תגית: אז

שני אנשים בגן עדן שואלים אחד את השני הראשון שואל למה אתה פה? השני עונה קפאתי למוות השני שואל למה אתה פה הוא אומר לו קפאתי למוות השני אומר לו איך קפאת למוות הוא אומר לו חשבתי שאישתי בוגדת בי חיפשתי בכל הבית ולא מצאתי את הבחור אז השני אומר לו למה לא חיפשת במקרר שנינו היינו מתים

פעם אחת היה פרסי, הוא הלך לאיזו שהיא חנות והיה כתוב בחנות "חצי חינם". הוא נכנס לחנות ואכל מילקי, הוא אכל חצי וזרק, אכל חצי וזרק, המוכר שואל אותו: "למה אתה אוכל חצי וזורק?!!!!" אז הפרסי ענה לו: "כי היה כתוב בשלט חצי חינם!"

אמריקאי וגרוזיני נידונים למוות. באים אל האמריקאי ואומרים לו: "יש לך שלוש בחירות איך למות: חבל, גיליוטינה או כסא חשמלי. מה אתה מעדיף?" האמריקאי חשב קצת והחליט: "גיליוטינה זה מגעיל ומלכלך, חבל זה כואב, אז שיהיה כסא חשמלי." לוקחים אותו אל הכסא, מושיבים אותו, קושרים אותו ולוחצים על כפתור ההפעלה. לא עובד? לחוצים שוב. לא עובד? ומכיוון שיש חוק, אם הכסא החשמלי לא עובד בזמן ההוצאה למוות, האיש הנידון למוות ישוחרר בהקדם. האמריקאי, מאושר מתמיד, פוסע לו במסדרון הכלא, ורואה את הגרוזיני. הוא מנצל רגע שאף אחד לא שם לב, ולוחש לו באוזן: "הכסא החשמלי לא עובד", ולאחר מכן יוצא מהכלא. מאוחר יותר באים אל הגרוזיני ואומרים לו: "יש לך שלוש בחירות איך למות: חבל, גיליוטינה או כסא חשמלי. מה אתה מעדיף?" הגרוזיני חושב קצת ומחליט: "גיליוטינה זה מלכלך ומגעיל, הכסא החשמלי לא עובד, אז שיהיה חבל

בנאדם עולה לאוטובוס עם אקדח ואומר: "כולם לשבת בשקט, אני אונס את כולם עכשיו!" אישה שישבה באוטובוס אומרת לו: "לפחות אל תיגע בזקנות".. אז זקנה אחת עונה לה: "תסתמי את הפה שלך! הוא אמר כולם אז כולם!

נוצרי מוסלמי ומרוקאי נכנסים לירושלים בפעם הראשונה שלשתם הולכים להתפלל באותו המקום, לפתע שומע הנוצרי קול.. אני רוח רפאים בעלת עין אחת ! הוא מפחד, ובורח משם, המוסלמי מתפלל ובעודו מתפלל שומע קול רועם : אני רוח רפאים בעלת עין אחחחת !!! הוא קם תופס תרגליים שלו ובורח כל עוד נפשו בו, המרוקאי מתפלל בינתיים ופתאום הוא שומע קול באמצע התפילה : אני רוח רפאים בעלת עין אחת !!! אז המרוקאי צועק : וואלה אם לא תסתמי תפה אני עוד רגע מוציא לך גם תשניה ! D:

פעם אחת היה ילד בשם דני המורה התעצבנה עליו כי תמיד במקום לכתוב "הלכתי" הוא כותב "אלכתי" אז המורה הענישה אותו ואמרה לכתוב 100 פעמים "הלכתי" למחרת המורה ראתה כתוב 100 פעמים "הלכתי" ולמטה הודעה קטנה "כתבתי 100 פעמים "הלכתי" ואז נגמר המקום אז אלכתי הביתה ;]

גנב נכנס באמצע הלילה בעקבות מידע מודיעיני של חברים שהדיירים לא יהיו שם, בעוד הוא שודד את המקום ומרוקן את המגירות הוא שומע קול מאחוריו : משה ואברהם מסתכלים עליך ! משה ואברהם מסתכלים עליך ! הגנב נבהל קצת מסתובב ורואה תוכי מדבר שחוזר על עצמו, הגנב ממשיך לרוקן את המגירות והתוכי ממשיך בשלו, בסוף הגנב מחליט להתיידד עם התוכי ושואל אותו : איך קוראים לך תוכי נחמד ? אז התוכי עונה לו ביבופ האיש אומר לו, מה זה השם המוזר הזה לתוכי ? אז התוכי אומר לו : זה שם מוזר ?! ומשה ואברהם הם לא שמות מוזרים לשני כלבי הטרף שעומדים מאחוריך ?

