ארכיון תגיות: אחד

ילד אחד שוטף את האוטו והילד השני באה ושואל: "אתה שוטף את האוטו?" והילד עונה: "לא אז אני משקה את המכונית כדי שיגדל לי אוטובוס.."

ילד אחד שוטף את האוטו והילד השני באה ושואל: "אתה שוטף את האוטו?" והילד עונה: "לא אז אני משקה את המכונית כדי שיגדל לי אוטובוס.."

פרסי אחד שוכב בחדרו גוסס כשנותרו לו עוד דקות ספורות לחיות, לפתע הוא מריח ריח של תבשילים נפלאים וקורה אליו מהר את הבן שלו, מגיע אליו הבן ושואל אותו : אבא מה אתה רוצה ? אז הפרסי עונה לו : לך תביא מאימא קצת אוכל שיהיה לי לטעום בפעם האחרונה, הבן חוזר כעבור רגע ואומר לו : אימא לא מסכימה לתת היא אומרת שזה לשבעה..

פרסי אחד שוכב בחדרו גוסס כשנותרו לו עוד דקות ספורות לחיות, לפתע הוא מריח ריח של תבשילים נפלאים וקורה אליו מהר את הבן שלו, מגיע אליו הבן ושואל אותו : אבא מה אתה רוצה ? אז הפרסי עונה לו : לך תביא מאימא קצת אוכל שיהיה לי לטעום בפעם האחרונה, הבן חוזר כעבור רגע ואומר לו : אימא לא מסכימה לתת היא אומרת שזה לשבעה..

זמר מפורסם אחד מופיע לפני קהל אסירים בכלא. אחרי ההופעה כולם מתנפלים עליו כדי לקבל חתימות. רומני אחד צועק: אני מעריץ אותך, יש לי את כל הדיסקים שלך, כל הכתבות שלך, כל התמונות שלך, המקרר שלך, הוידאו שלך, הסטריאו שלך…

זמר מפורסם אחד מופיע לפני קהל אסירים בכלא. אחרי ההופעה כולם מתנפלים עליו כדי לקבל חתימות. רומני אחד צועק: אני מעריץ אותך, יש לי את כל הדיסקים שלך, כל הכתבות שלך, כל התמונות שלך, המקרר שלך, הוידאו שלך, הסטריאו שלך…

נשוי בן 30 שומע דפיקות בדלת, הוא ניגש, פותח את הדלת ורואה חבר שהיה לו בצבא ולא נפגשו כבר 10 שנים ואיתו כלב, שניהם ישבו וצחקו וסיפרו אחד לשני כל מה שעבר עליהם ובינתיים, הכלב הרס את כל הבית, קרע את הכורסאות, לכלך את הוילונות, שבר את המחשב, כשהחבר עמד ליד הדלת לפני שהלך, אמר לו, אני ממש שמח שבאת, אבל אם תוכל בפעם הבאה לא להביא איתך את הכלב שלך, אז ענה לו החבר : זה לא כלב שלי בכלל, הוא שכב פה בכניסה כשהגעתי, חשבתי שהוא שלך.

נשוי בן 30 שומע דפיקות בדלת, הוא ניגש, פותח את הדלת ורואה חבר שהיה לו בצבא ולא נפגשו כבר 10 שנים ואיתו כלב, שניהם ישבו וצחקו וסיפרו אחד לשני כל מה שעבר עליהם ובינתיים, הכלב הרס את כל הבית, קרע את הכורסאות, לכלך את הוילונות, שבר את המחשב, כשהחבר עמד ליד הדלת לפני שהלך, אמר לו, אני ממש שמח שבאת, אבל אם תוכל בפעם הבאה לא להביא איתך את הכלב שלך, אז ענה לו החבר : זה לא כלב שלי בכלל, הוא שכב פה בכניסה כשהגעתי, חשבתי שהוא שלך.

פעם היה ספר, יום אחד הגיעה למספרה בלונדינית עם אוזניות והיא אמרה לו רק על תיגע באוזניות. הוא אמר בסדר אני מבטיח. הוא סיפר אותה. אבל הוא היה צריך להזיז את האוזנית הוא הזיז אותם, אך 3 2 1 והיא מתה. כעבבור כמה ימים הגיעה עוד בלונדינית עם אוזניות,והיא גם אמרה אל תיגע באוזנית . והוא אמר בסדר. הוא סיפר אותה אך היה צריך להזיז, 3 2 1 , מתה. עברו עוד כמה ימים והגיעה עוד בלונדינית עם אוזנית… לספר נמאס . הלך לחנות וקנה אוזניות כאלה ואז הוא שמע קול שאומר " לשאוף ולנשוף לשאוף ולנשוף " .

