תגית: אומר

יוני ניגש לאבא שלו בהתלהבות ואומר לו: "אבא היום חוויתי את החוויה המינית הראשונה שלי!!!" אבא של יוני אומר לו: "בוא שב בני ספר לי הכל…" ואז יוני משיב: "אבא אני עוד לא יכול לשבת" 😛

לילה אחד ילד שומע את אבא שלו סופר מ-1 עד 10 למחרת הוא קם בבוקר ושואל את אבא שלו למה ספרת אתמול בלילה מ1 עד 10?אבא אומר לו כשתגדל תבין
טוב הילד בן 18 שואל את אבא שלו נוו למה אתם סופרים מ1 עד 10 אז האבא אומר ב1 אני מוריד ת'מכנס..
ב2 אמא שלך מורידה את המכנס ב3 אני מוריד תחתונים ב4 היא מורידה תחתונים ב5 אני מוריד חולצה ב6 היא מורידה חולצה ב7 היא מורידה חזייה ב8 אני מכניס ב9 אני מוציא ב10 הולכים לישון טוב הלך לישון האבא מתעורר בלילה ושומע את הבן שלו 1,2,3,4,5,6,7,8 9 89 89 89 89

ארנב אחד מגיע ועומד מול אריה ולביאה, הלביאה בהריון שוכבת ונחה, הארנב ניגש אליה ומתחיל לצעוק : אני אזיין אותך בתחת, אני אקרע לך תתחת ! אני אפתח לך תצורה ! הלביאה מתעצבנת ואומרת לאריה : אריה תעשה משהו, תעזור לי אני בהריון, הארנב הזה מציק לי ! האריה אומר לה : עזבי אותו, הוא לא רציני, הוא סתם רוצה צומת לב, ככה גם ביום שאחרי אותו דבר וגם ביום השלישי, ביום הרביעי היא לא יכלה לסבול יותר, היא קמה רדפה אחרי הארנב ונתקה בין שני גזעים, הארנב הסתובב בא אליה מאחורה וקרע לה את התחת ! היא חוזרת כולה צולעת לאריה, אז האריה מסתכל עליה ואומר לה : מה גם לך הוא עשה את הקטע עם הגזע ?

אישה אחת הולכת לרופא ואומרת לו שיש לה מחלה, הרופא אומר לה תגעי כל יום בשעה 4:00 בשדיים ותגידי חנה לה אופה קטנה.יום אחד האישה הולכת באוטובוס לעבודה מסתכלת בשעון ורואה שכבר 4:00 מסתכל עליה איש ושואל אותה מה כבר 4:00? ועושה עם הזיןיונתן הקטן…

בחור אחד אומר לחברתו הבלונדינית שלו : תצאי בבקשה מהאוטו ותראי אם האיתות עובד. היא יוצאת, מסתכלת ואומרת לו: עובד, לא עובד, עובד, לא עובד, עובד , לא עובד ….

אריאל שרון, שאול מופז וביבי נתניהו נוסעים במטוס שרון אומר אני זורק 500 שקל שאיש אחד יהיה מבסוט שאול מופז אני זורק 500 שקל בחמש שטרות של מאה שחמישה אנשים יהיו מבסוטים ביבי נתניהו אני זורק 500 שקל בשקלים כדי ש 500 איש יהיו מבסוטים.. הטייס אומר יאללה שתקו למה אני תכף זורק את אתכם ושישה מיליון יהיו מבסוטים…

שני אנשים בגן עדן שואלים אחד את השני הראשון שואל למה אתה פה? השני עונה קפאתי למוות השני שואל למה אתה פה הוא אומר לו קפאתי למוות השני אומר לו איך קפאת למוות הוא אומר לו חשבתי שאישתי בוגדת בי חיפשתי בכל הבית ולא מצאתי את הבחור אז השני אומר לו למה לא חיפשת במקרר שנינו היינו מתים

שלושה ארכיאולוגים הלכו לחפש את מעיין המים הקדושים. וכשמצאו אותו ראו את השטן לידו, הוא אמר להם שכל אחד צריך לבצע מעשה רע בשביל לשתות מהמעיין אחרי שעתיים הם חוזרים אליו, הראשון אומר:שדדתי את השכנים. והשטן הרשה לו לשתות בינתיים השלישי קצת צוחק. השני אומר:רצחתי את אשתי ובינתיים השלישי מתפקע מצחוק! השלישי בעודו צוחק אומר אני השתנתי במעיין.

לאחר תאונת אוטובוס שבה מתו כל נוסעי האוטובוס פרט לנהג, מקימים ועדת חקירה שתחקור את נסיבות האירוע. חוקר תאונות מוסמך שואל את נהג הקטר, "למה סטית מהכביש אל תוך היער?" "הייתה פרה על פסי הרכבת", עונה לו נהג האוטובוס. "למה לא דרסת אותה", החוקר ממשיך לחקור, "עדיף שפרה אחת תמות מאשר שכל נוסעי האוטובוס ימותו." נהג הקטר אומר לו, "ניסיתי אבל היא ברחה ליער…"

שאלה: למה בלונדינית עומדת בחורף בפינה?
תשובה: כיוון שיש שם 90 מעלות

בחור אחד
אומר לחברתו הבלונדינית שלו : תצאי בבקשה מהאוטו ותראי אם האיתות עובד.
היא יוצאת, מסתכלת ואומרת לו: עובד, לא עובד, עובד, לא עובד, עובד , לא עובד ….

