פורסם ב גברים ונשים סקס עם אשתך זה כמו לעשות קניות בפיצוציה. המבחר לא משהו, אבל באמצע הלילה זה המקום היחיד שאפשר להיכנס אליו. פורסם בתאריך ספטמבר 30, 2014 מאת admin
פורסם ב גברים ונשים ום אחד חבר שלו שאל אותו: למה אתה לא נשוי? אתה לא יכול למצוא אישה טובה? מנחם ענה: האמת שמצאתי כמה נשים שרציתי להתחתן איתן, אבל כשהבאתי אותן הביתה להכיר את ההורים, אמא שלי לא אהבה אף אחת מהן. חבר של מנחם חשב לרגע והציע: יש לי פתרון מושלם, פשוט תמצא מישהי שהיא בדיוק כמו אמא שלך. כמה חודשים אחר-כך מנחם וחברו נפגשו שוב פעם והחבר שאל: נו מצאת את האשה המושלמת שאמא שלך אהבה? מנחם ענה בפרצוף עצוב: כן מצאתי את הבחורה המושלמת, בדיוק כמו אמא שלי וצדקת, אמא שלי מאוד אהבה אותה. אז חברו שאל: נו ומה הייתה הבעיה? מנחם ענה: היא לא מצאה חן בעיני אבא שלי. פורסם בתאריך מרץ 17, 2014 מאת admin
פורסם ב גברים ונשים גבר נכנס לבר ומזמין 5 שוטים של ויסקי. הוא לוגם אותם במהירות, אחד אחרי השני. הברמן שואל אותו: "מה החגיגה?" "מציצה ראשונה" עונה הגבר "כל הכבוד, קח עוד אחד על חשבון הבית" אומר הברמן. עונה הגבר: "אם 5 שוטים לא העבירו את הטעם, אני לא חושב שעוד אחד יעזור…… פורסם בתאריך מרץ 17, 2014 מאת admin
פורסם ב בלונדיניות בלונדינית אחת מצלצלת לחבר שלה ואומרת בהתרגשות: אתה חייב לבוא לעזור לי! מה קרה? הוא שואל אותה בדאגה. קניתי פאזל מאוד מסובך, היא מספרת, ואני לא מצליחה להרכיב אותו. הוא נרגע, ומתוך סקרנות שואל אותה, איזו תמונה מקבלים בסוף? לפי הציור על המכסה, הבלונדינית מתחילה לספר: זה נראה כמו תרנגול, אבל יותר טוב שתבוא הנה ותראה בעצמך. טוב, עונה החבר ויוצא לעבר הבית. לאחר כעשרים דקות הוא מגיע, והיא מראה לו את החלקים על השולחן. ברגע שהוא רואה את הפאזל מפוזר על השולחן הוא נושם עמוק ואומר לה: תראי חמודה, אין שום סיכוי שנצליח להרכיב את הפאזל הזה, אז בואי נשב בשקט נשתה כוס קפה ואחר כך אני אעזור לך להחזיר את הקורנפלקס לקופסה. פורסם בתאריך מרץ 17, 2014 מאת admin
פורסם ב גסות אישה היתה במיטה עם המאהב שלה, כששמעה את בעלה פותח את הדלת הקדמית. "מהר", היא אמרה, "תעמוד בפינה". היא שפכה שמן תינוקות על כל גופו ולאחר מכן אבקה אותו עם טלק. "אל תזוז עד שאגיד לך", ציוותה האישה על המאהב שלה, "תעמיד פנים שאתה פסל". "מה זה?" שאל הבעל כשהוא נכנס לחדר. "אה, זה פסל", היא ענתה, "ראיתי אצל משפחת כהן אחד כזה ואהבתי אותו, אז קניתי גם לנו אחד". הם לא דיברו על זה יותר, גם לא כשהלכו לישון. בסביבות השעה 2:00 הבעל קם, הלך למטבח וחזר עם כריך ובירה. "הנה", הוא אמר לפסל, "קח את זה. עמדתי ככה יומיים בבית של משפחת כהן ואף אחד לא הציע לי כלום". פורסם בתאריך מרץ 17, 2014 מאת admin
פורסם ב גברים ונשים גבר קם בבוקר, ואומר לאשתו: "אין לי חשק ללכת היום לעבודה, אני אשאר בבית לנוח". בני הזוג יושבים ואוכלים ארוחת בוקר, הבעל מתיישב בסלון עם העיתון ואומר לאשתו: "אם מתקשרים, אני לא בבית". אחרי כמה דקות מצלצל הטלפון. האישה מרימה את השפופרת ואחרי כמה שניות אומרת: "הוא בבית", ומנתקת. הבעל, בשוק, מביט באשתו ואומר לה: "תגידי, מה זה צריך להיות ? הרי אמרתי לך להגיד שאני לא בבית !". האישה עונה לו: "השיחה היתה בשבילי". פורסם בתאריך פברואר 14, 2014 מאת admin
