תגית: אותו!.

מרוקאי, פרסי ותימני הולכים ביער פוגשים מכשפה שאומרת להם:"אם תדרכו על בננה יקרה לכם משהו רע"
הם ממשיכים ללכת והמרוקאי דורך על בננה ונעלם אחרי דקה מוצאים אותו עם אישה מה זה מכוערת… אז הפרסי והתימני שואלים אותו :איך זה קרה?
והמרוקאי עונה "דרכתי על בננה…"
ממשכים ללכת הפרסי דורך על בננה ונעלם אחרי דקה מוצאים אותו עם אישה יותר מכוערת מהראשונה שואלים אותו איך זה קרה הוא עונה: "דרכתי על בננה"
ממשכים ללכת התמני נעלם אחרי דקה מוצאים אותו עם אישה דוגמנית על… אז שואלים איך זה קרה
האישה עונה דרכתי על בננה…

תפוח ואגס הולכים לשוק , נדחף אליהם תפוז מה הם עושים כדי להרחיק אותו מהם ? סוחטים אותו 😉

נולד במשפחה מרובת ילדים תינוק חדש, התינוק הגיע לגיל 4 ועדיין לא הוציא מילה מפיו, המשיכו השנים לעבר ואף פעם לא דיבר, יום אחד ישבו כולם בערב פסח לאכול סעודה, ולפתע הוא אמר בקול בס ועבה : אמא תעבירי לי בבקשה את החרוסת. כולם היו בהלם, אמא שלו הייתה עם דמעות בעיניים ושאלה אותו למה […]

1 : רועי מטייל ברחוב, ורואה עם שלומי עובר לידו מלא שריטות, ושואל אותו מה קרה לך ? עונה לו שלומי היום קברתי את חמותי, אבל מאיפה כל השריטות ? אומר לו שלומי : היא התנגדה.. 2 : זקנה מגיע לבית אבות חדש, מתיישבת לה בכיסא ולפתע רואים המשגיחות במקום שהיא מתחילה לנטות עם הגוף […]

שתי בלונדיניות יושבות להן בבית. הראשונה אומרת לשנייה "רוצה לראות קסם??" השנייה: "בטח" הראשונה: "רואה את האור במנורה?" השנייה: "ברור" הראשונה ניגשת למפסק ומכבה, שואלת את השנייה: "ולאן הוא נעלם?.." השנייה בתדהמה, חושבת ועונה: "אין לי מושג.." הראשונה ניגשת למקרר, פותחת אותו וצועקת בהתלהבות "הינה הוא!!!"

אורח אחד שעזב את בית המלון קיבל חשבונית על סך של 1,000 ש"ח. הוא החליט לבדוק את החשבונית, "חדר 500 ש"ח? בסדר! מיני מקרר 250 ש"ח? בסדר! אבל למה בריכה ספא וגקוזי 250 ש"ח?? לא השתמשתי בגקוזי ולא הלכתי לבריכה, וממש לא התקרבתי אפילו לספא.." עונה לו הפקיד, "זה לא משנה יכולת להשתמש בהם, אם לא השתמשת זו הבעיה שלך." "תן לי דף ועט בבקשה", ביקש האיש מהפקיד. הוא רושם משהו והגיש אותו לפקיד. שואל הפקיד, "מה זה? למה כתוב על הדף אשתי 1000 ש"ח?" האיש עונה, "זה על השימוש באשתי." "אבל לא נגעתי בה!", ענה לו הפקיד. האיש אמר, "זה לא משנה, יכולת להשתמש בה, אם לא השתמשת זו הבעיה שלך…"

כורדי אחד שמנסה למכור את האוטו שלו כבר חודש, פוגש חבר ומספר שאף אחד לא מתקשר אליו ולא מתעניין באוטו. שואל החבר: "מה כתבת במודעה?" עונה הכורדי: "יד רביעית, קילומטרז' גבוה, תאונות רבות". החבר צוחק עליו: "ככה מוכרים אוטו? תכתוב יד ראשונה, קילומטרז' נמוך, שייך לרופא". לאחר שבועיים פוגש הכורדי את החבר וזה שואל אותו: "נו, מכרת כבר?" הכורדי עונה: "מה, השתגעת? אוטו כזה מוכרים?"

