חודש: נובמבר 2016

פורסם ב עדות ועמים

אנגלי, אירי, סבתא וחתיכה נוסעיםברכבת. הרכבת פתאום עוברת דרך מנהרה, ונשמעצליל של נשיקה ואח"כ סטירה. הרכבת יוצאת מהמנהרה, ורואים שלאנגלי יש לחי אדומה ועקבות של ארבע אצבעות גדולות.חושבת הסבתא: "בטח האנגלי ניסה לנשקאת החתיכה, והיא, כל הכבוד לה, נתנה לו אחת מצלצלת!"חושבת החתיכה: "בטח האנגלי המטומטם הזה ניסה לנשק אותי, ובחושך בטעות הוא נישק את הסבתא, והיא סטרה לו".חושב האנגלי: "בטח האירי הזה ניסה לנשק את החתיכה, והיא התבלבלה בחושךובטעות סטרה לי". חושב האירי: "הנה באה עוד מנהרה, ושוב אנשק את כף ידי ואכניס כאפה רציניתלאנגלי המעצבן הזה…"

פורסם בתאריך מאת admin
פורסם ב כללי

ד"ר לוי היה גניקולוג במשך 25 שנה, ולאחר כל כך הרבה זמן באותו המקצוע הוא הרגיש שהעבודה שלו כבר הפכה לחלק בלתי נפרד ממנו. לכן החליט שהגיע הזמן לעשות שינוי ולעבור לתחום אחר לחלוטין, שבו יהיו לו אתגרים חדשים. למרבה ההפתעה של כל חבריו, הוא החליט להירשם ללימודי מכונאות רכב. "אחרי שעבדתי במשך כל כך הרבה שנים ב'תיקון' גוף האישה, המכונה המורכבת ביותר בעולם, אין לי ספק שאני אצליח להתמודד עם העבודה הזאת." הוא אמר, ונרשם ללימודי מכונאות בביטחון גמור שהוא יסיים אותם בהצטיינות וללא שום קושי.בסוף מסלול ההכשרה ניתנה לכל התלמידים משימה: לפרק ולהרכיב רדיאטור של מכונית. לכל תלמיד ניתן ציון מ-0 עד 100 על סמך המקצועיות והמהירות של ביצוע ההחלפה, וכמובן שגם על התקינות של הרדיאטור המורכב. אחד אחרי השני כל התלמידים ביצעו את המבחן וכולם קיבלו ציונים בין 50 ל-80. כאשר הד"ר ניגש למשימה הוא עשה זאת בביטחון של רופא מנוסה, פירק בעדינות כל חלק וחלק, עבד במיומנות עם כלי העבודה השונים והצליח להגיע לכל פינה נסתרת במנוע של המכונית.לאחר שסיים הוא ניגש בגאווה רבה למדריך וקיבל ממנו דף משוב עם ציון מפתיע מאוד, אפס מאופס. "מה זה הדבר הזה?! אין לך בושה?" אמר ד"ר לוי למדריך, "אני עשיתי בדיוק את מה שהיה צריך! אני הייתי גניקולוג במשך שנים! נראה לך שאני לא יכול להיות מוסכניק?!". "מר לוי תירגע בבקשה", אמר המדריך "אני אסביר לך למה זה הציון שלך. אין לי מילה רעה להגיד לך על תהליך הפירוק וההרכבה שלך, קיבלת 50 נקודות מלאות על הטכניקה ו-50 נקודות מלאות על תקינות המערכת בסיום. אני נשבע לך שבחיים לא ראיתי מישהו עובד ככה. הבעיה היא שירדו לך 100 נקודות על הזמן שזה לקח לך"."ברור שזה ייקח לי הרבה זמן! איך אתם מצפים ממני לעשות את זה יותר מהר?"."בפעם הבאה תנסה שלא לעשות את כל התיקונים דרך האגזוז…".