פורסם ב בלונדיניות שתי בלונדיניות יושבות בקולנוע כשאחת מהן כל הזמן מתנועעת על הכיסא באי נוחות החברה שלה שואלת אותה, למה את כל הזמן זזה הבלונדינית אומרת, כי הבחור שיושב לידי מאונן אז תתעלמי ממנו, משיבה לה חברתה אני לא יכולה, אומרת הבלונדינית הוא משתמש ביד שלי פורסם בתאריך פברואר 14, 2014 מאת admin
פורסם ב כללי כולם מזלג רק נעמי כפית כולם נשים רק זהבה בן כולם בנגב רק אייל בגולן כולם מדליקים נורות רק יאיר לפיד כולם רוכבים רק אליאנה תדהר כולם שישי רק שלומי שבת כולם מישראל רק לינה מחול כולם בארץ רק אמא של דודו טסה כולם טיפשים רק יהורם גאון כולם עקומים רק קרן פלס כולם רעמים רק אהוד ברק כולם חלשים רק שחר חסון כולם כוכב נופל רק ציפי שביט כולם חמניות רק ליאור נרקיס כולם ישראלים רק צדי צרפתי כולם קופים רק עומר אדם פורסם בתאריך פברואר 14, 2014 מאת admin
פורסם ב גסות אישה מתקשרת לשירות לקוחות ומבקשת טכנאי, הנציג אומר לה: ״טוב גבירתי אני שולח לך מחר טכנאי בין השעות 12:00-14:00 שיהיה בן אדם בוגר מעל גיל 18 בבית לקבל אותו . הלקוחה : ״ הילדה שלי בת 16 זה מספיק טוב?״ הנציג: ״גברת, אני שולח לך טכנאי, לא זמר מזרחי ״ פורסם בתאריך נובמבר 19, 2013 מאת admin
פורסם ב כללי שני חברים נפגשים ברחוב דורשים כל אחד בשלומו של השני. מה שלומך אומר האחד? בסדר הכל דבש, ואתה? אני על הפנים, מה הבעיה מתעניין החבר, אשתי אומר החבר אשתי עושה לי את המוות עד שלפעמיים אני חושב לחסל אותה. נו אז מה הבעיה אומר החבר, בעיה אומר החבר אם אדקור אותה בסכין יבואו השוטרים יחפשו בבית ימצאו את הסכין ואז אני בכלא, ואם אקח אקדח ואירה בא שוב אותו דבר יבואו שוטרים יחפשו בבית ואז אני בכלא. עזוב אומר לא החבר אתן לך עצה, אם אתה תוקע לה 10 מספרים ביום רצוף יום יום אני מבטיח לך שתוך 20 יום היא תמות מוות טבעי. כן מה אתה אומר, הבחור רץ לביתו תופס את אשתו ואומר לה מהיום כל יום 10 מספרים ביום בבוקר ובערב. כעבור 15 יום הבחור באפיסת כוחות כולו מקופל מעייפות בא לעלות לביתו והופ המעלית מקולקלת הוא עולה במדרגות כולו מתנשף וליבו עומד להתפוצץ. הוא שומע את אשתו שרה "אך איזה יום יפה…." הבחור נעצר ואמר לעצמו. תראה את הגברת איך שרה ושמחה אם רק הייתה יודעת שבעוד חמישה ימים היא תמות. פורסם בתאריך נובמבר 19, 2013 מאת admin
פורסם ב גסות חוואי אחד היה לא תוכי שהיה אוהב לזיין תרנגולות, וכל תרנגולת שהיה מזיין הייתה מתה. החוואי תופס את התוכי ומזהיר אותו אם שוב פעם אתה מזיין תרנגולת אני עושה לך קרחת, לאחר שבוע התוכי כבר לא יכול להתאפק תופס תרנגולת ומזיין אותה.החוואי תופס את התוכי ועושה לא קרחת על כל הראש. לימים החוואי עושה נשף בחווה ואמר לתוכי אתה תעמוד בשער ותפנה את האורחים כל אחד למקומו. ביום הנשף התוכי בשער פונה לכל אחד מברך אותו לשלום ומפנה אותו לשולחנו. והנה מרחוק הוא רואה ארבעה קרחים באים לקראתו. ואיך שהם מתקרבים אליו התוכי פונה אליהם ואמר אתם הארבעה שמזיינים תרנגולות הצידה פורסם בתאריך נובמבר 19, 2013 מאת admin
