תגית: בדיחות

פורסם ב גסות

שתי מכוניות מאזדה אפורות נוסעות על גשר. באחת יש נהג מופרע שמזגזג בין נתיבים, עוקף מימין ומתפרע ובשנייה הנהג נוסע על פי חוקי התנועה.בקצה הגשר, שוטר מסמן לנהג המכונית שציית לחוקים לעצור. הנהג עוצר בצד, ומיד מותקף על ידי השוטר: "אתה יודע באיזו מהירות נסעת? אתה יודע כמה עקיפות מסוכנות ביצעת? מי אתה חושב שאתה?!"הנהג ענה: "אדוני השוטר, יכול להיות שאתה טועה? היו כאן שתי מכוניות מאזדה, אני נהגתי על פי החוקים…""אתה חושב שאני אידיוט? מנסה לעבוד עליי? לא נולדתי אתמול, אני שוטר 40 שנה, ואני יודע לזהות נהגים מופרעים כמוך!" אמר השוטר בזעף."אדוני השוטר" ניסה הנהג שוב "יש לך טעות, זה לא אני!"השוטר התעלם מתחנוניו והסבריו של הנהג הישר ואמר "אתה מקבל דו"ח על נהיגה פרועה וחציית קו הפרדה רציף, ותגיד תודה שאני לא שולל לך את הרישיון ל-60 יום"הנהג שרתח מזעם, אך הבין שאין לו איך לפתור את הבעיה ענה: "בסדר, שיהיה, רק בוא נסיים עם זה במהירות כי גם ככה אני ממהר לעבודה."השוטר התבונן בנהג ואמר לו "לעבודה? אתה? תראה איך אתה נראה מרושל, איזה עבודה כבר יש לך?""תתפלא, אבל יש לי עבודה טובה ומכניסה" ענה הנהג.השוטר מתבונן שוב בנהג ושואל "כן? במה אתה עוסק?"הנהג ענה בגאווה: "אני מותח איברי מין של גברים""איך אתה עושה זאת בדיוק?" שאל השוטר."אני מגיע לאנשים שרוצים שאמתח להם את איבר המין. אני מתחיל בס"מ, ואז בשניים-שלושה ואז לאט לאט אני מושך ומותח עד שאני מגיע למטר שמונים." הסביר הנהג.השוטר הנדהם שאל: "אבל מה עושים עם שמוק בגודל מטר שמונים?"אז הנהג ענה: "נותנים לו תעודת שוטר וניידת ושמים אותו בקצה הגשר!".

פורסם בתאריך מאת admin
פורסם ב בעלי חיים

מכלוף ישב לעשן ג'וינט באה לו לטאה קטנה אמרה לו ימכלוף כפרה עליק תביא שאכטה אמר לה זה חזק ידפוק לך ת' ראש אמרה לו מה זה קטן עלי . נתן לה שאכטה לטאה מסטולית טילים ואומרת לו עכשיו אני צמאה מה נעשה אמר לה לכי פה לנהר תשתי ותחזרי ניתן לך עוד אחד . הלכה הלטאה לנהר התחילה לשתות בא לה תנין אמר לה מזה את ככה מסטולית אמרה לו מכלוף למזרוב נתן לי שאכטה הרג אותי אמר התנין  איפה גם אני רוצה אמרה לו לך פה בקצה הנהר יושב שם מכלוף תצטרף אליו , מכלוף ראה את התנין  מרחוק מתעלף מצחוק אומר לה ימזרובה  כמה מים שתית חחחחח

פורסם בתאריך מאת admin
פורסם ב גסות

הבן של השכנים שאל אותי הבוקר: "איך קוראים לזה ששניים ישנים באותה מיטה, ואחד שוכב מעל השני?"לרגע הייתי נבוכה והחלטתי לומר לו את האמת: "חמוד, זה נקרא יחסי מין".עכשיו הוא בא אליי בריצה: "תמר שיקרת לי! זה לא נקרא יחסי מין, קוראים לזה מיטת קומתיים!"???

פורסם בתאריך מאת admin
פורסם ב גסות

בדיחות על מרוקאים שלוש נשים מרוקאיות נפגשותנשאלת הראשונה מה עם הבת שלך? היא חיה מסודרת בתל אביב ממש מצוין כסף, עסק, מסודרת.ואז פונה לשניה היא גם עובדת בתל אביב וממש מסודרת.השתיים פונות לשלישית ומה עם הבת שלך? היא איתם, ענתה, גם היא זונה

