קטגוריה: גסות
אחת מגיעה לבדיקה אצל הגניקולוג ומורידה את החזייה, פתאום רואה הרופא קעקוע של רבין על השד השמאלי, אומר הרופא: "אני מת על רבין ואני חייב לנשק אותו" ומנשק. מסתכל על השד הימני ורואה קעקוע של מנחם בגין, אומר הרופא: "מנחם בגין זה גיבור ילדותי, אני חייב לנשק גם אותו" ומנשק. ואז אומרת לו האישה: יש לי גם אחד למטה, הרופא מסתכל ורואה קעקוע של ביבי ואומר: "בן זונה, אותו אני חייב לזיין".
בעל מביא לאשתו חזייה מתנה ואומר לה שזה לכבוד יום הזכרון..אישתו מודה לו ואז שואלת: מה הקשר בין החזייה לבין יום הזכרון??? בעלה עונה לה: לזכר הנופלים!!
אישה שואלת: אם אני שוכבת עם 3 גברים כולם קוראים לי זונה אבל אם גבר שוכב עם 8 נשים, כולם קוראים לו גבר אמיתי. למה זה? איש חכם משיב: זה מאד פשוט.אם מנעול אחד יכול להפתח ע"י 3 מפתחות שונים, אומרים שזה מנעול לא טוב. אבל אם מפתח אחד יכול לפתוח 8 מנעולים שונים אומרים שזה מפתח מאסטר.
בחור נמלט מהכלא לאחר ששהה בו 15 שנה. הוא פורץ לבית כדי לגנוב כסף ונשק ומוצא זוג במיטה. הוא מצווה על הבחור לצאת מהמיטה וקושר אותו לכסא. בזמן שקושר את האישה למיטה הוא עולה מעליה ומנשק לה את הצוואר, אח"כ הוא קם והולך לשירותים. בזמן שהוא שם הבעל אומר לאישתו: "תקשיבי, הבחור הזה אסיר שברח מהכלא, תסתכלי על הבגדים שלו! הוא בטח היה הרבה זמן בכלא ולא ראה אישה שנים. אני ראיתי איך הוא נישק לך את הצוואר." אם הוא רוצה סקס, אל תתנגדי, אל תתלונני, תעשי את כל מה שהוא אומר לך לעשות. תספקי אותו עד הסוף. הבחור הזה בטח מאד מאד מסוכן. אם הוא התעצבן הוא יהרוג אותנו. תיהי חזקה מותק, אני אוהב אותך." האישה משיבה לו: "הוא לא נישק לי את הצוואר. הוא לחש לי באוזן. הוא אמר לי שהוא הומו, וחושב שאתה חמוד, הוא שאל אותי אם יש לנו ווזילין. אמרתי לו שיש קצת בשירותים. תיהיה חזק מותק. אני אוהבת אותך גם !
זוג נשוי יצא לחופשה בחוף נודיסטים עם הילד שלהם. הילד המבולבל שראה בפעם הראשונה בחייו כל כך הרבה אנשים ערומים שאל את אביו, "אבא למה יש גברים עם בולבול עומד וגברים עם בולבול רגיל?" האב חשב איך להסביר לבנו הקטן ואמר, "הגברים עם בולבול עומד הם עשירים והגברים עם בולבול רגיל הם עניים." כעבור מספר ימים, האב חזר מהבריכה ושאל את בנו, "ראית את אמא? אני לא מוצא אותה בשום מקום!" "ראיתי אותה מאחורי ביתן השירותים", השיב הילד, "היא פגשה איש עני שפתאום נהייה עשיר ועכשיו היא מוצצת לו את כל הכסף…"
זוג צעיר משייט ביאכטה ליד אי ולפתע היאכטה טובעת ,הזוג שוחה לאי הקרב ביותר ,שם נימצא ניצול נוסף שחי על האי שנתיים ,הוא מקבל אותם יפה ומראה להם את המתקנים שבנה באי. הוא מצביע על עמוד גבוה ואומר שהוא מטפס עליו כל יום בתקווה לראות אוניה כדי להיסתלק מהאי, ומבקש שגם הבעל יעזור לו במשימה זו הבעל מסכים בשמחה . הניצול עולה עד לקצה העמוד הגבוה ומתחיל לצעוק : תפסיקו להזדיין ! תפסיקו להזדיין ! הבעל מתפלא לשמע הצעקות ואומר לאישתו : למה הוא צועק הרי אנחנו לא מזדיינים ? לאחר זמן מה הניצול יורד ואומר לבעל :עכשיו תורך לעלות על העמוד , הבעל מטפס עד קצה העמוד ואז תופס הניצול את האישה קורע לה את הבגדים משכיב אותה ומזרגג לה את הצורה, הבעל מתבונן למטה וממלמל לעצמו : יאללה ,בחיי שהניצול צודק ,מלמעלה זה באמת נראה כאילו מזדיינים שם למטה…
4 דברים שלא קופאים מקור: וודקה, קמח,דבש, ושרמוטות עם מיני…
זוג אחד מחכה לאורחים. האישה הסתדרה, התלבשה ויצאה לסלון והבעל…עדיין מסתובב עם תחתונים. "למה אתה לא מתלבש?" שאלה האישה, "אני רוצה שכולם יראו איזה רזה אני ואיך שאת מאכילה אותי " התפרץ הבעל, "אם כך" אמרה האישה בעצבים"תוריד גם את התחתונים, שיראו במה אתה מאכיל אותי" !!
