אישה אחת הלכה לגלידרייה ובקשה גלידה בטעמים:תות,לימון בננה,שוקולד,וניל,קרמל וריבת חלב. ולבסוף שואל אותה המוכר:תרצי גם דובדבן? ענתה האישה:לא,תודה אני בדיאטה…!!
חודש: ספטמבר 2012
היה היתה אי שם ממלכה ולה מלך רע ואכזר. יום אחד הובאו בפני המלך נוצרי, יהודי וערבי, אשר נתפסו גונבים משדותיו של המלך. המלך שאל את הנוצרי "מה גנבת מהשדות שלי?" והנוצרי השיב "משמשים". הזדעם המלך וציוה על משרתיו: "תדחפו לו משמש לתחת!" וכך עשו. הנוצרי נאנק מכאבים ומיהר לעזוב את המקום. שאל המלך את היהודי: "ואתה, מה אתה גנבת מהשדות שלי?" והיהודי השיב "דובדבנים". המלך רתח וציווה על משרתיו לדחוף ליהודי דובדבן לתחת. בעוד משרתיו של המלך מבצעים את גזר הדין, היהודי נחנק מרוב צחוק ונראה מאושר. שואל המלך את היהודי: "מה אתה משוגע? למה אתה צוחק שדוחפים לך דובדבן לתחת?" עונה לו היהודי: "אני חושב על הערבי שגנב אבטיח"
היה היתה אי שם ממלכה ולה מלך רע ואכזר. יום אחד הובאו בפני המלך נוצרי, יהודי וערבי, אשר נתפסו גונבים משדותיו של המלך. המלך שאל את הנוצרי "מה גנבת מהשדות שלי?" והנוצרי השיב "משמשים". הזדעם המלך וציוה על משרתיו: "תדחפו לו משמש לתחת!" וכך עשו. הנוצרי נאנק מכאבים ומיהר לעזוב את המקום. שאל המלך את היהודי: "ואתה, מה אתה גנבת מהשדות שלי?" והיהודי השיב "דובדבנים". המלך רתח וציווה על משרתיו לדחוף ליהודי דובדבן לתחת. בעוד משרתיו של המלך מבצעים את גזר הדין, היהודי נחנק מרוב צחוק ונראה מאושר. שואל המלך את היהודי: "מה אתה משוגע? למה אתה צוחק שדוחפים לך דובדבן לתחת?" עונה לו היהודי: "אני חושב על הערבי שגנב אבטיח"
המורה:"גיא, למה זרקתה אבן על דני בהפסקה?" גיא:"הוא התחיל איתי!" המורה:"אז למה לא פניתה אלי?" גיא:"למה?! את חושבת שאת יכולה ליזרוק אבנים יותר טוב ממני?"
המורה:"גיא, למה זרקתה אבן על דני בהפסקה?"
גיא:"הוא התחיל איתי!"
המורה:"אז למה לא פניתה אלי?"
גיא:"למה?! את חושבת שאת יכולה ליזרוק אבנים יותר טוב ממני?"
"דן, אם יש לך 10 תפוחים ואני לוקחת ממך 3 כמה תפוחים ישארו לך?" "לא יודע; אצלנו בכיתה עושים חשבון עם תפוזים"
"דן, אם יש לך 10 תפוחים ואני לוקחת ממך 3 כמה תפוחים ישארו לך?"
"לא יודע; אצלנו בכיתה עושים חשבון עם תפוזים"
המורה:"גיא, למה זרקתה אבנים על דניאל?" גיא:"כי הוא הרביץ לי" המורה:"מתי הוא הרביץ לך?" גיא:"אחר-כך"
המורה:"גיא, למה זרקתה אבנים על דניאל?"
גיא:"כי הוא הרביץ לי"
המורה:"מתי הוא הרביץ לך?"
גיא:"אחר-כך"
מורה: "מי יודע איזה טעם יש לשזיפים" תלמיד: "טעם של שזיפים"
מורה: "מי יודע איזה טעם יש לשזיפים"
תלמיד: "טעם של שזיפים"
למה משלמים למורים משכורות, אם הילדים הם אלה שעושים את כל העבודות?
למה משלמים למורים משכורות, אם הילדים הם אלה שעושים את כל העבודות?