פורסם בתאריך מאת admin
פורסם ב גברים ונשים

מיליונר אחד מזמין מחו"ל מכונית רובוט מופלאה, כזו שעושה תמיד מה שאומרים לה בדיוק מופלא וכמו מחשב, לעולם לא טועה.יום אחד, כשהוא בבית, מבקשת ממנו אשתו שיורה למכונית להביא את הילדים מבית הספר, כי היא עייפה. יוצא הבעל אל המכונית ופוקד עליה: "סעי להביא את הילדים שלי הביתה מבית הספר". המכונית יוצאת מיד לדרך.ואולם, כעבור שעה מבחינים השניים כי המכונית לא חזרה. הם מתחילים לדאוג, מתלבטים ואחרי שעתיים יוצאים החוצה לחפש אחריה. באותו הרגע הם רואים את המכונית נכנסת לחניה, ובתוכה לא פחות מעשרה ילדים!"הנה הילדים שלך אדוני", מדווחת מכונית הרובוט.במכונית ישבו שני ילדיה של השכנה, שני ילדים של דיירת שגרה אצלם בעבר, ילד אחד של המורה של בנם, ילד של עוזרת הבית ועוד 4 ילדים לא מזוהים."סליחה?", נזעקת האשה, "אל תגיד לי שכל הילדים האלה במכונית הם שלך!!!""רק רגע", משיב הגבר בשלווה, "את מוכנה להסביר לי למה הילדים שלנו לא במכונית???"

פורסם בתאריך מאת admin
פורסם ב גברים ונשים, קרש

נחש אחד הולך לאופטומטריסט שיתאים לו משקפיים. שמח וטוב לב יוצא הנחש מהחנות ומאושר שסוף סוף הוא רואה טוב. למחרת חוזר הנחש אל החנות ופניו נפולות."מה קרה?", שאל האופטומטריסט, "המשקפיים לא טובות?"."להיפך", השיב הנחש, "פשוט גיליתי שאני כבר שנתיים בזוגיות עם הצינור של השואב אבק".

פורסם בתאריך מאת admin
פורסם ב גברים ונשים

יומיים לאחר החתונה, מגיע החתן הטרי לביתו ומוצא את אשתו עם חיוך רחב. 'שב,' היא אומרת לו, 'יש לי חדשות טובות.' הוא מתיישב, והיא אומרת 'אנחנו הולכים להיות שלושה בבית הזה במקום שניים!' בעלה קופץ על רגליו בהתרגשות, מרים אותה באוויר ומחבק אותה בחום. 'אוי בייבי, אני כל כך שמח!' 'יופי,' אומרת אשתו. 'אמא שלי כל כך תשמח לשמוע את זה כשתגיע לכאן עם הדברים שלה!'

פורסם בתאריך מאת admin
פורסם ב כללי

שוטר עוצר גבר הנוהג במהירות גבוהה באמצע העיר.'אבל אדוני השוטר,' מתחיל הבחור. 'אני יכול להסביר!"תהיה בשקט ושמור את זה לשופט' אומר השוטר. 'אני הולך לתת לך להרגע בכלאעד שיחזור מפקד התחנה להחליט מה לעשות איתך."אבל אדוני השוטר, בבקשה.."אמרתי להיות בשקט!'הוא מכניס את הגבר לתא בכלא התחנה. הוא מסתכל עליו, יושב שם אומלל, ואומר 'אל תדאג, המפקד נמצא בחתונה של הבת שלו, יהיה לו מצב רוח טוב כשיחזור."אני בספק,' אומר האסיר. 'אני החתן.'

פורסם בתאריך מאת admin
פורסם ב גסות

בחורה רכשה מקרר, ביום בו סיפקו לה אותו, שני הסבלים העלו לה אותו הביתה, הציבו אותו במקומו, הפעילו אותו ואיזנו אותו. פנו אל הבחורה ושאלו: חמודה לא מגיע לנו משהו? הבחורה אמרה בהחלט כן, הכניסה אותם לחדר השינה ונתנה להם טיפ כיד המלך. הם חזרו למשאית בה המתין הנהג בחוסר סבלנות ושאל בכעס: למה כל כך הרבה זמן לאיפה הלכתם? הם סיפרו לו, מיד קם מכיסאו ומיהר לדירה של הבחורה צלצל בפעמון ואמר: שלום אני הנהג של המשאית האם לי לא מגיע כלום? הבחורה אמרה מדוע לא? פתחה את ארנקה ושלפה ממנו שטר של 200 ש"ח והגישה אותו לנהג, הנהג נדהם ושאל: מה רק זה? הבחורה אמרה: תשמע אדוני בעלי אמר לנהג תתני 200 ש"ח, הסבלים שיזדיינו

פורסם בתאריך מאת admin
פורסם ב כללי

נכדה: סבא, תקנה לי ספינר סבא: חמודה, מה זה ספינר? נכדה: זה משהו ששמים על האצבע ומסובבים. סבא: חמודה, חס וחלילה, לפני 50 שנה שמתי על האצבע משהו ועד היום סבתא שלך מסובבת אותי.

פורסם בתאריך מאת admin

להמשיך לקרוא "נכדה: סבא, תקנה לי ספינר סבא: חמודה, מה זה ספינר? נכדה: זה משהו ששמים על האצבע ומסובבים. סבא: חמודה, חס וחלילה, לפני 50 שנה שמתי על האצבע משהו ועד היום סבתא שלך מסובבת אותי." ←