פעם היה ספר, יום אחד הגיעה למספרה בלונדינית עם אוזניות והיא אמרה לו רק על תיגע באוזניות. הוא אמר בסדר אני מבטיח. הוא סיפר אותה. אבל הוא היה צריך להזיז את האוזנית הוא הזיז אותם, אך 3 2 1 והיא מתה. כעבבור כמה ימים הגיעה עוד בלונדינית עם אוזניות,והיא גם אמרה אל תיגע באוזנית . והוא אמר בסדר. הוא סיפר אותה אך היה צריך להזיז, 3 2 1 , מתה. עברו עוד כמה ימים והגיעה עוד בלונדינית עם אוזנית… לספר נמאס . הלך לחנות וקנה אוזניות כאלה ואז הוא שמע קול שאומר " לשאוף ולנשוף לשאוף ולנשוף " .

שאלה: למה בלונדינית עומדת בחורף בפינה? תשובה: כיוון שיש שם 90 מעלות בחור אחד אומר לחברתו הבלונדינית שלו : תצאי בבקשה מהאוטו ותראי אם האיתות עובד. היא יוצאת, מסתכלת ואומרת לו: עובד, לא עובד, עובד, לא עובד, עובד , לא עובד …. בלונדינית עולה לאוטובוס כשהיא מחזיקה ביד תיק חדש שהיא קנתה. בלונדינית : נהג תעשה לי הנחה . נהג : למה ? בלונדינית : כתוב שיש הנחות לאזרח ותיק !! מוכר כרטיסים אומר לבלונדינית: גברת, זהו הכרטיס החמישי שאת קונה לאותו הסרט. הבלונדינית משיבה לו: כן, אני יודעת. אבל בפנים נמצאת אישה שכל הזמן קורעת את הכרטיסים שתי בלונדיניות הולכות ברחוב כשאחת מהן אומרת: תראי את הכלב הזה עם עין אחת. הבלונדינית השניה מכסה עין ושואלת: איפה?! מוכר כרטיסים אומר לבלונדינית: גברת, זהו הכרטיס החמישי שאת קונה לאותו הסרט. הבלונדינית משיבה לו: כן, אני יודעת. אבל בפנים נמצאת אישה שכל הזמן קורעת את הכרטיסים שאלה: מה משותף לבלונדינית לבין פלאפון במקלט? תשובה: לשניהם אין קליטה

שאלה: למה בלונדינית עומדת בחורף בפינה?
תשובה: כיוון שיש שם 90 מעלות

בחור אחד
אומר לחברתו הבלונדינית שלו : תצאי בבקשה מהאוטו ותראי אם האיתות עובד.
היא יוצאת, מסתכלת ואומרת לו: עובד, לא עובד, עובד, לא עובד, עובד , לא עובד ….

בלונדינית עולה לאוטובוס כשהיא מחזיקה ביד תיק חדש שהיא קנתה.
בלונדינית : נהג תעשה לי הנחה .
נהג : למה ?
בלונדינית : כתוב שיש הנחות לאזרח ותיק !!

מוכר כרטיסים אומר לבלונדינית: גברת, זהו הכרטיס החמישי שאת קונה לאותו הסרט. הבלונדינית משיבה לו: כן, אני יודעת. אבל בפנים נמצאת אישה שכל הזמן קורעת את הכרטיסים

שתי בלונדיניות הולכות ברחוב כשאחת מהן אומרת: תראי את הכלב הזה עם עין אחת.
הבלונדינית השניה מכסה עין ושואלת: איפה?!

