אבל כשהיא מנסה להרים את השטר היא רואה שזה רק ציור. שואלת בעצבים, "מי צייר את זה?" קם אחד התלמידים אומר, "אני המורה." "עכשיו אני רוצה את אבא שלך פה", היא אומרת. "אבל אבא שלי בבית חולים", הוא אומר, "הוא כולו שרוף." המורה העצבנית לא מאמינה ואומרת, "אם כך אז בוא נלך לבדוק." כשהם מגיעים היא רואה שהאבא באמת שרוף. טוב היא אומרת לעצמה לפחות אני אספר לו בעקיפין אם כבר הגענו, "אתה יודע יש לך ילד כישרוני מאוד, הוא צייר שטר של מאה דולר על רצפת הכיתה…" "אני יודע שהוא מוכשר", מפסיק אותה האבא, "הוא כבר הספיק לצייר שטר גם בשקע של החשמל…"

סבתא וילד עלו לאוטובוס. והילד אכל בננה,והוא רצה להרים את הקליפה מהריצפה. אז סבתא שלו אמרה לו:"חמודי לא מרימים דברים מהריצפה".. טוב אחרי כמה דקות,הם היום צריכים לרדת. אז הסבתא מתחילה "לצעוד" ואחרי זה היא החליקה על הקליפה. אז הנהג אומר לילד:"למה אתה לא מרים את סבתא שלך" ? אז הוא אמר לו:"סבתא שלי אמרה שלא מרימים דברים מהריצפה…"

סבתא וילד עלו לאוטובוס. והילד אכל בננה,והוא רצה להרים את הקליפה מהריצפה. אז סבתא שלו אמרה לו:"חמודי לא מרימים דברים מהריצפה".. טוב אחרי כמה דקות,הם היום צריכים לרדת. אז הסבתא מתחילה "לצעוד" ואחרי זה היא החליקה על הקליפה. אז הנהג אומר לילד:"למה אתה לא מרים את סבתא שלך" ? אז הוא אמר לו:"סבתא שלי אמרה שלא מרימים דברים מהריצפה…"

בלונדינית אחת פנתה לחברת אפל בכעס: "אני די בטוחה שהאייפון שלי מקולקל. הרגע לחצתי על מקש הבית ואני עדיין בעבודה…"

בלונדינית אחת פנתה לחברת אפל בכעס: "אני די בטוחה שהאייפון שלי מקולקל. הרגע לחצתי על מקש הבית ואני עדיין בעבודה…"

בלונדינית אחת פנתה לחברת אפל בכעס: "אני די בטוחה שהאייפון שלי מקולקל. הרגע לחצתי על מקש הבית ואני עדיין בעבודה…"

בלונדינית אחת פנתה לחברת אפל בכעס: "אני די בטוחה שהאייפון שלי מקולקל. הרגע לחצתי על מקש הבית ואני עדיין בעבודה…"

מציל אחד ראה ילד פרסי טובע, הוא זינק למים והציל אותו. למחרת מגיע האב העצבני לבריכה. הוא ניגש למציל ושואל אותו, "זה אתה האיש שהציל את הבן שלי אתמול?" "נכון מאוד", אומר המציל בגאווה. "מה אתה מחייך", שואל הפרסי, "איפה השעון שלו?"

מציל אחד ראה ילד פרסי טובע, הוא זינק למים והציל אותו. למחרת מגיע האב העצבני לבריכה. הוא ניגש למציל ושואל אותו, "זה אתה האיש שהציל את הבן שלי אתמול?" "נכון מאוד", אומר המציל בגאווה. "מה אתה מחייך", שואל הפרסי, "איפה השעון שלו?"

קרדיולוג נפטר וזכה לטקס קבורה מפואר: לב ענק מכוסה בפרחים עמד מאחורי הארון במשך כל הטקס. לאחר תפילת האשכבה נפתח הלב והארון התגלגל פנימה. הלב המפואר נסגר, ותחתיו קבור הרופא לנצח. בשלב הזה, אחד המתאבלים פרץ בצחוק. "אני מצטער", הוא אמר, "רק חשבתי על הלווייתי שלי… אני גניקולוג". בשלב הבא, המומחה לטחורים התעלף…

קרדיולוג נפטר וזכה לטקס קבורה מפואר: לב ענק מכוסה בפרחים עמד מאחורי הארון במשך כל הטקס. לאחר תפילת האשכבה נפתח הלב והארון התגלגל פנימה. הלב המפואר נסגר, ותחתיו קבור הרופא לנצח. בשלב הזה, אחד המתאבלים פרץ בצחוק. "אני מצטער", הוא אמר, "רק חשבתי על הלווייתי שלי… אני גניקולוג". בשלב הבא, המומחה לטחורים התעלף…