חוקר מוחות אומר לאיש אחד "ספור עד 10". האיש: אחד שתיים שלוש ארבע חמש שש שבע שמונה תשע עשר. החוקר חותך לו חצי מהמוח ומבקש ממנו שוב לספור עד עשר אז הוא סופר "אחד שתיים שלוש ארבע חמש" ולא מצליח יותר. אחרי זה הוא מוריד לו את כל המח ולא משאיר לו כלום ושוב מבקש ממנו לספור עד עשר. אז הוא ספר "וואחד תנין תלאתה ארבע חמשה…"
חוקר מוחות אומר לאיש אחד "ספור עד 10". האיש: אחד שתיים שלוש ארבע חמש שש שבע שמונה תשע עשר. החוקר חותך לו חצי מהמוח ומבקש ממנו שוב לספור עד עשר אז הוא סופר "אחד שתיים שלוש ארבע חמש" ולא מצליח יותר. אחרי זה הוא מוריד לו את כל המח ולא משאיר לו כלום ושוב מבקש ממנו לספור עד עשר. אז הוא ספר "וואחד תנין תלאתה ארבע חמשה…"
ערבי נחמד=ערבי בלי יד. ערבי גבר=ערבי בקבר. ערבי כריש=ערבי מרוח על הכביש ;)
ערבי נחמד=ערבי בלי יד. ערבי גבר=ערבי בקבר. ערבי כריש=ערבי מרוח על הכביש 😉
מה אתיופי אומר במעבר בחצייה? רואים אותי,לא רואים אותי, רואים אותי,לא רואים אותי.
מה אתיופי אומר במעבר בחצייה? רואים אותי,לא רואים אותי, רואים אותי,לא רואים אותי.
בלונדינית סופסוף השתדרגה למכשיר הכי נחשק של אפל אייפון, אך הוא נפל בטעות לבריכה בעת שבילתה שם את אחר הצהריים. במקום להתבאס ולהתחיל לפרוץ בבכי, היא שאלה את חברתה "אז עכשיו המים בבריכה הם בעצם מיץ תפוחים?"
בלונדינית סופסוף השתדרגה למכשיר הכי נחשק של אפל אייפון, אך הוא נפל בטעות לבריכה בעת שבילתה שם את אחר הצהריים. במקום להתבאס ולהתחיל לפרוץ בבכי, היא שאלה את חברתה "אז עכשיו המים בבריכה הם בעצם מיץ תפוחים?"
גבר מגיע לסופר פארם ואומר לרוקח: אני צריך קונדום, אני הולך לחברה שלי לקידוש ואני בטוח שאחרי זה נקיים יחסי מין, הרוקח מצחקק נותן לו קונדום והגבר יוצא עם חיוך שמח ומאושר. הגבר מגיע לקידוש עם המשפחה של חברה שלו ובמשך הערב, החברה רואה שהחבר שלה לא מוריד את הידיים מהפנים גם אחרי הארוחה.. החברה: לא ידעתי שאתה כזה דתי.. החבר: לא ידעתי שאבא שלך רוקח D:
גבר מגיע לסופר פארם ואומר לרוקח: אני צריך קונדום, אני הולך לחברה שלי לקידוש ואני בטוח שאחרי זה נקיים יחסי מין, הרוקח מצחקק נותן לו קונדום והגבר יוצא עם חיוך שמח ומאושר. הגבר מגיע לקידוש עם המשפחה של חברה שלו ובמשך הערב, החברה רואה שהחבר שלה לא מוריד את הידיים מהפנים גם אחרי הארוחה.. החברה: לא ידעתי שאתה כזה דתי.. החבר: לא ידעתי שאבא שלך רוקח D:
משוגע אחד שחשב שהוא עכבר, הלך לפסיכיאטר. לאחר חודשיים, החליט הפסיכיאטר שהמטופל כבר הבין שהוא לא עכבר, ואין עוד צורך בטיפולים. כשהמשוגע פנה אל היציאה, ראה שמאחורי השער יש חתול. נבהל המשוגע וסיפר לפסיכיאטר. הפסיכיאטר אמר לו: "אבל כבר הבנת שאתה לא עכבר". ענה לו המשוגע: "נכון, אבל השאלה אם החתול יודע!".
משוגע אחד שחשב שהוא עכבר, הלך לפסיכיאטר. לאחר חודשיים, החליט הפסיכיאטר שהמטופל כבר הבין שהוא לא עכבר, ואין עוד צורך בטיפולים. כשהמשוגע פנה אל היציאה, ראה שמאחורי השער יש חתול. נבהל המשוגע וסיפר לפסיכיאטר. הפסיכיאטר אמר לו: "אבל כבר הבנת שאתה לא עכבר". ענה לו המשוגע: "נכון, אבל השאלה אם החתול יודע!".
בולבול א' אומר לבולבול ב' מה קורה אח שלו בולבול ב' מבולבל ואומר תגיד אחי ממתי בולבולים מדברים?!?!?!?!?
בולבול א' אומר לבולבול ב' מה קורה אח שלו בולבול ב' מבולבל ואומר תגיד אחי ממתי בולבולים מדברים?!?!?!?!?