ארכיון תגיות: עוד

שאלה: באיזו מדינה מהירות הקול גבוהה ממהירות האור? תשובה: ישראל. מדוע: כי רק בישראל נשמעות צפירות המכוניות עוד לפני שהרמזור מתחלף.

שאלה: באיזו מדינה מהירות הקול גבוהה ממהירות האור? תשובה: ישראל. מדוע: כי רק בישראל נשמעות צפירות המכוניות עוד לפני שהרמזור מתחלף.

יהודי, ערבי, בלונדינית וזקנה נוסעים ברכבת. הרכבת עוברת בתוך מנהרה, ובחושך היה ניתן לשמוע נשיקה וכאפה חזקה. הזקנה חושבת: בטח הערבי הזה נישק את הבלונדינית, והיא סטרה לו כל הכבוד לה!! הבלונדינית חושבת: "בטח הערבי ניסה לנשק אותי ובטעות הוא נישק את הזקנה, והיא סטרה לו כל הכבוד לה!!" הערבי חושב: "בטח היהודי נישק את הבלונדינית והיא העיפה לי כאפה בטעות…" היהודי חושב: "יאי עוד מעט אנחנו עוברים מתחת לגשר ואני יוכל לנשק לעצמי את היד ולהעיף כאפה לערבי המסריח הזה…"

יהודי, ערבי, בלונדינית וזקנה נוסעים ברכבת. הרכבת עוברת בתוך מנהרה, ובחושך היה ניתן לשמוע נשיקה וכאפה חזקה. הזקנה חושבת: בטח הערבי הזה נישק את הבלונדינית, והיא סטרה לו כל הכבוד לה!! הבלונדינית חושבת: "בטח הערבי ניסה לנשק אותי ובטעות הוא נישק את הזקנה, והיא סטרה לו כל הכבוד לה!!" הערבי חושב: "בטח היהודי נישק את הבלונדינית והיא העיפה לי כאפה בטעות…" היהודי חושב: "יאי עוד מעט אנחנו עוברים מתחת לגשר ואני יוכל לנשק לעצמי את היד ולהעיף כאפה לערבי המסריח הזה…"

נוצרי מוסלמי ומרוקאי נכנסים לירושלים בפעם הראשונה שלשתם הולכים להתפלל באותו המקום, לפתע שומע הנוצרי קול.. אני רוח רפאים בעלת עין אחת ! הוא מפחד, ובורח משם, המוסלמי מתפלל ובעודו מתפלל שומע קול רועם : אני רוח רפאים בעלת עין אחחחת !!! הוא קם תופס תרגליים שלו ובורח כל עוד נפשו בו, המרוקאי מתפלל בינתיים ופתאום הוא שומע קול באמצע התפילה : אני רוח רפאים בעלת עין אחת !!! אז המרוקאי צועק : וואלה אם לא תסתמי תפה אני עוד רגע מוציא לך גם תשניה ! D:

נוצרי מוסלמי ומרוקאי נכנסים לירושלים בפעם הראשונה שלשתם הולכים להתפלל באותו המקום, לפתע שומע הנוצרי קול.. אני רוח רפאים בעלת עין אחת ! הוא מפחד, ובורח משם, המוסלמי מתפלל ובעודו מתפלל שומע קול רועם : אני רוח רפאים בעלת עין אחחחת !!! הוא קם תופס תרגליים שלו ובורח כל עוד נפשו בו, המרוקאי מתפלל בינתיים ופתאום הוא שומע קול באמצע התפילה : אני רוח רפאים בעלת עין אחת !!! אז המרוקאי צועק : וואלה אם לא תסתמי תפה אני עוד רגע מוציא לך גם תשניה ! D:

אבא ובן קניבלים הולכים במדבר, רעבים לאללה, פתאום רואים איזה בחורה שמנה. אומר הבן לאב: אבא, תראה, איזה יופי. בוא ניקח אותה ונאכל. אמר האב: "השתגעת? כולה שומנים, יש לה גליצרידים בדם, נקבל רק מחלות. " הולכים עוד קצת, ומולם באה בחורה רזה מאוד. הבן לאביו: "אבא, הנה, זו רזה בלי שומנים, בוא ניקח אותה ונאכל." האב עונה: "השתגעת? זו רזה, בלי בשר. רק עצמות. חבל על הטרחה." המשיכו ללכת כבר מיואשים. הם רואים מולם חתיכה בלונדינית, מידות של דוגמנית. הבן מתלהב: אבא, הנה זו לא שמנה ולא רזה. בוא ניקח אותה ונאכל. האב עונה: "לא. אותה ניקח הביתה. את אימא נאכל."