מוכר כרטיסים אומר לבלונדינית: גברת, זהו הכרטיס החמישי שאת קונה לאותו הסרט.
הבלונדינית משיבה לו: כן, אני יודעת. אבל בפנים נמצאת אישה שכל הזמן קורעת את הכרטיסים

שאלה: מה משותף לבלונדינית לבין פלאפון במקלט?
תשובה: לשניהם אין קליטה

אחד נוסע בכביש המהיר בא עוצר אותו שוטר, השוטר:" אני חייב לתת לך דוח" הנהג:" לא בקשה תוותר לי" השוטר:"אני לא יכול חייב לתת לך דוח" הנהג:"אתה חייב לוותר לי" טוב בסוף השוטר אומר לו אני אשאל אותך שאלה אם תדע אני אוותר לך.. טוב עונה הנהג. השוטר:"אתה נוסע בכביש החוף רואה מולך שני אורות מה זה?" הנהג:" זה אוטו!" השוטר:"כן אבל איזה אוטו ,פיאט, מזדה, סובארו" אין מה לעשות אני חייב לתת לך דוח. הנהג:"לא בקשה עוד שאלה אחת" השוטר:"טוב, אתה נוסע בכביש החוף אתה רואה אור מולך מה זה?" הנהג:"זה אופנוע" השוטר:"כן אבל איזה אופנוע, סוזוקי,…" טוב השוטר רושם לו דוח. הנהג:"אני גם יכול לשאול אותך שאלה?" השוטר:"כן בטח" הנהג:"אתה נוסע בכביש החוף רואה בחורה חצי עירומה, מנענעת את הישבן ימינה ושמאלה והולכת במרכז הכביש מי זו?" השוטר:"זו זונה" הנהג:" כן אבל מי? אמא שלך, סבתא שלך, אחותך"

אחד נוסע בכביש המהיר בא עוצר אותו שוטר, השוטר:" אני חייב לתת לך דוח"
הנהג:" לא בקשה תוותר לי"
השוטר:"אני לא יכול חייב לתת לך דוח"
הנהג:"אתה חייב לוותר לי"
טוב בסוף השוטר אומר לו אני אשאל אותך שאלה אם תדע אני אוותר לך..
טוב עונה הנהג.
השוטר:"אתה נוסע בכביש החוף רואה מולך שני אורות מה זה?"
הנהג:" זה אוטו!"
השוטר:"כן אבל איזה אוטו ,פיאט, מזדה, סובארו" אין מה לעשות אני חייב לתת לך דוח.
הנהג:"לא בקשה עוד שאלה אחת"
השוטר:"טוב, אתה נוסע בכביש החוף אתה רואה אור מולך מה זה?"
הנהג:"זה אופנוע"
השוטר:"כן אבל איזה אופנוע, סוזוקי,…"
טוב השוטר רושם לו דוח.
הנהג:"אני גם יכול לשאול אותך שאלה?"
השוטר:"כן בטח"
הנהג:"אתה נוסע בכביש החוף רואה בחורה חצי עירומה, מנענעת את הישבן ימינה ושמאלה והולכת במרכז הכביש מי זו?"
השוטר:"זו זונה"
הנהג:" כן אבל מי? אמא שלך, סבתא שלך, אחותך"

מכשפה תפסה מרוקאי, עיראקי ותימני. לקחה אותם לנהר מלא תנינים. אמרה להם: "מי שלא עובר את הנהר לגדה השנייה אני הורגת אותו". טוב, המרוקאי מתקרב לשפת הנהר איך שהוא טובל את רגלו במים מגיעים תנינים וטורפים אותו. מגיע העיראקי שם את רגלו במים, שוחה מעט לתוך הנהר לפתע מגיעים תנינים וטורפים אותו. היגיע תורו של התימני, ללא ברירה גם הוא נכנס למים, אך להפתעתו שם לב שכל התנינים מתרחקים ממנו, ניצל התימני את ההזדמנות ושחה לגדה השנייה וניצל ממוות. לאחר כחצי שעה שאל התנין הקטן את אימו:"אמא,מדוע את המרוקאי והעיראקי טרפנו ואילו את התימני לא טרפנו" ? ענתה לו אימו: "אל תשאל, אכלנו אחד כזה שבוע שעבר, עד עכשיו שורף לנו התחת".