גברת יפיפייה מתיישבת ברכבת ולידה מתיישב בחור צעיר הוא רואה שהיא כל הזמן מעוותת את הפנים, ושואל אותה: "למה את מעוותת את הפנים כל הזמן?".. אז היפיפייה עונה לו: "כי יש לי כאב שיניים, הוא ניגש אליה, נותן לה נשיקה בלחי ואומר לה: אני רופא, זאת הייתה נשיקה מיוחדת, זה יירפא לך את הכאב." לא עברה דקה ואיזו זקנה מאחורה פונה אליו ואומרת לו: "לי יש טחורים בתחת, אתה יכול לעזור גם לי?"

אישה אחת מגיעה לכותל המערבי להתפלל כי בעלה מת. היא בוכה ובוכה עד 3 בלילה. פתאום היא נהיית צמאה מהבכי, אז היא מתחילה לחפש משהו לשתות. בטעות היא מגיעה לרובע הערבי. מגיעה לקיוסק ומבקשת משהו לשתות. שואל אותה המוכר: "בכית?" האישה: "כן, בעלי מת" המוכר שואל שוב: "בכית?" האישה: "כן אתה לא רואה??? העניים שלי אדומות המוכר מתעקש ושואל שוב: "בכית?" האישה: "אני אומרת לך שכן" אז המוכר מתעצבן: "גבירתי בכית או בקבוק???"

בלונדינית אחת נכנסת לחנות מוצרי חשמל, ניגשת למוכר ושואלת: "סליחה אדוני כמה תעלה לי הטלוויזיה הזאת? {ומצביעה}) אז ענה לה המוכר: "סליחה גברת אני לא מוכר לבלונדיניות" לאחר יום חוזרת האישה לחנות כששיערה צבוע לשחור. ושואלת: "כמה תעלה לי הטלוויזיה הזאת?" אז ענה לה שוב המוכר: "גברת אמרתי לך שאני לא מוכר לבלונדיניות" חזרה הבלונדינית עוד הפעם לאחר שצבעה עוד פעם את השיער ועשתה ניתוחים פלסטיים ושאלה את אותה שאלה, אז ענה לא עוד פעם המוכר שהוא לא מוכר לבלונדיניות. היא הופתעה ושאלה: "אבל איך כל פעם עלית על זה שאני בלונדינית?!" אז ענה המוכר: "כי רק בלונדיניות מצביעות על מיקרוגל ומבקשות טלוויזיה!!!"

דוד לוי נוסע לפגישה בבריטניה, הוא מגיע לשם ושואל את הנשיא כמה אחים יש לו, הנשיא מסתובב אליו ואומר לו two, אז דוד לוי מתעצבן ואומר לו טפו עליך !

אישה אחת מגיעה לכותל המערבי להתפלל כי בעלה מת. היא בוכה ובוכה עד 3 בלילה. פתאום היא נהיית צמאה מהבכי, אז היא מתחילה לחפש משהו לשתות. בטעות היא מגיעה לרובע הערבי. מגיעה לקיוסק ומבקשת משהו לשתות. שואל אותה המוכר: "בכית?" האישה: "כן, בעלי מת" המוכר שואל שוב: "בכית?" האישה: "כן אתה לא רואה??? העניים שלי אדומות המוכר מתעקש ושואל שוב: "בכית?" האישה: "אני אומרת לך שכן" אז המוכר מתעצבן: "גבירתי בכית או בקבוק???"

פיל פרה ופרפר הולכים ביער. פתאום הפרפר אומר: "תראו, כולנו מתחילים באות פ" אז הפיל אומר: "מה פתאום, אני בכלל קוראים לי ניסים…"

תגידי, אמא שלך אוהבת להסתובב בקניון ולקנות הכל? אז איך את קונה כל מה שאני אומר?

אמא שלך אוהדת ביתר? אז איך יצאת אדומה כמו עגבניה?