פורסם ב גברים ונשים

גבר נכנס לבר ומזמין 5 שוטים של ויסקי. הוא לוגם אותם במהירות, אחד אחרי השני. הברמן שואל אותו: "מה החגיגה?" "מציצה ראשונה" עונה הגבר "כל הכבוד, קח עוד אחד על חשבון הבית" אומר הברמן. עונה הגבר: "אם 5 שוטים לא העבירו את הטעם, אני לא חושב שעוד אחד יעזור……

פורסם ב כללי

שני חברים נפגשים ברחוב דורשים כל אחד בשלומו של השני. מה שלומך אומר האחד? בסדר הכל דבש, ואתה? אני על הפנים, מה הבעיה מתעניין החבר, אשתי אומר החבר אשתי עושה לי את המוות עד שלפעמיים אני חושב לחסל אותה. נו אז מה הבעיה אומר החבר, בעיה אומר החבר אם אדקור אותה בסכין יבואו השוטרים יחפשו בבית ימצאו את הסכין ואז אני בכלא, ואם אקח אקדח ואירה בא שוב אותו דבר יבואו שוטרים יחפשו בבית ואז אני בכלא. עזוב אומר לא החבר אתן לך עצה, אם אתה תוקע לה 10 מספרים ביום רצוף יום יום אני מבטיח לך שתוך 20 יום היא תמות מוות טבעי. כן מה אתה אומר, הבחור רץ לביתו תופס את אשתו ואומר לה מהיום כל יום 10 מספרים ביום בבוקר ובערב. כעבור 15 יום הבחור באפיסת כוחות כולו מקופל מעייפות בא לעלות לביתו והופ המעלית מקולקלת הוא עולה במדרגות כולו מתנשף וליבו עומד להתפוצץ. הוא שומע את אשתו שרה "אך איזה יום יפה…." הבחור נעצר ואמר לעצמו. תראה את הגברת איך שרה ושמחה אם רק הייתה יודעת שבעוד חמישה ימים היא תמות.

פורסם ב גסות

אישה שואלת: אם אני שוכבת עם 3 גברים כולם קוראים לי זונה אבל אם גבר שוכב עם 8 נשים, כולם קוראים לו גבר אמיתי. למה זה? איש חכם משיב: זה מאד פשוט.אם מנעול אחד יכול להפתח ע"י 3 מפתחות שונים, אומרים שזה מנעול לא טוב. אבל אם מפתח אחד יכול לפתוח 8 מנעולים שונים אומרים שזה מפתח מאסטר.

פורסם ב כללי

גבר מגיע לסופר פארם ואומר לרוקח: אני צריך קונדום, אני הולך לחברה שלי לקידוש ואני בטוח שאחרי זה נקיים יחסי מין, הרוקח מצחקק נותן לו קונדום והגבר יוצא עם חיוך שמח ומאושר. הגבר מגיע לקידוש עם המשפחה של חברה שלו ובמשך הערב, החברה רואה שהחבר שלה לא מוריד את הידיים מהפנים גם אחרי הארוחה.. החברה: לא ידעתי שאתה כזה דתי.. החבר: לא ידעתי שאבא שלך רוקח D:

גבר מגיע לסופר פארם ואומר לרוקח: אני צריך קונדום, אני הולך לחברה שלי לקידוש ואני בטוח שאחרי זה נקיים יחסי מין, הרוקח מצחקק נותן לו קונדום והגבר יוצא עם חיוך שמח ומאושר. הגבר מגיע לקידוש עם המשפחה של חברה שלו ובמשך הערב, החברה רואה שהחבר שלה לא מוריד את הידיים מהפנים גם אחרי הארוחה.. החברה: לא ידעתי שאתה כזה דתי.. החבר: לא ידעתי שאבא שלך רוקח D:

פורסם ב הומור שחור

גבר בתרדמת שוכב בבית החולים חודשיים, כשכל הזמן הזה אשתו יושבת לצדו ומתפללת שיקיץ. פתאום הוא מתעורר ומסמן לה להתקרב. "את יודעת מה, היית לצדי כל הזמן. כשפיטרו אותי היית שם לתמוך בי. כשהעסק שהקמתי פשט רגל נשארת לצדי לחזק אותי. כשירו בי ישבת ליד מיטתי כל הלילות. כשהפסדנו את הבית עדיין המשכת להאמין בי. את יודעת מה אני חושב?". "מה, יקירי?", שואלת האשה ברוך. "אני חושב שאת מביאה לי מזל נאחס

גבר בתרדמת שוכב בבית החולים חודשיים, כשכל הזמן הזה אשתו יושבת לצדו ומתפללת שיקיץ. פתאום הוא מתעורר ומסמן לה להתקרב. "את יודעת מה, היית לצדי כל הזמן. כשפיטרו אותי היית שם לתמוך בי. כשהעסק שהקמתי פשט רגל נשארת לצדי לחזק אותי. כשירו בי ישבת ליד מיטתי כל הלילות. כשהפסדנו את הבית עדיין המשכת להאמין בי. את יודעת מה אני חושב?". "מה, יקירי?", שואלת האשה ברוך. "אני חושב שאת מביאה לי מזל נאחס