כיתת ילדים הצטלמו בסוף שנת הלימודים ועשו תמונה כיתתית. למרבה הפלא המורה הבינה עד מהרה שלא רבים מוכנים לשלם את הסכום הנדרש כדי לרכוש את התמונה לכן היא התחילה לשכנע אותם למה כדאי להם לקנות את התמונה הכיתתית. היא אמרה להם, "חשבו לעצמכם כמה נחמד זה יהיה בעוד כמה שנים כאשר תהיו גדולים, תסתכלו בתמונה ותגידו – הנה יוסי השמנמן, עכשיו הוא רופא. והנה דני עם המשקפיים, עכשיו הוא אדריכל. והנה מאחורה נמצא חיים, כולם מכירים אותו היום, הוא הפוליטיקאי הכי מפורסם במדינה!" הילדים התחילו להתלהב מהרעיון, ולפתע נשמע קול מהספסל האחורי, "תראו את המורה, עכשיו היא מתה…"

אורח אחד שעזב את בית המלון קיבל חשבונית על סך של 1,000 ש"ח. הוא החליט לבדוק את החשבונית, "חדר 500 ש"ח? בסדר! מיני מקרר 250 ש"ח? בסדר! אבל למה בריכה ספא וגקוזי 250 ש"ח?? לא השתמשתי בגקוזי ולא הלכתי לבריכה, וממש לא התקרבתי אפילו לספא.." עונה לו הפקיד, "זה לא משנה יכולת להשתמש בהם, אם לא השתמשת זו הבעיה שלך." "תן לי דף ועט בבקשה", ביקש האיש מהפקיד. הוא רושם משהו והגיש אותו לפקיד. שואל הפקיד, "מה זה? למה כתוב על הדף אשתי 1000 ש"ח?" האיש עונה, "זה על השימוש באשתי." "אבל לא נגעתי בה!", ענה לו הפקיד. האיש אמר, "זה לא משנה, יכולת להשתמש בה, אם לא השתמשת זו הבעיה שלך…"

כושי נכנס לבר עם תוכי על הכתף. הברמן שואל: "מאיפה הבאת אותו?" התוכי משיב: "מאפריקה…"

שחקן כדורגל עיוור צבעים נכנס למשחק בדקה ה 75, חדור מוטיבציה להראות למאמן שמגיע לו מקום בהרכב. הוא מקבל את הכדור, מעביר לשחקן אחד, חוזר ומעביר אותו שוב. אחרי שתי דקות צועק לו המאמן: "תגיד לי, אתה מוכן לעזוב את השופט בשקט ולהתחיל לשחק?!".

המורה אמרה לכל הילדים לצייר ציור. המורה עברה בין הילדים וראתה שדוד לא ציר ציור. אז המורה שאלה אותו : "דוד, למה לא ציירת?" והוא ענה לה: "אני ציירתי, פשוט ציירתי דשא ופרה, והפרה אכלה את הדשה והלכה"

איש אחד נכנס למכולת ושואל את המוכר כמה עולה לחם. שואל אותו המוכר בחזרה: "איזה לחם – שחור או לבן?" עונה לו הקונה: "לא משנה, זה לעיוור.."

פרסי אחד שוכב בחדרו גוסס כשנותרו לו עוד דקות ספורות לחיות, לפתע הוא מריח ריח של תבשילים נפלאים וקורה אליו מהר את הבן שלו, מגיע אליו הבן ושואל אותו : אבא מה אתה רוצה ? אז הפרסי עונה לו : לך תביא מאימא קצת אוכל שיהיה לי לטעום בפעם האחרונה, הבן חוזר כעבור רגע ואומר לו : אימא לא מסכימה לתת היא אומרת שזה לשבעה :/

אישה שמנה אחת מגיעה לרופא ושואלת אותו מה היא יכולה לעשות כדי להרזות. עונה הרופא: "את צריכה להתחיל להניד את הראש שלך ימינה ושמאלה". שואלת האישה: "ומתי בדיוק אני צריכה לעשות את זה?" עונה הרופא: "בכל פעם שמציעים לך לאכול…"