פורסם בתאריך מאת admin
פורסם ב כללי

נוסע במונית טפח קלות על הכתף של הנהג בכדי לשאול אותו משהו, הנהג נתן צרחה איומה איבד שליטה על המונית, כמעט נכנס באוטובוס, ועצר סנטימטר מחלון ראווה. דקות מעטות היה שקט במונית, ואז פנה הנהג ואמר: בבקשה, לעולם אל תעשה את זה שוב, אני כמעט התעלפתי. הנוסע, שהיה גם בהלם, התנצל, ואמר שלא תאר לעצמו שנגיעה בכתף תגרום לבלגן כזה. הנהג השיב לו: זו לא אשמתך, היום זה היום הראשון שלי בתור נהג מונית, במשך 25 שנים אחרונות נהגתי ברכב של חברת קדישא !

פורסם בתאריך מאת admin
פורסם ב עדות ועמים

לד : שמעי משהו , איך אומרים ילד ברבים ?ילדה : ילדיםילד : איך אומרים ילדה ברבים ?ילדה : ילדותילד : איך אומרים בוקר טוב ברבים ?… … … ילדה : בקרים טוביםילד : ואיך אומרים ערב טוב ברבים ?ילדה : ערבים טוביםילד : אין כזה דבר … ( ;

פורסם בתאריך מאת admin
פורסם ב בעלי חיים

גמל אחד שואל את אביו:"אבא, למה יש לנו דבשת?"האבא: "כי בה אנו מאחסנים נוזלים ויכולים ללכת במדבר ימים שלמים בלי לשתות""ולמה יש לנו כפות רגליים כל כך גדולות?"האבא: "כדי שנוכל לנוע ביעילות על חולות המדבר""ולמה יש לנו פרווה רבה כל כך?"האבא: "כדי שנוכל לשמור על גופנו מחום היום וקור הלילה"."אבל אבא, למה אנחנו צריכים את כל אלה אם אנחנו חיים בגן חיות?"…

פורסם בתאריך מאת admin
פורסם ב כללי

אב בא להשכיב את הילדה  שלו בת ה-3  לישון. שניה אחרי שהוא מכבהלה את האור הוא שומע אותה מתפללת ומסיימת ב״שהשם ישמור את אמא, שהשם ישמור את אבא, שהשם ישמור את סבתא ולהתראות סבא״. האבא מבולבל שואל את הבת שלו ״למה אמרת להתראות לסבא״? ״לא יודעת״ היא עונה ״הרגיש לי נכון ככה״. למחורת הסבא מת. ״יווו איזהצירוף מקרים״ חשב לעצמו האבא…כעבור כמה חודשים שוב קרה משהו חריג כשהוא בא לכבות לה את האור הפעם היא התפללה ואמרה ב״שהשם ישמור את אמא, שהשם ישמור את אבא ולהתראות סבתא״. למחורת הסבתא נפטרה! ״הולי שיט״ חשב לעצמו האיש ״הילדה פאקינג חוזה מי מת ומתי״. כעבור כמה חודשים כשהילדה התפללה ואמרה ב״שהשם ישמור את אמא ולהתראות אבא״ האב נלחץ. הוא הבין שככל הנראה סופו קרב. כל היום למחרת הוא היה נעול במשרד שלו בעבודה, רק חיכה שזה יגיע….כשהשעון הראה 12 בלילה הוא שחרר אנחת רווחה ״סתם צירוף מקרים מטומטם, לא מאמין שהאמנתי לבולשיט הזה״ הוא אמר לעצמו ונסע לבית. כשהוא הגיע הביתה אשתו שאלה אותו ״יקירי אף פעם לא ראיתי אותך עובד עד שעה כל כך מאוחרת, הכל בסדר״? ״כן מאמי״ הוא ענה ״סתם היה לי יום קשה״. ״לך היה יום קשה״?! ענתה אשתו ״הבוס שלי מת באמצע הישיבת צוות״!!

