תגית: הולכים

לילה אחד ילד שומע את אבא שלו סופר מ-1 עד 10 למחרת הוא קם בבוקר ושואל את אבא שלו למה ספרת אתמול בלילה מ1 עד 10?אבא אומר לו כשתגדל תבין
טוב הילד בן 18 שואל את אבא שלו נוו למה אתם סופרים מ1 עד 10 אז האבא אומר ב1 אני מוריד ת'מכנס..
ב2 אמא שלך מורידה את המכנס ב3 אני מוריד תחתונים ב4 היא מורידה תחתונים ב5 אני מוריד חולצה ב6 היא מורידה חולצה ב7 היא מורידה חזייה ב8 אני מכניס ב9 אני מוציא ב10 הולכים לישון טוב הלך לישון האבא מתעורר בלילה ושומע את הבן שלו 1,2,3,4,5,6,7,8 9 89 89 89 89

זוג מרוקאים הולכים למסעדה והבעל אוכל בלי סכין. האישה קצת מתפדחת בכל זאת מסעדה ואומרת לבעלה: משה,הסכין, הסכין… המרוקאי:" למה מי בא?"

מרוקאי, פרסי ותימני הולכים ביער פוגשים מכשפה שאומרת להם:"אם תדרכו על בננה יקרה לכם משהו רע"
הם ממשיכים ללכת והמרוקאי דורך על בננה ונעלם אחרי דקה מוצאים אותו עם אישה מה זה מכוערת… אז הפרסי והתימני שואלים אותו :איך זה קרה?
והמרוקאי עונה "דרכתי על בננה…"
ממשכים ללכת הפרסי דורך על בננה ונעלם אחרי דקה מוצאים אותו עם אישה יותר מכוערת מהראשונה שואלים אותו איך זה קרה הוא עונה: "דרכתי על בננה"
ממשכים ללכת התמני נעלם אחרי דקה מוצאים אותו עם אישה דוגמנית על… אז שואלים איך זה קרה
האישה עונה דרכתי על בננה…

כבאי בא לאשתו, ואומר לה אני רוצה שנעשה בבית שלנו כמו שאצלי בתחנת כיבוי אש, שריקה ראשונה מתלבשים, שריקה שנייה מחליפים בגדים, שריקה שלישית הולכים לאוטו, שריקה שלישית עולים על האוטו, האישה הסכימה, הוא לקח משרוקית ושרק פעם ראשונה, שניהם הורידו בגדים, הוא שרק עוד פעם הם עלו למיטה ושריקה שלישית הם התחילו לעשות סקס, פתאום במהלך הסקס האישה שורקת, אז בעלה שואל אותה מה קרה ? האישה ענתה : האש מתגברת אבל הצינור קצר מדיי !

שני בולבולים הולכים ברחוב אחד אומר לשני באלך ללכת לקולנוע לראות סרט כחול אז השני אומר לו מה השתגעת לעמוד כל הסרט ..

תפוח ואגס הולכים לשוק , נדחף אליהם תפוז מה הם עושים כדי להרחיק אותו מהם ? סוחטים אותו 😉

שני גרגירי חול הולכים במדבר. פתאום גרגיר אחד שואל את חבר שלו "תגיד , גם אתה מרגיש שעוקבים אחרינו?"..

איש וכלב הולכים לקולנוע הסדרן בא איליהם ואומר מה אתה מביא את החמור הזה לפה? האיש אומר לסדרן "זה כלב לא חמור" הסדרן אומר לאיש "מי דיבר אליך דיברתי אל הכלב" ..

שני משוגעם הולכים ברחוב ואז צועק האחד לחברו. תזהר יש פה חרא שלא תדרוך… אומר השני, מה פתאום זה לא חרה. עונה לו הראשון זה כן חרה…. וכך נמשך הוויכוח עד שאחד מהם הציע רעיון. בוא נטעם ונראה. מתלהב החבר מתכופף וטועם. מעקם את הפרצוף ואומר. וואללה זה באמת חרא. איזה מזל שלא דרכנו?

נוצרי מוסלמי ומרוקאי נכנסים לירושלים בפעם הראשונה שלשתם הולכים להתפלל באותו המקום, לפתע שומע הנוצרי קול.. אני רוח רפאים בעלת עין אחת ! הוא מפחד, ובורח משם, המוסלמי מתפלל ובעודו מתפלל שומע קול רועם : אני רוח רפאים בעלת עין אחחחת !!! הוא קם תופס תרגליים שלו ובורח כל עוד נפשו בו, המרוקאי מתפלל בינתיים ופתאום הוא שומע קול באמצע התפילה : אני רוח רפאים בעלת עין אחת !!! אז המרוקאי צועק : וואלה אם לא תסתמי תפה אני עוד רגע מוציא לך גם תשניה ! D:

בלונדינית חכמה, בלונדינית טיפשה ושילגייה הולכים ביער. הן מוצאות 100 שקל. מי מרימה? הבלונדינית הטיפשה, כי בלונדינית חכמה ושלגייה יש רק באגדות.

בלונדינית חכמה, בלונדינית טיפשה ושילגייה הולכים ביער. הן מוצאות 100 שקל. מי מרימה? הבלונדינית הטיפשה, כי בלונדינית חכמה ושלגייה יש רק באגדות.

השוטר ניגש אל האיש ואמר לו: כדאי שתיקח את הפינגווין לגן חיות" . יום למחרת השוטר ראה שוב את האיש אם הפינגווין. השוטר אמר לאיש "לא אמרת י לך לקחת את הפינגווין לגן חיות" האיש אמר " אתמול הלכנו לגן חיות והיום אנחנו הולכים לסרט".