תגית: לי

שוטרת בלונדינית עוצרת נהגת בלונדינית ומבקשת רשיון נהיגה. הנהגת נלחצת ושואלת "מה זה רשיון נהיגה?" עונה השוטרת "זה מרובע קטן ויש בו את התמונה שלך" הנהגת מוציאה מראה קטנה ונותנת לשוטרת. השוטרת רואה את עצמה ואומרת "את ממש סתומה, היית אומרת לי שאת שוטרת לא הייתי עוצרת אותך…"

בדיחות: ויקיפדיה: "אני יודע כל דבר בעולם!" גוגל: "לי יש את כל העולם!‏‏"‏ פייסבוק: "אני מכיר את כל העולם!‏‏" אינטרנט: "בלעדיי, אתם לא שווים דבר!‏‏"‏ החשמל: "אוי.. מטומטים "

קיבלתי ס.מ.ס מהמילואים: "ער?" נראה לי שהולכים לזיין אותי . . .

זבוב וזבובה עפים ביחד, השמיים כחולים אדומים, זה זמן שקיעה, הכול כל כך רומנטי, הם נעמדים אחד ליד השני ולפתע הזבוב מסתובב מפנה לה את הגב ושם את הידיים על הפרצוף, אז היא שואלת אותו מה קרה, אז הוא עונה לה : נכנס לי זבוב לעין !

ילד אחד בא לאבא שלו , אבא אם הייתי מקבל 100 במבחן במתמטיקה היית נותן לי 100 שקל ? האבא: כן הילד : יופי אז תתן לי בבקשה 50 שקל

המורה: שי למה הרבצת לעידן שי: כי הוא התחיל המורה : אז למה לא קראת לי שי: אתה יכול להרביץ טוב יותר ממני

המורה: "מדוע לא באת שלשום לבית הספר?"
התלמיד: "בדרך לבית הספר נפלתי לבוץ, וחזרתי הביתה לכבס את המכנסיים.
כיוון שיש לי רק זוג אחד, נאלצתי לחכות עד שיתיבשו".
המורה: "ולמה לא באת גם אתמול?"
התלמיד: "אתמול בדרך לבית הספר עברתי ליד ביתך וראיתי את המכנסיים שלך
תלויים על חבל, וחשבתי שגם אצלך אותו דבר".

שני תלמידים רבים:
חיים: "אני מכיר ילד שכל הזמן משקר!"
עמית: "איך אתה יודע שהוא כל הזמן משקר?"
חיים: "הוא אמר לי."
עמית: "ואם הוא שיקר?!"

בעל שיכור נכנס לבית ואומר לאשתו את מכוערת ואשתו עונה אתה שיכור נכון הוא אומר לה כן אבל לי זה יעבור בבקר

ערס אחד ואשתו יושבים בסלון ואז אשתו אותרת לו למה אף פעם לא אמרת לי מילה חמה הערס אומר שתשרפי

שתי בלונדיניות הלכו לגן חיות אז בלונדינית אחת אומרת לשנייה: "אם את
מנחשת כמה מטבעות יש לי בכיס אני מביאה לך את שלושתם.
השנייה עונה לה: שניים..?

ביבי נתניהו אוכל במסעדה מרק,
אחרי שהוא גומר אותו קורא למלצר ואומר לו תגיד לי מה זה המרק הזה ?
אתמול היה הרבה יותר טוב מהיום, אז המלצר אומר לו,
תפסתי אותך שקרן, זה בדיוק אותו המרק !

אישה חוזרת לבית, ניגשת לבעלה ואומרת לו,
מעכשיו כל פעם שתרצה סקס תמשוך לי בפטמה הימנית ונעשה ובכל פעם שתחזור עייף מהעבודה תמשוך לי בשמאלית ונלך לישון,
אומר לה הבעל, גם לי יש רעיון, בכל פעם שיתחשק לך לעשות סקס תמשכי לי באיבר המין פעם אחת, ובכל פעם שלא יתחשק לך תמשכי בו 100 פעמים!

יום אחד הגיע אורח למאהל בדואי להתארח. כשעשה סיבוב בשטח ראה כי הבדואי מגדל חיות, כלב, סוס וכבשה.
בבוקר כשקם שטאל האורח את הבדואי, אפשר לדבר עם הכלב? הבדואי עונה לא, השתגעת כלבים לא מדברים. אבל האורח התעקש,ניגש לדבר עם הכלב ושואל אותו… אתה שייך לבדואי? והכלב עונה כן. ואיך הוא מתייחס אליך?… והכלב עונה… אחלה יחס, נותן לי לאכול, מוציא אותי לטייל שלוש פעמים ביום בקיצור, מתייחס אלי יפה.
הבדואי נכנס לאמוק… בחיים לא ראיתי כלב מדבר.
בבוקר השני קם האורח ושואל את הבדואי… אפשר לדבר עם הסוס היום? השתגעת? עונה הבדואי, סוסים לא מדברים. אך האורח בשלו נגש לסוס ושואל אותו…. סוס, אתה שייך לבדואי? והסוס עונה כן. ואיך הוא מתייחס אליך?… והסוס עונה… אחלה יחס, אני מקבל אוכל איכותי, הבדואי רוכב עלי כל יום בשיא העדינות, בקיצור יש לי יופי של חיים.
הבדואי באמוק מטורף… סוס מדבר? איך עשית את זה?
ביום השלישי מבקש האורח לדבר עם הכבשה.
והבדואי עונה לו, יאללה לך על זה אבל רק שתדע! הכבשה שקרנית…. 🙂

שני אנשי עסקים, ממדינות שונות, הגיעו לוועידה פיננסית בניו-יורק. בסיום הועידה, ביום גשום למדי, הם יצאו לתחנת המוניות.
לפתע חלפה לפניהם מכונית והתיזה עליהם מים מהשלולית בכביש, עד ששניהם נרטבו לגמרי.
הם התחילו לקלל את נהג המונית, כל אחד בשפתו.
ואז אמר האחד לשני בשפה האנגלית, "תרבות הנהיגה פה מחפירה, במדינה שלי זה לא היה קורה!"
"למה?", תמה השני, "מה היה קורה במדינה שלך?"
השיב לו הראשון, "אצלנו במדינה, הנהג היה עוצר מיד. מתנצל בפניך. לוקח אותך אליו הביתה. מפשיט אותך מהבגדים הרטובים. מכניס אותך למקלחת שלו. מייבש אותך. אפילו מתעקש שתישן במיטה שלו בלילה עד שהבגדים יחזרו מהכביסה. ובבוקר היה נותן לך מאה דולר כדי שתחזור הביתה."
"באמת?", נדהם חברו, "זה קרה לך???"
"לא לי", השיב הראשון, "לאשתי!"