פורסם ב הומור שחור

גבר אחד הולך לבקר את חברו בחצר הבית הוא רואה את הילד של החבר משחק לבד מתקרב אליו האיש ושואל: איפה אבא שלך? הילד: נדרס על ידי טרקטור האיש: ואיפה אמא שלך? הילד: נדרסה על ידי טרקטור האיש: ואיפה האחים והאחיות שלך? הילד: נדרסו על ידי הטרקטור האיש: ילד מסכן ומה אתה עשית שניצלת? הילד: אני נהגתי בטרקטור…

גבר אחד הולך לבקר את חברו בחצר הבית הוא רואה את הילד של החבר משחק לבד מתקרב אליו האיש ושואל: איפה אבא שלך? הילד: נדרס על ידי טרקטור האיש: ואיפה אמא שלך? הילד: נדרסה על ידי טרקטור האיש: ואיפה האחים והאחיות שלך? הילד: נדרסו על ידי הטרקטור האיש: ילד מסכן ומה אתה עשית שניצלת? הילד: אני נהגתי בטרקטור…

פורסם ב כללי

אישה: היי מאמי גבר: היי אישה: מה עושה? גבר: סתם בבית אישה: משעמם לי .. אולי תיקח אותי היום לאיזה מקום יקר ? D: גבר: תתארגני שעה אני אצלך אישה: ישששש לאן הולכים?? גבר: לתדלק LOL שבת שלוום (:

אישה: היי מאמי גבר: היי אישה: מה עושה? גבר: סתם בבית אישה: משעמם לי .. אולי תיקח אותי היום לאיזה מקום יקר ? D: גבר: תתארגני שעה אני אצלך אישה: ישששש לאן הולכים?? גבר: לתדלק LOL שבת שלוום (:

The post אישה: היי מאמי גבר: היי אישה: מה עושה? גבר: סתם בבית אישה: משעמם לי .. אולי תיקח אותי היום לאיזה מקום יקר ? D: גבר: תתארגני שעה אני אצלך אישה: ישששש לאן הולכים?? גבר: לתדלק LOL שבת שלוום (: appeared first on Qerx.co.il , סטטוסים לפייסבוק , סטטוסים.

פורסם ב עדות ועמים

גבר חוזר מהמילואים וראה את אשתו מזדיינת עם כושי. פרץ הגבר בצעקות:"זה מה שאת עושה כשאני לא בבית?את לא מתביישת?". ענתה האישה:"אמרתי לך שיום אחד תראה שחור בעיניים…"

גבר חוזר מהמילואים וראה את אשתו מזדיינת עם כושי.
פרץ הגבר בצעקות:"זה מה שאת עושה כשאני לא בבית?את לא מתביישת?".
ענתה האישה:"אמרתי לך שיום אחד תראה שחור בעיניים…"

פורסם ב שונות

גבר נכנס לחנות צעצועים כדי לקנות לבת שלו מתנה, הוא ניגש למוכר ומבקש לראות בובות `ברבי`. המוכר לוקח את האיש לאגף הבובות ובדרך מספר לו, "יש לנו שני סוגים של בובות `ברבי`. יש את `הברבי-הרגילה` שמחירה 20 שקלים, ויש את `הברבי-הגרושה` שמחירה הוא 1299 שקלים!" האיש המופתע שואל את המוכר, "למה `הברבי-הגרושה` עולה כל כך הרבה לעומת `הברבי-הרגילה`? הן נראות לי ממש זהות." "אאההה", מספר המוכר, "יש הבדל גדול בין שתי הבובות, `הברבי-הגרושה` מגיעה עם כל הרכוש של הבעל – יש לה דירה, מכונית, כרטיס אשראי ועוד…"

גבר נכנס לחנות צעצועים כדי לקנות לבת שלו מתנה, הוא ניגש למוכר ומבקש לראות בובות `ברבי`. המוכר לוקח את האיש לאגף הבובות ובדרך מספר לו, "יש לנו שני סוגים של בובות `ברבי`. יש את `הברבי-הרגילה` שמחירה 20 שקלים, ויש את `הברבי-הגרושה` שמחירה הוא 1299 שקלים!" האיש המופתע שואל את המוכר, "למה `הברבי-הגרושה` עולה כל כך הרבה לעומת `הברבי-הרגילה`? הן נראות לי ממש זהות." "אאההה", מספר המוכר, "יש הבדל גדול בין שתי הבובות, `הברבי-הגרושה` מגיעה עם כל הרכוש של הבעל – יש לה דירה, מכונית, כרטיס אשראי ועוד…"