3 נשים עם צבע שיער חום,שחור,בלונד ראו את הבנים שלהם צונחים. אשה א`: "תראו את הבן שלי, כפרה עליו, איך הוא צונח!" אשה ב`: "תראו את הבן שלי, כפרה עליו, איך הוא צונח!" לבן של האשה השלישית לא נפתח המצנח…. אשה ג`: "תראו את הבן שלי, כפרה עליו, איך הוא עוקף את כולם"

3 נשים עם צבע שיער חום,שחור,בלונד ראו את הבנים שלהם צונחים. אשה א`: "תראו את הבן שלי, כפרה עליו, איך הוא צונח!" אשה ב`: "תראו את הבן שלי, כפרה עליו, איך הוא צונח!" לבן של האשה השלישית לא נפתח המצנח…. אשה ג`: "תראו את הבן שלי, כפרה עליו, איך הוא עוקף את כולם"

המורה: "האם בני האדם חכמים יותר מבע"ח?" תלמידה: "לא. בע"ח חכמים יותר מבני אדם. כשאני מדברת אל הכלב שלי הוא תמיד מבין אותי אבל כשהוא מדבר אלי אני אף פעם לא תמיד מבינה אותו…"

המורה: "האם בני האדם חכמים יותר מבע"ח?" תלמידה: "לא. בע"ח חכמים יותר מבני אדם. כשאני מדברת אל הכלב שלי הוא תמיד מבין אותי אבל כשהוא מדבר אלי אני אף פעם לא תמיד מבינה אותו…"

אני לא מעשן , אבל בדייט הראשון שלי איתה הנחתי קופסת מלברו על השולחן .. סתם כדי שתחשוב שאני עשיר D;

אני לא מעשן , אבל בדייט הראשון שלי איתה הנחתי קופסת מלברו על השולחן .. סתם כדי שתחשוב שאני עשיר D;

המורה: "האם בני האדם חכמים יותר מבע"ח?" תלמידה: "לא. בע"ח חכמים יותר מבני אדם. כשאני מדברת אל הכלב שלי הוא תמיד מבין אותי אבל כשהוא מדבר אלי אני אף פעם לא תמיד מבינה אותו…"

המורה: "האם בני האדם חכמים יותר מבע"ח?" תלמידה: "לא. בע"ח חכמים יותר מבני אדם. כשאני מדברת אל הכלב שלי הוא תמיד מבין אותי אבל כשהוא מדבר אלי אני אף פעם לא תמיד מבינה אותו…"

יום אחד המחשב שלי ניצח אותי בדמקה,יומיים אחרי קרעתי אותו בקראטה

יום אחד המחשב שלי ניצח אותי בדמקה,יומיים אחרי קרעתי אותו בקראטה

The post יום אחד המחשב שלי ניצח אותי בדמקה,יומיים אחרי קרעתי אותו בקראטה appeared first on Qerx.co.il , סטטוסים לפייסבוק , סטטוסים.

אישה אחת מגיעה לכותל המערבי להתפלל כי בעלה מת. היא בוכה ובוכה עד 3 בלילה. פתאום היא נהיית צמאה מהבכי, אז היא מתחילה לחפש משהו לשתות. בטעות היא מגיעה לרובע הערבי. מגיעה לקיוסק ומבקשת משהו לשתות. שואל אותה המוכר: "בכית?" האישה: "כן, בעלי מת" המוכר שואל שוב: "בכית?" האישה: "כן אתה לא רואה??? העניים שלי אדומות המוכר מתעקש ושואל שוב: "בכית?" האישה: "אני אומרת לך שכן" אז המוכר מתעצבן: "גבירתי בכית או בקבוק???"

אישה אחת מגיעה לכותל המערבי להתפלל כי בעלה מת. היא בוכה ובוכה עד 3 בלילה. פתאום היא נהיית צמאה מהבכי, אז היא מתחילה לחפש משהו לשתות. בטעות היא מגיעה לרובע הערבי. מגיעה לקיוסק ומבקשת משהו לשתות. שואל אותה המוכר: "בכית?" האישה: "כן, בעלי מת" המוכר שואל שוב: "בכית?" האישה: "כן אתה לא רואה??? העניים שלי אדומות המוכר מתעקש ושואל שוב: "בכית?" האישה: "אני אומרת לך שכן" אז המוכר מתעצבן: "גבירתי בכית או בקבוק???"