אבא ובן קניבלים הולכים במדבר, רעבים לאללה, פתאום רואים איזה בחורה שמנה. אומר הבן לאב: אבא, תראה, איזה יופי. בוא ניקח אותה ונאכל. אמר האב: "השתגעת? כולה שומנים, יש לה גליצרידים בדם, נקבל רק מחלות. " הולכים עוד קצת, ומולם באה בחורה רזה מאוד. הבן לאביו: "אבא, הנה, זו רזה בלי שומנים, בוא ניקח אותה ונאכל." האב עונה: "השתגעת? זו רזה, בלי בשר. רק עצמות. חבל על הטרחה." המשיכו ללכת כבר מיואשים. הם רואים מולם חתיכה בלונדינית, מידות של דוגמנית. הבן מתלהב: אבא, הנה זו לא שמנה ולא רזה. בוא ניקח אותה ונאכל. האב עונה: "לא. אותה ניקח הביתה. את אימא נאכל."

בלונדינית אחת נכנסת לחנות מוצרי חשמל, ניגשת למוכר ושואלת: "סליחה אדוני כמה תעלה לי הטלוויזיה הזאת? {ומצביעה}) אז ענה לה המוכר: "סליחה גברת אני לא מוכר לבלונדיניות" לאחר יום חוזרת האישה לחנות כששיערה צבוע לשחור. ושואלת: "כמה תעלה לי הטלוויזיה הזאת?" אז ענה לה שוב המוכר: "גברת אמרתי לך שאני לא מוכר לבלונדיניות" חזרה הבלונדינית עוד הפעם לאחר שצבעה עוד פעם את השיער ועשתה ניתוחים פלסטיים ושאלה את אותה שאלה, אז ענה לא עוד פעם המוכר שהוא לא מוכר לבלונדיניות. היא הופתעה ושאלה: "אבל איך כל פעם עלית על זה שאני בלונדינית?!" אז ענה המוכר: "כי רק בלונדיניות מצביעות על מיקרוגל ומבקשות טלוויזיה!!!"

בלונדינית אחת נכנסת לחנות מוצרי חשמל, ניגשת למוכר ושואלת: "סליחה אדוני כמה תעלה לי הטלוויזיה הזאת? {ומצביעה}) אז ענה לה המוכר: "סליחה גברת אני לא מוכר לבלונדיניות" לאחר יום חוזרת האישה לחנות כששיערה צבוע לשחור. ושואלת: "כמה תעלה לי הטלוויזיה הזאת?" אז ענה לה שוב המוכר: "גברת אמרתי לך שאני לא מוכר לבלונדיניות" חזרה הבלונדינית עוד הפעם לאחר שצבעה עוד פעם את השיער ועשתה ניתוחים פלסטיים ושאלה את אותה שאלה, אז ענה לא עוד פעם המוכר שהוא לא מוכר לבלונדיניות. היא הופתעה ושאלה: "אבל איך כל פעם עלית על זה שאני בלונדינית?!" אז ענה המוכר: "כי רק בלונדיניות מצביעות על מיקרוגל ומבקשות טלוויזיה!!!"

פרסי מתקשר לעיתון כדי לפרסם מודעה שכבר שילם עליה, שואל אותו העורך מה הוא רוצה לרשום שם ? אז הפרסי עונה לו שהוא רוצה לרשום שם : אמא מתה. אז העורך אומר לו אתה יכול עד 4 מילים, זה עוד 2 בחינם, אז הפרסי חשב רגע ואמר : תרשום אמא מתה, למכירה ניסן.

פרסי מתקשר לעיתון כדי לפרסם מודעה שכבר שילם עליה, שואל אותו העורך מה הוא רוצה לרשום שם ? אז הפרסי עונה לו שהוא רוצה לרשום שם : אמא מתה. אז העורך אומר לו אתה יכול עד 4 מילים, זה עוד 2 בחינם, אז הפרסי חשב רגע ואמר : תרשום אמא מתה, למכירה ניסן.

מהרגעים האלה כשאתה אוכל דובדבנים ואתה אומר לעצמך: כשאתקל באחד הכי מתוק הוא יהיה האחרון וכשהוא מגיע אתה אומר טוב נו עוד אחד ואז מגיע החמוץ ביותר.

אתה עוד תבכה ואני אצחק , יום אחד תבין שאני לא משחק…הדמעות שלך יזכירו לך , את הימים שאהבתי אותך …

אתה עוד תבכה ואני אצחק , יום אחד תבין שאני לא משחק…הדמעות שלך יזכירו לך , את הימים שאהבתי אותך …

איזה ילד אחד שנולד גמד עם ראש גדול ושום בגד לא עלה עליו מגיע לבית ושואל את אבא : לאן אמא הלכה ? אז אבא שלו אומר לו שהיא הלכה לקנות לו בגדים, אז הוא אמר : מה עוד פעם כובע ?

איזה ילד אחד שנולד גמד עם ראש גדול ושום בגד לא עלה עליו מגיע לבית ושואל את אבא : לאן אמא הלכה ? אז אבא שלו אומר לו שהיא הלכה לקנות לו בגדים, אז הוא אמר : מה עוד פעם כובע ?