תגית: היה

פעם אחת היה פרסי, הוא הלך לאיזו שהיא חנות והיה כתוב בחנות "חצי חינם". הוא נכנס לחנות ואכל מילקי, הוא אכל חצי וזרק, אכל חצי וזרק, המוכר שואל אותו: "למה אתה אוכל חצי וזורק?!!!!" אז הפרסי ענה לו: "כי היה כתוב בשלט חצי חינם!"

יהודי, ערבי, בלונדינית וזקנה נוסעים ברכבת. הרכבת עוברת בתוך מנהרה, ובחושך היה ניתן לשמוע נשיקה וכאפה חזקה. הזקנה חושבת: בטח הערבי הזה נישק את הבלונדינית, והיא סטרה לו כל הכבוד לה!! הבלונדינית חושבת: "בטח הערבי ניסה לנשק אותי ובטעות הוא נישק את הזקנה, והיא סטרה לו כל הכבוד לה!!" הערבי חושב: "בטח היהודי נישק את הבלונדינית והיא העיפה לי כאפה בטעות…" היהודי חושב: "יאי עוד מעט אנחנו עוברים מתחת לגשר ואני יוכל לנשק לעצמי את היד ולהעיף כאפה לערבי המסריח הזה…"

פעם אחת היה ילד בשם דני המורה התעצבנה עליו כי תמיד במקום לכתוב "הלכתי" הוא כותב "אלכתי" אז המורה הענישה אותו ואמרה לכתוב 100 פעמים "הלכתי" למחרת המורה ראתה כתוב 100 פעמים "הלכתי" ולמטה הודעה קטנה "כתבתי 100 פעמים "הלכתי" ואז נגמר המקום אז אלכתי הביתה ;]

אם מנכ״ ל קוקה קולה היה רץ לראשות הממשלה, אין סיכוי שהוא לא היה לוקח, יש לו הכי הרבה קולות..

איך היה המבחן? השאלות היו קלות. יופי! כן אבל התשובות היו קשות….

מורה: תלמידים, מה אתם מבינים מהפסוק – ויעמוד דוד בשערי ירושלים תלמיד: שדוד היה השוער של ביתר ?

ביבי נתניהו אוכל במסעדה מרק,
אחרי שהוא גומר אותו קורא למלצר ואומר לו תגיד לי מה זה המרק הזה ?
אתמול היה הרבה יותר טוב מהיום, אז המלצר אומר לו,
תפסתי אותך שקרן, זה בדיוק אותו המרק !

שני אנשי עסקים, ממדינות שונות, הגיעו לוועידה פיננסית בניו-יורק. בסיום הועידה, ביום גשום למדי, הם יצאו לתחנת המוניות.
לפתע חלפה לפניהם מכונית והתיזה עליהם מים מהשלולית בכביש, עד ששניהם נרטבו לגמרי.
הם התחילו לקלל את נהג המונית, כל אחד בשפתו.
ואז אמר האחד לשני בשפה האנגלית, "תרבות הנהיגה פה מחפירה, במדינה שלי זה לא היה קורה!"
"למה?", תמה השני, "מה היה קורה במדינה שלך?"
השיב לו הראשון, "אצלנו במדינה, הנהג היה עוצר מיד. מתנצל בפניך. לוקח אותך אליו הביתה. מפשיט אותך מהבגדים הרטובים. מכניס אותך למקלחת שלו. מייבש אותך. אפילו מתעקש שתישן במיטה שלו בלילה עד שהבגדים יחזרו מהכביסה. ובבוקר היה נותן לך מאה דולר כדי שתחזור הביתה."
"באמת?", נדהם חברו, "זה קרה לך???"
"לא לי", השיב הראשון, "לאשתי!"

פיל ונמלה נופלים מצוק בגובה 4 מטרים וכשהפיל פוגע ברצפה יש קצת רעש אבל כשהנמלה פגעה בוא, היה המון רעש, איך זה ? כי הנמלה לבשה כפכפים !

אישה אחת באמצע וויכוח עם בעלה, אמרה לו : חבל שבכלל התחתנו, היה עדיף כבר אם הייתי מתחתנת אפילו עם השטן ! אז הבעל ענה לה : אבל את לא יכולה, בגלל שנישואים בין קרובי משפחה אסורים.

כושי אחד החליט לבקר את אפריקה – יבשת אבותיו.
אחרי שהוא חזר מהטיול חברו הטוב ביותר שאל, "נו איך היה?"
"לא משהו", מספר הכושי, "אנסה אותי גורילה."
החבר משיב, "לא נורא היא הרי לא מדברת."
"נכון", אומר הכושי, "לא מדברת, לא כותבת, לא מתקשרת, שכחה אותי לגמרי…"

ילד כושי אחד שיחק בחצר עם גיר,
ותוך כדי המשחק הוא שם לב שהידיים שלו נצבעו בלבן.
"ווואווווו", התפלא הילד,
ומרוב ההתלהבות הוא התחיל לצבוע את עצמו בלבן עד אובדן חושים.
לאחר שנהייה לבן מכף רגל ועד ראש,
הוא פנה לכיוון הביתה כדי להראות למשפחתו את הפלא.
הוא הלך למוסך של אבא ואמר לו, "אבא תראה, אני לבן!"
"לא עכשיו", אמר לו האב, "יש לי דברים לעשות."
קצת עצוב, פנה הילד לעבר המטבח כדי להראות את הפלא לאמא שלו.
"אמא תראי", הוא אמר, "אני לבן!"
"אל תבלבל לי בשכל עכשיו", אמרה לו אמו, "אני עסוקה, לך לאחיך."
שוב פעם הוא עזב את המקום עצוב ופנה לעבר החדר של אחיו שהיה שם עם החברה שלו.
"אחי תראה", אמר הילד, "אני לבן!"
"עזוב אותי עכשיו, אתה לא רואה שאתה מפריע לי במשהו", אמר לו אחיו בכעס.
הילד הכושי היה ממש ממש מעוצבן.
הוא יצא החוצה, טרק את הדלת בשיא הכוח
ואמר לעצמו, "חמש דקות אני לבן וכבר אני שונא כושים…"