מכשפה תפסה מרוקאי, עיראקי ותימני.
לקחה אותם לנהר מלא תנינים.
אמרה להם: "מי שלא עובר את הנהר לגדה השנייה אני הורגת אותו".
טוב, המרוקאי מתקרב לשפת הנהר איך שהוא טובל את רגלו במים מגיעים תנינים וטורפים אותו.
מגיע העיראקי שם את רגלו במים, שוחה מעט לתוך הנהר לפתע מגיעים תנינים וטורפים אותו.
היגיע תורו של התימני, ללא ברירה גם הוא נכנס למים, אך להפתעתו שם לב שכל התנינים מתרחקים ממנו, ניצל התימני את ההזדמנות ושחה לגדה השנייה וניצל ממוות.
לאחר כחצי שעה שאל התנין הקטן את אימו:"אמא,מדוע את המרוקאי והעיראקי טרפנו ואילו את התימני לא טרפנו" ?
ענתה לו אימו: "אל תשאל, אכלנו אחד כזה שבוע שעבר, עד עכשיו שורף לנו התחת".

היה היתה אי שם ממלכה ולה מלך רע ואכזר. יום אחד הובאו בפני המלך נוצרי, יהודי וערבי, אשר נתפסו גונבים משדותיו של המלך. המלך שאל את הנוצרי "מה גנבת מהשדות שלי?" והנוצרי השיב "משמשים". הזדעם המלך וציוה על משרתיו: "תדחפו לו משמש לתחת!" וכך עשו. הנוצרי נאנק מכאבים ומיהר לעזוב את המקום. שאל המלך את היהודי: "ואתה, מה אתה גנבת מהשדות שלי?" והיהודי השיב "דובדבנים". המלך רתח וציווה על משרתיו לדחוף ליהודי דובדבן לתחת. בעוד משרתיו של המלך מבצעים את גזר הדין, היהודי נחנק מרוב צחוק ונראה מאושר. שואל המלך את היהודי: "מה אתה משוגע? למה אתה צוחק שדוחפים לך דובדבן לתחת?" עונה לו היהודי: "אני חושב על הערבי שגנב אבטיח"

היה היתה אי שם ממלכה ולה מלך רע ואכזר. יום אחד הובאו בפני המלך נוצרי, יהודי וערבי, אשר נתפסו גונבים משדותיו של המלך. המלך שאל את הנוצרי "מה גנבת מהשדות שלי?" והנוצרי השיב "משמשים". הזדעם המלך וציוה על משרתיו: "תדחפו לו משמש לתחת!" וכך עשו. הנוצרי נאנק מכאבים ומיהר לעזוב את המקום. שאל המלך את היהודי: "ואתה, מה אתה גנבת מהשדות שלי?" והיהודי השיב "דובדבנים". המלך רתח וציווה על משרתיו לדחוף ליהודי דובדבן לתחת. בעוד משרתיו של המלך מבצעים את גזר הדין, היהודי נחנק מרוב צחוק ונראה מאושר. שואל המלך את היהודי: "מה אתה משוגע? למה אתה צוחק שדוחפים לך דובדבן לתחת?" עונה לו היהודי: "אני חושב על הערבי שגנב אבטיח"

חוקר מוחות אומר לאיש אחד "ספור עד 10". האיש: אחד שתיים שלוש ארבע חמש שש שבע שמונה תשע עשר. החוקר חותך לו חצי מהמוח ומבקש ממנו שוב לספור עד עשר אז הוא סופר "אחד שתיים שלוש ארבע חמש" ולא מצליח יותר. אחרי זה הוא מוריד לו את כל המח ולא משאיר לו כלום ושוב מבקש ממנו לספור עד עשר. אז הוא ספר "וואחד תנין תלאתה ארבע חמשה…"

חוקר מוחות אומר לאיש אחד "ספור עד 10". האיש: אחד שתיים שלוש ארבע חמש שש שבע שמונה תשע עשר. החוקר חותך לו חצי מהמוח ומבקש ממנו שוב לספור עד עשר אז הוא סופר "אחד שתיים שלוש ארבע חמש" ולא מצליח יותר. אחרי זה הוא מוריד לו את כל המח ולא משאיר לו כלום ושוב מבקש ממנו לספור עד עשר. אז הוא ספר "וואחד תנין תלאתה ארבע חמשה…"

משוגע אחד שחשב שהוא עכבר, הלך לפסיכיאטר. לאחר חודשיים, החליט הפסיכיאטר שהמטופל כבר הבין שהוא לא עכבר, ואין עוד צורך בטיפולים. כשהמשוגע פנה אל היציאה, ראה שמאחורי השער יש חתול. נבהל המשוגע וסיפר לפסיכיאטר. הפסיכיאטר אמר לו: "אבל כבר הבנת שאתה לא עכבר". ענה לו המשוגע: "נכון, אבל השאלה אם החתול יודע!".