היה איזה אחד, שהיה לו תוכי מסוג ג'אקו. כל פעם שהיה מביא בחורות הביתה, התוכי היה מלכלך עליהן, והן היו קמות והולכות. יום אחד בעל הבית תפס קריזה ואמר לתוכי: שמע, אתה רואה ת'קומקום של המים החמים? היום אני בא עם מישהי הביתה, מילה אחת לא במקום ואני מרתיח אותו ושופך אותו עליך. התוכי אמר לו: הכול טוב. בערב הוא מגיע עם מישהי לבית, והתוכי אומר להם : שלום, מה העניינים? היא אומרת לבעל הבית: היי יש לך תוכי מדבר, איזה חמוד אפשר לשאול אותו כמה שאלות? אומר לה: למה לא, בכיף. היא באה לתוכי, אומרת לו: תוכי, יש לי 3 שאלות בשבילך. אומר לה התוכי: תשאלי. היא אומרת לו: תגיד, אם בעלי תופס אותי עם מישהו בבית מה אני עושה ? השיב לה התוכי: תגידי לו שזה הטכנאי של המזגן והכול טוב. היא אומרת לו: יפה. ואם יתפוס אותי עם שניים ? עונה לה התוכי: תגידי לו שזה הטכנאי והעוזר שלו, והכול טוב. היא אומרת לו: יפה ואם יתפוס אותי עם שלושה? התוכי מסתכל ביאוש על בעל הבית שלו, ואומר לו : יאללה לך תרתיח מים, זאת שרמוטה בת שרמוטה…
מרוקאי עולה במעלית עם שכנתו שלה שדיים גדולים אומר לה תני לי לגעת קצת השכנה-תגיד לי מה אתה משוגע בבקשה אומר השכן אתן לך 1000 ש"ח עונה השכנה אלף ש"ח המרוקאי כן השכנה מסכימה והמרוקאי מתחיל למשמש נוגע ונוגע ואומר וואא וואא ואואו ואאא אומרת השכנה מה אתה משוגע בחיים לא נגעת בשדיים אומר המרוקאי לא,מאיפה אביא אלף ש"ח…
ילד בן 16 בא לאבא שלו , אבא אני צריך 200 ש״ח האבא מסכים לתת את הכסף אבל שואל בשביל מה אתה צריך 200 ש״ח ? הבן לוקח את הכסף בלי לתת תשובה. ואילו אביו שכל העניין נראה לו קצת חשוד מחליט לעקוב אחריו הבן הולך לו להנאתו ברחוב ופוגש בנערת לווי לאחר שהם סוגרים על מחיר של 200 ש״ח , הם ניגשים למלאכה מאחורי אחד השיחים , הילד בן ה-16 שהתברך באיבר בעל מימדים גדולים במיוחד גרם לנערה הנאה רבה הבחורה משתוללת יו אי זה כיף איך אני נהנית דחוף לי עוד ס״מ אחד והזיון בחינם , הילד שקיבל מוטיבציה מרביץ , הבחורה ממשיכה , יו אתה מדהים עוד ס״מ אחד ואני לוקחת אותך איתי לאילת על חשבוני הילד מבסוט ממשיך לפמפם ואך מגביר את הקצב , ההיא יו אני כמעט גומרת עוד ס״מ אחד ואני קונה לך מרצדס חדשה , כשהילד שמע את זה הוא נעצר לרגע ואמר בקול , ״רגע אבל אין לי רשיון״ פתאום הילד מרגיש בעיטה בתחת ושומע את האבא שלו צועק לעברו , ״תדחוף ימניאק אני ינהג
אישה מבקשת מסוכן הביטוח שלה ביטוח אונס הסוכן מסתכל עליה בתמיהה ואומר מצטער לא עורך ביטוח לאונס. הלכה האישה לסוכן אחר והוא נענה וערך לה ביטוח אונס חזרה האישה לסוכן שלה והראתה לא את הפוליסה שערכו לה, צחק הסוכן שלה מאד שאלה האישה לפשר הצחוק ענה לה הסוכן ראית מה כתוב בפוליסה?! 20 ס"מ ראשונים השתתפות עצמית.
אישה אחת הלכה לרופא ואמרה לו שהיא רוצה לדפוק את כל העולם נחשו מה עשה הרופא………………. דחף לה גלובוס
אישה אחת הלכה לרופא ואמרה לו שהיא רוצה לדפוק את כל העולם נחשו מה עשה הרופא……………….
דחף לה גלובוס
יוני ניגש לאבא שלו בהתלהבות ואומר לו: "אבא היום חוויתי את החוויה המינית הראשונה שלי!!!" אבא של יוני אומר לו: "בוא שב בני ספר לי הכל…" ואז יוני משיב: "אבא אני עוד לא יכול לשבת" :-P
יוני ניגש לאבא שלו בהתלהבות ואומר לו: "אבא היום חוויתי את החוויה המינית הראשונה שלי!!!" אבא של יוני אומר לו: "בוא שב בני ספר לי הכל…" ואז יוני משיב: "אבא אני עוד לא יכול לשבת" 😛