פורסם בתאריך מאת admin
פורסם ב כללי

פרופסור ישב ואכל בקפיטריה של האוניברסיטה וסטודנט התיישב לידו.הפרופסור אומר לסטודנט: "ציפור וחזיר לא סועדים יחד!" "טוב", אמר הסטודנט, "אז אני עף מפה.." הפרופסור התעצבן, החליט "לנקום" ולתת לסטודנט ציון אפס במבחן הבא.למחרת, היה מבחן והסטודנט ענה היטב על כל השאלות שבמבחן. בסוף המבחן שואל אותו הפרופסור: "אתה צועד ברחוב ומוצא שני שקים, אחד מכיל שטרות כסף, השני מכיל חכמה, באיזה שק תבחר?" הסטודנט: "בשק עם השטרות כמובן!" הפרופסור: "אני במקומך, הייתי בוחר בחכמה!" "אנשים לוקחים תמיד מה שחסר להם" ענה הסטודנט. הפרופסור, רתח מזעם, לקח את המבחן ורשם בענק "אידיוט" ומסר לסטודנט. הסטודנט לקח את המבחן, התיישב וחשב. אחרי מספר דקות הוא אומר לפרופסור: "אדוני חתם, אבל שכח לתת ציון!"

פורסם בתאריך מאת admin
פורסם ב גברים ונשים

זוג מרוקאים הנשואים 5 שנים הלכו ליועץ נישואין כי האשה לא סגרה את פיה לרגע. היועץ שאל אותם מה הבעיה והאישה פתחה את פיה ותיארה בפרטי פרטים כל אחת מהבעיות שיש לה. אחרי דקות ארוכות ליועץ נמאס, הוא קם וניגש אל האישה, נישק אותה בפראות על פיה הפשיט אותה מבגדיה ועשה איתה סקס סוער. בסוף האקט התיישבה האישה בשקט מחויכת מאוזן לאוזן, פנה  היועץ למרוקאי ואמר לו: 'זה מה שאישתך צריכה שלוש פעמים בשבוע, אתה חושב שתוכל לעמוד בזה?' המרוקאי – 'אני יכול להביא אותה לכאן בימים שני ורביעי, אבל בשישי אני משחק שש-בש'

פורסם בתאריך מאת admin
פורסם ב דת

אשה פולניה מגיעה לרבי לבקש ברכה לחיי משפחה טובים משום שנעלמו עקבותיו של בעלה זה מספר חדשים. הרבי שאינו מקבל נשים פנים מול פנים, מבקש מהגבאי שהאשה תכניס פתק עם שמה, שם בעלה ושם אמו. הרבי, לאחר קריאת הפתק, אומר לגבאי שימסור לאשה שבעלה יחזור בקרוב. הגבאי: 'הוא לא יחזור !' הרבי: 'תמסור לה שהוא יחזור בקרוב !'. הגבאי: 'רבי, הוא לא יחזור !' הרבי: 'רגע, מי כאן הרבי ? אני או אתה ?, תמסור לה שהוא יחזור בקרוב מאד !' הגבאי: 'רבי,אתה ראית את הפתק, אני ראיתי את האשה '..

פורסם בתאריך מאת admin
פורסם ב גברים ונשים

בחור אחד מביא איתו הביתה חבר מיד אחרי העבודה.אישתו ישר מתחילה בצעקות  "השתגעת לגמרי?" "…למה לא צילצלת לקבל אישור?מה זה פה מסעדה? באים בלי לתאם מראש?"  וממשיכה להשתולל ולצרוח:  "תראה איך הבית נראה…  יש כלים בכיור…. אני לא לבושה… תראה את השיער שלי….  לא בישלתי כלום…. ואני גם לא מתכוונת לעשות עכשיו שום דבר ובטח לא אוכל…""למה בכלל הבאת אותו תגיד לי….?"עונה הבעל: "הוא חושב להתחתן, רק רציתי שיראה מה מחכה לו…."

פורסם בתאריך מאת admin