פורסם ב כללי מוישה קנה למבורגיני עלה על הכביש המהיר כמו שהוא מגיע למהירות 130 קמ"ש עוקפת אותו תרנגולת עם שלוש רגליים. חושב מוישה "יש לי למבורגיני" אין מצב שתרנגולת אפילו אם יש לה שלוש רגליים תעקוף אותי חושב ולוחץ על מצמד הגז וככה מהר מאד הוא נוסע על 350 קמ"ש אממה התרנגולת לפניו. לפתע התרנגולת חותכת לימין ונכנסת לחווה בצידי הדרך,מוישה בקושי עוצר ,חוזר לאחור ונכנס אחר כבוד גם הוא לחווה בכניסה הוא פוגש את החוואי ושואל אותו : תגיד ראית פה תרנגולת עם שלוש רגליים? בוודאי עונה החוואי זו התרנגולת שלי ,משיב בגאווה מה הסיפור שלה ?שואל מוישה ובכן מספר לו החוואי ,כל יום שאני אישתי והילד יושבים לאכול צהריים אנחנו רבים על הפולקע החלטתי לגדל תרנגול עם שלוש רגליים ולשים קץ לוויכוח הטיפשי הזה! נו שואל מוישה והיא טעימה ? לא יודע משיב החוואי אף פעם לא הצלחנו לתפוס אותה. פורסם בתאריך נובמבר 19, 2013 מאת admin
פורסם ב גסות איזה אחד עבר לגור ביישוב נידח שבו היו רק גברים, יום אחד הוא שאל את אחד העובדים שם מה הם עושים כשהם חרמנים, העובד הצביע על הגמל שמעבר השני של הכביש …אם אתה רוצה תבוא איתנו הערב, האיש שהיה מאוד חרמן הגיע בערב למקום וראה שכולם מחכים מאחורי הגמל, אז אמר לו ראש היישוב: היום אתה תהיה ראשון כי אתה חדש פה, הבחור ניגש אל הגמל ומרוב שהיה חרמן התחיל ל….. אותו במרץ רב, תוך שהוא מ…. את הגמל, ניגש אליו ראש היישוב ואמר לו : זה ייקח לך עוד הרבה זמן ?? כי אנחנו צריכים את הגמל כדי לחצות את הנהר לבנות שמחכות לנו שם. פורסם בתאריך נובמבר 19, 2013 מאת admin
פורסם ב דת כמה רבים ראו רב מפורסם רצו לבדוק עד כמה הוא צדיק חיברו לו פעמון אמרו לו אם הפעמון לא יצלצל אתה צדיק גדול הגיעה נערת ליווי התחילה להתפשט ולנענע את התחת והציצי הפעמון לא צילצל הגיעה אליו הרב ואמר אתה צדיק גדול , איך שהוא חיבק אותו צילצל לו הפעמון. פורסם בתאריך נובמבר 19, 2013 מאת admin
פורסם ב עדות ועמים זוג עירקים מבוגר חגג יום נישואין ובתור מתנה קיבלו זוג כרטיסים ללונדון. הם מגיעים למלון, עומדים בלובי ובוחנים את המקום המפואר. לפתע הגבר קולט את המעלית והוא – מעולם הוא לא ראה דבר כזה ולא יודע מה זה. בשלב מסוים מביט הגבר ורואה אדם מבוגר נכנס למעלית ואחרי דקה יוצא גבר צעיר. אחרי דקה נכנסת אישה מבוגרת ויוצאת בחורה צעירה… הוא פונה המום לאשתו ואומר לה "בדאלאק נזימה, תיכנסי פנימה אולי תצאי יפה ככה צעירה…" אשתו עונה לו "לא! מה אתה מג'נון?" אבל הוא נדהם מהפלא וממשיך לבקש ולבסוף היא משתכנעת. היא נכנסת למעלית ואחרי 5 דקות יוצאת בלונדינית צעירה יפהפייה עם חזה גדול. הוא קופץ על הבלונדה בהתלהבות מחבק אותה ואומר "יא בדלאק נזימה! איזה יפה את ניראת!" הבלונדינית עונה לו "…hey, i think you're a bit confused, sir" העירקי המבוגר מביט בה בעיניים פעורות, "תפאקי, למדת גם אנגלית?!" פורסם בתאריך נובמבר 19, 2013 מאת admin