חודש: אוגוסט 2012

שאלה: מה זה יש לה לשון אבל היא לא יכולה לדבר, אין לה רגליים אבל היא כל היום הולכת? תשובה נעל

ראש הממשלה הלך לארץ של קניבלים. הנשיא קיבל את פניו והשרים את שאר החלקים.

שופט לאישה: "מדוע רצחת את בעלך?" האישה: "לא רצחתי, הוא נפל על הסכין." השופט: "20 פעם?"

אם לבנה: "מאמי, תפסיק להתנדנד על אבא! הוא לא תלה את עצמו בשביל זה.."

שאלה: כיצד ניתן להגדיר "רגשות מעורבים"? תשובה: לראות את החותנת שלך מתגלגלת במורד הגבעה, אבל עם האוטו החדש שלך..

איש אחד פונה לספרנית בספרייה ומתעניין היכן ימצא ספר שיסביר כיצד מתאבדים. הספרנית מפנה אותו לאזור הרצוי. לאחר חמש דקות חוזר האיש לספרנית ואומר לה: "אין שם שום ספר, כל המדפים ריקים". "כן", היא מהנהנת בראשה ומוסיפה: "את הספרים האלו אף אחד לא מחזיר".

שאלה: "כיצד בלונדינית שברה את רגלה בזמן שהיא אספה עלים?" תשובה: "היא נפלה מהעץ…"

בלונדינית טפשה , בלונדינית חכמה ושלגייה מצאו מטבע . מי הרימה אותו ? הבלונדינית הטפשה כי בלונדינית חכמה ושלגייה יש רק באגדות

בלונדינית , אישה עם שיער שחור ואישה עם שיער חום הלכו ביער. פתאום הופיעה מכשפה ואמרה שמי שלא תאמר את האמת תיעלם. השחרחרה אמרה שהיא חושבת שהיא הכי יפה בעולם. החומה אמרה שהיא חושבת שהיא הכי חכמה בעולם. הבלונדינית אמרה : "אני חושבת … " ונעלמה.

בלונדינית אחת נכנסת לחנות מוצרי חשמל, ניגשת למוכר ושואלת: "סליחה אדוני כמה תעלה לי הטלוויזיה הזאת? {ומצביעה}) אז ענה לה המוכר: "סליחה גברת אני לא מוכר לבלונדיניות" לאחר יום חוזרת האישה לחנות כששיערה צבוע לשחור. ושואלת: "כמה תעלה לי הטלוויזיה הזאת?" אז ענה לה שוב המוכר: "גברת אמרתי לך שאני לא מוכר לבלונדיניות" חזרה הבלונדינית עוד הפעם לאחר שצבעה עוד פעם את השיער ועשתה ניתוחים פלסטיים ושאלה את אותה שאלה, אז ענה לא עוד פעם המוכר שהוא לא מוכר לבלונדיניות. היא הופתעה ושאלה: "אבל איך כל פעם עלית על זה שאני בלונדינית?!" אז ענה המוכר: "כי רק בלונדיניות מצביעות על מיקרוגל ומבקשות טלוויזיה!!!"

שלוש בלונדיניות הולכות להן מיואשות במדבר, רואות באר ומופיע שטן והשטן אומר כל אחת תגייד איזה מעשים מרושעים הן עשו. הראשונה: הרגתי את בעלי. השנייה: שדדתי בנק. השלישית השתנתי על הבאר. השטן:איזה באר? הבלונדה: על זה

חוואי ישראלי פוגש חוואי בארה"ב. שואל האמריקאי "מה גודל החווה שלך". עונה לו "כ20 דונמים." ושלך? האמריקאי אומר "אני בבוקר לוקח את האוטו שלי ונוסע ונוסע ונוסע ורק בשעה 5 אחה"צ אני מגיע לקצה השני של החווה…" הישראלי עונה לו בחיוך "מה גם לך יש כזה אוטו מעפן כמו שלי."

שלושה גברים היו במסע רגלי ביער. פתאום הגיעו לנהר רחב וסוער. מאחר והיו צריכים לעבור לצד השני של הנהר, הגבר הראשון נשא תפילה "בורא עולם, אנא תן לי את הכוח לחצות את הנהר". והנה, באחת – הבורא נתן לו זרועות גדולות מאד ורגליים חזקות, וכך הצליח לשחות לגדה השנייה תוך שעתיים, לא לפני שכמעט טבע פעמיים… אחרי שראה את זה, הגבר השני התפלל כך "בורא עולם, תן לי את הכוח ואת הכלים לחצות את הנהר". והנה, באחת – הבורא נתן לו סירת משוטים, זרועות ורגליים חזקות, וכך הצליח לחצות את הנהר תוך שעה, לא לפני שהסירה כמעט התהפכה פעם אחת. הגבר השלישי נשא תפילה שונה " בורא עולם, תן לי את הכוח, את הכלים ואת השכל לחצות את הנהר". ופווווף ! הבורא הפך אותו לאשה. היא בדקה את המפה, הלכה 200 מטר במעלה הנהר וחצתה את הנהר על הגשר תוך 3 דקות…

פעם הלכתי לבנק וראיתי איש עם שמיכה שאלתי אותו למה אתה עם שמיכה? והוא ענה כדי לכסות את המינוס

חוואי ישראלי פוגש חוואי בארה"ב. שואל האמריקאי "מה גודל החווה שלך". עונה לו "כ20 דונמים." ושלך? האמריקאי אומר "אני בבוקר לוקח את האוטו שלי ונוסע ונוסע ונוסע ורק בשעה 5 אחה"צ אני מגיע לקצה השני של החווה…" הישראלי עונה לו בחיוך "מה גם לך יש כזה אוטו מעפן כמו שלי."