חודש: אוגוסט 2012

בלונדינית באה לספרנית ואומרת לה: "אפשר קפה וקוראסון?" הספרנית עונה לה: "סליחה?! את לא רואה שפה זה ספריה?!" אז הבלונדינית לוחשת: "אפשר קפה וקוראסון?" 🙂

בלונדיות כל כך מטומטמות שהם הולכות להאכיל את הכלב הם מאכילות את עצמם ואז אומרים להן אל תתפלאו שמתו לך עד היום 24 כלבים D:

בלונדינית נכנסה לחנות כדי לקנות פלזמה. היא הצביעה על הפלזמה ושאלה אם אפשר לקנות אותה. ענו לה: "אנחנו לא מוכרים לבלונדיניות". הלכה וצבעה את השיער לחום, חזרה ושאלה אם אפשר לקנות את הפלזמה. אמרו לה: "אנחנו לא מוכרים לבלונדיניות". הלכה וצבעה לשחור, חזרה ושאלה, ושוב אמרו לה: "אנחנו לא מוכרים לבלונדיניות". ואז היא שאלה: "איך אתם יודעים כל פעם שאני בלונדינית?" ענו לה: "כי רק בלונדינית מצביעה על מיקרוגל ואומרת שזה פלזמה

בנאדם עולה לאוטובוס עם אקדח ואומר: "כולם לשבת בשקט, אני אונס את כולם עכשיו!" אישה שישבה באוטובוס אומרת לו: "לפחות אל תיגע בזקנות".. אז זקנה אחת עונה לה: "תסתמי את הפה שלך! הוא אמר כולם אז כולם!

אחד מתקשר למנהל קרקס. "הלו" "שלום אני רוצה לעבוד בקרקס שלך" "מה אתה יודע לעשות"? "אני יודע לשיר את כל השירים של ביאליק" "יפה מאוד, אבל מה אני יכול לעשות עם זה בקרקס?" "אני יודע לשיר אותם גם מהסוף להתחלה" "סחטיין, אבל מה זה יכול לעזור לי בקרקס?!" "אני יודע גם לשיר את כל השירים שלו עם היפוך של אותיות "באמת כל הכבוד אבל אין לי מה לעשות עם זה בקרקס, מצטער, ביי" איך שהשיחה מתנתקת, הוא אומר "שיט, שכחתי להגיד לו שאני סוס.."

מה אסור להגיד בלוויה של מישהי שמנה? "קשה לתאר את גודל האבידה"

תלמיד נכנס לכיתה ולא סוגר את הדלת. המורה: "היי! למה אתה לא סוגר את הדלת?! נולדת באוטובוס?" התלמיד: "לא המורה, נולדתי בבית חולים, אבל לא זכור לי ששם סגרתי את הדלת.."

בלונדינית הולכת ברחוב בא בחור ושואל איך קוראים לה היא אומרת סמרטוט הגבר אומר שם מוזר הבלונדינית אומרת לא זה מה שאני יעשה ממך הגבר אומר מה את יודעת לנקות את פנויה ברביעי

שתי בלונדיניות הלכו ברחוב. פתאום אומרת האחת לשניה: "אם תגלי כמה מטבעות יש לי ביד, אני אביא לך את שלושתן"

שאלה: "מזה הומור של כושים?" תשובה: "הומור שחור D:

סבתא חגגה יום הולדת 80 ושלושת הילדים שלה קנו לה מתנות. אחד קנה ספינה, אחד קנה מרצדס והשלישי קנה תוכי. אחרי שבוע באו הילדים לבקר והסבתא הודתה להם על המתנות: בשביל מה קנית לי ספינה? הייתי כבר בכל העולם. ומרצדס? יש לי כבר צי של מכוניות. אבל מה אני אגיד לכם, העוף היה טעים מאד.

קרדיולוג נפטר וזכה לטקס קבורה מפואר: לב ענק מכוסה בפרחים עמד מאחורי הארון במשך כל הטקס. לאחר תפילת האשכבה נפתח הלב והארון התגלגל פנימה. הלב המפואר נסגר, ותחתיו קבור הרופא לנצח. בשלב הזה, אחד המתאבלים פרץ בצחוק. "אני מצטער", הוא אמר, "רק חשבתי על הלווייתי שלי… אני גניקולוג". בשלב הבא, המומחה לטחורים התעלף…

העוזרת של שרה נתניהו מנקה בבית שלהם ושואלת את שרה : איפה הסמרטוט ? אז שרה עונה לה : הוא נסע לנאום בכנסת D;

מהו המספר הכי גדול, שיש בו 120 אפסים ? הכנסת. מהו המקום הכי קר בעולם ? הכנסת, 120 מתחת לאפס.

ביבי נתניהו אוכל במסעדה מרק, אחרי שהוא גומר אותו קורא למלצר ואומר לו תגיד לי מה זה המרק הזה ? אתמול היה הרבה יותר טוב מהיום, אז המלצר אומר לו, תפסתי אותך שקרן, זה בדיוק אותו המרק :]