בלונדינית עולה לאוטובוס כשהיא מחזיקה ביד תיק חדש שהיא קנתה.
בלונדינית : נהג תעשה לי הנחה .
נהג : למה ?
בלונדינית : כתוב שיש הנחות לאזרח ותיק !!

מוכר כרטיסים אומר לבלונדינית: גברת, זהו הכרטיס החמישי שאת קונה לאותו הסרט. הבלונדינית משיבה לו: כן, אני יודעת. אבל בפנים נמצאת אישה שכל הזמן קורעת את הכרטיסים

שתי בלונדיניות הולכות ברחוב כשאחת מהן אומרת: תראי את הכלב הזה עם עין אחת.
הבלונדינית השניה מכסה עין ושואלת: איפה?!

מוכר כרטיסים אומר לבלונדינית: גברת, זהו הכרטיס החמישי שאת קונה לאותו הסרט.
הבלונדינית משיבה לו: כן, אני יודעת. אבל בפנים נמצאת אישה שכל הזמן קורעת את הכרטיסים

שאלה: מה משותף לבלונדינית לבין פלאפון במקלט?
תשובה: לשניהם אין קליטה

ישנו מסדר צבאי, אשר כל יום החיילים מאחרים בו. הסגן אשר אחראי על החיילים האלה קורא למפקד. המפקד מכיע מגיע, וכמובן כל החיילים מאחרים. המפקד קורא למשרדו לחייל הראשון שהגיע, ושואל אותו:"למה איחרת?", החייל משיב לו כתשובה:"אני גר בכפר נידח ורחוק, אשר יש בו רק מכונית אחת. לצערי המכונית לא הייתה פנויה לשימוש היום, ונאלצתי לבוא עם חמור ועגלה." המפקד עושה את עצמו מאמין לחייל. החייל יוצא ממשרדו של המפקד ומספר לכולם את הסיפור שסיפר למפקד, וכולם מספרים למפקד את אותו הסיפור. כאשר מגיע החייל האחרון למפקד, המפקד אומר לו:"תן לי לנחש:אתה גר בכפר רחוק ונידח, ואת באת לפה על סוס ועגלה." החייל עונה לו:"מה פתאום?!, אני בן להורים עשירים, קנו לי רכב יוקרה, הכל אצלי טוב!", המפקד שואל אותו:"אז איך בכל זאת איחרת?" החייל משיב:"היה פקק של חמורים ועגלות…"

שני אנשים נפגשים ברחוב. האחד שמן והשני רזה ,השמן אומר לרזה-כשמסתכלים עליך חושבים שאין אוכל בעולם הרזה אומר-כשמסתכלים עליך מבינים למה!!!

אחד נוסע בכביש המהיר בא עוצר אותו שוטר, השוטר:" אני חייב לתת לך דוח"
הנהג:" לא בקשה תוותר לי"
השוטר:"אני לא יכול חייב לתת לך דוח"
הנהג:"אתה חייב לוותר לי"
טוב בסוף השוטר אומר לו אני אשאל אותך שאלה אם תדע אני אוותר לך..
טוב עונה הנהג.
השוטר:"אתה נוסע בכביש החוף רואה מולך שני אורות מה זה?"
הנהג:" זה אוטו!"
השוטר:"כן אבל איזה אוטו ,פיאט, מזדה, סובארו" אין מה לעשות אני חייב לתת לך דוח.
הנהג:"לא בקשה עוד שאלה אחת"
השוטר:"טוב, אתה נוסע בכביש החוף אתה רואה אור מולך מה זה?"
הנהג:"זה אופנוע"
השוטר:"כן אבל איזה אופנוע, סוזוקי,…"
טוב השוטר רושם לו דוח.
הנהג:"אני גם יכול לשאול אותך שאלה?"
השוטר:"כן בטח"
הנהג:"אתה נוסע בכביש החוף רואה בחורה חצי עירומה, מנענעת את הישבן ימינה ושמאלה והולכת במרכז הכביש מי זו?"
השוטר:"זו זונה"
הנהג:" כן אבל מי? אמא שלך, סבתא שלך, אחותך"

חוקר מוחות אומר לאיש אחד "ספור עד 10". האיש: אחד שתיים שלוש ארבע חמש שש שבע שמונה תשע עשר. החוקר חותך לו חצי מהמוח ומבקש ממנו שוב לספור עד עשר אז הוא סופר "אחד שתיים שלוש ארבע חמש" ולא מצליח יותר. אחרי זה הוא מוריד לו את כל המח ולא משאיר לו כלום ושוב מבקש ממנו לספור עד עשר. אז הוא ספר "וואחד תנין תלאתה ארבע חמשה…"

מה אתיופי אומר במעבר בחצייה? רואים אותי,לא רואים אותי, רואים אותי,לא רואים אותי.