משוגע אחד שחשב שהוא עכבר, הלך לפסיכיאטר. לאחר חודשיים, החליט הפסיכיאטר שהמטופל כבר הבין שהוא לא עכבר, ואין עוד צורך בטיפולים. כשהמשוגע פנה אל היציאה, ראה שמאחורי השער יש חתול. נבהל המשוגע וסיפר לפסיכיאטר. הפסיכיאטר אמר לו: "אבל כבר הבנת שאתה לא עכבר". ענה לו המשוגע: "נכון, אבל השאלה אם החתול יודע!".

שני בולבולים הולכים ברחוב אחד אומר לשני באלך ללכת לקולנוע לראות סרט כחול אז השני אומר לו מה השתגעת לעמוד כל הסרט ..

שני בולבולים הולכים ברחוב אחד אומר לשני באלך ללכת לקולנוע לראות סרט כחול אז השני אומר לו מה השתגעת לעמוד כל הסרט ..

חוקר מוחות אומר לאיש אחד "ספור עד 10". האיש: אחד שתיים שלוש ארבע חמש שש שבע שמונה תשע עשר. החוקר חותך לו חצי מהמוח ומבקש ממנו שוב לספור עד עשר אז הוא סופר "אחד שתיים שלוש ארבע חמש" ולא מצליח יותר. אחרי זה הוא מוריד לו את כל המח ולא משאיר לו כלום ושוב מבקש ממנו לספור עד עשר. אז הוא ספר "וואחד תנין תלאתה ארבע חמשה…"

חוקר מוחות אומר לאיש אחד "ספור עד 10". האיש: אחד שתיים שלוש ארבע חמש שש שבע שמונה תשע עשר. החוקר חותך לו חצי מהמוח ומבקש ממנו שוב לספור עד עשר אז הוא סופר "אחד שתיים שלוש ארבע חמש" ולא מצליח יותר. אחרי זה הוא מוריד לו את כל המח ולא משאיר לו כלום ושוב מבקש ממנו לספור עד עשר. אז הוא ספר "וואחד תנין תלאתה ארבע חמשה…"

חוקר מוחות אומר לאיש אחד "ספור עד 10". האיש: אחד שתיים שלוש ארבע חמש שש שבע שמונה תשע עשר. החוקר חותך לו חצי מהמוח ומבקש ממנו שוב לספור עד עשר אז הוא סופר "אחד שתיים שלוש ארבע חמש" ולא מצליח יותר. אחרי זה הוא מוריד לו את כל המח ולא משאיר לו כלום ושוב מבקש ממנו לספור עד עשר. אז הוא ספר "וואחד תנין תלאתה ארבע חמשה…"

חוקר מוחות אומר לאיש אחד "ספור עד 10". האיש: אחד שתיים שלוש ארבע חמש שש שבע שמונה תשע עשר. החוקר חותך לו חצי מהמוח ומבקש ממנו שוב לספור עד עשר אז הוא סופר "אחד שתיים שלוש ארבע חמש" ולא מצליח יותר. אחרי זה הוא מוריד לו את כל המח ולא משאיר לו כלום ושוב מבקש ממנו לספור עד עשר. אז הוא ספר "וואחד תנין תלאתה ארבע חמשה…"

איש אחד נוסע בכביש מהיר ורואה פקק עצום. הוא מגיע למחסום משטרה שואל את השוטר למה הכל פקוק. השוטר אומר לו "אתה רואה את הערבי שם? הוא אמר שאם הוא לא יאסוף מיליון שקל עד סוף היום הוא ישפוך על עצמו בנזין וישרוף את עצמו, אז אנחנו עוברים רכב רכב ואוספים" האיש אומר לו " אה יפה, וכמה אספתם עד עכשיו?" השוטר: "20 ליטר דלק"

איש אחד נוסע בכביש מהיר ורואה פקק עצום. הוא מגיע למחסום משטרה שואל את השוטר למה הכל פקוק. השוטר אומר לו "אתה רואה את הערבי שם? הוא אמר שאם הוא לא יאסוף מיליון שקל עד סוף היום הוא ישפוך על עצמו בנזין וישרוף את עצמו, אז אנחנו עוברים רכב רכב ואוספים" האיש אומר לו " אה יפה, וכמה אספתם עד עכשיו?" השוטר: "20 ליטר דלק"