תגית: של

חוואי ישראלי פוגש חוואי בארה"ב. שואל האמריקאי "מה גודל החווה שלך". עונה לו "כ20 דונמים." ושלך? האמריקאי אומר "אני בבוקר לוקח את האוטו שלי ונוסע ונוסע ונוסע ורק בשעה 5 אחה"צ אני מגיע לקצה השני של החווה…" הישראלי עונה לו בחיוך "מה גם לך יש כזה אוטו מעפן כמו שלי."

שלושה גברים היו במסע רגלי ביער. פתאום הגיעו לנהר רחב וסוער. מאחר והיו צריכים לעבור לצד השני של הנהר, הגבר הראשון נשא תפילה "בורא עולם, אנא תן לי את הכוח לחצות את הנהר". והנה, באחת – הבורא נתן לו זרועות גדולות מאד ורגליים חזקות, וכך הצליח לשחות לגדה השנייה תוך שעתיים, לא לפני שכמעט טבע פעמיים… אחרי שראה את זה, הגבר השני התפלל כך "בורא עולם, תן לי את הכוח ואת הכלים לחצות את הנהר". והנה, באחת – הבורא נתן לו סירת משוטים, זרועות ורגליים חזקות, וכך הצליח לחצות את הנהר תוך שעה, לא לפני שהסירה כמעט התהפכה פעם אחת. הגבר השלישי נשא תפילה שונה " בורא עולם, תן לי את הכוח, את הכלים ואת השכל לחצות את הנהר". ופווווף ! הבורא הפך אותו לאשה. היא בדקה את המפה, הלכה 200 מטר במעלה הנהר וחצתה את הנהר על הגשר תוך 3 דקות…

חוואי ישראלי פוגש חוואי בארה"ב. שואל האמריקאי "מה גודל החווה שלך". עונה לו "כ20 דונמים." ושלך? האמריקאי אומר "אני בבוקר לוקח את האוטו שלי ונוסע ונוסע ונוסע ורק בשעה 5 אחה"צ אני מגיע לקצה השני של החווה…" הישראלי עונה לו בחיוך "מה גם לך יש כזה אוטו מעפן כמו שלי."

אהוד אולמרט, שאול מופז וביבי נתניהו טסים במטוס ומתווכחים ביניהם מי הכי רחב לב. שרון אומר: "אני זורק 500 שקל שאיש אחד יהיה מבסוט עד הגג!" שאול מופז: "אני זורק 500 שקל בחמש שטרות של מאה שחמישה אנשים יהיו מבסוטים" ביבי נתניהו: אני זורק 500 שקל בשקלים כדי ש 500 איש יהיו מבסוטים.." הטייס: "יאללה שתקו למה אני תכף זורק את שלושתיכם ושישה מיליון יהיו מבסוטים…"

ילד פרסי בא לאבא שלו: "אבא אפשר ללכת להופעה של 50 סנט?" אבא: "בטח, הנה דולר קח גם את אחותך"

מורה: "כשאני הייתי בגילך, ידעתי את השמות של כל הנשיאים ושל כל ראשי הממשלה!" תלמיד: "בטח שידעת, כשאת היית בגילי היו רק שני נשיאים וראשי ממשלה…"

ראש הממשלה הלך לארץ של קניבלים. הנשיא קיבל את פניו והשרים את שאר החלקים.

האהבה היחידה שלא מאכזבת, היא אהבה של אמא!

גבר נכנס לחנות צעצועים כדי לקנות לבת שלו מתנה, הוא ניגש למוכר ומבקש לראות בובות `ברבי`. המוכר לוקח את האיש לאגף הבובות ובדרך מספר לו, "יש לנו שני סוגים של בובות `ברבי`. יש את `הברבי-הרגילה` שמחירה 20 שקלים, ויש את `הברבי-הגרושה` שמחירה הוא 1299 שקלים!" האיש המופתע שואל את המוכר, "למה `הברבי-הגרושה` עולה כל כך הרבה לעומת `הברבי-הרגילה`? הן נראות לי ממש זהות." "אאההה", מספר המוכר, "יש הבדל גדול בין שתי הבובות, `הברבי-הגרושה` מגיעה עם כל הרכוש של הבעל – יש לה דירה, מכונית, כרטיס אשראי ועוד…"

משרד החינוך מזהיר: "בכל פעם שאתה מעתיק מהחברה שלך, אתה מעתיק גם מהחבר של החברה שלך, ומהחברה של החבר של החברה שלך, ומהחבר של החברה של החבר של החברה שלך – ואחד מהם יכול להיות אהבל…"

אחד נוחת בנתב"ג ונכנס לאולם עם שני תיקים גדולים. בבדיקת המכס מוצא המוכס בתיק הראשון חבילות של שטרות מסוגים שונים. "איך השגת את הכסף?", שואל המוכס. "לא תאמין", עונה הנוסע, "אבל נסעתי ברחבי אירופה. בכל מקום שהגעתי נכנסתי לשרותים ציבוריים. כל פעם שראיתי מישהו משתין, הוצאתי סכין גדולה ואמרתי לו: 'תרום כסף לתמיכה בישראל או שאני חותך לך את הביצים'". "זה סיפור מאד מעניין", אומר המוכס. "ומה יש בתיק השני?". לא תאמין כמה אנשים באירופה לא תומכים בישראל", עונה הנוסע

שלושה מדענים נפגשים. אמריקאי, אנגלי וישראלי. אומר האמריקאי. אנחנו הצלחנו לשכפל גנים של עזה. אומר לו האנגלי. עזוב זה שום דבר, אנחנו פירקנו את המולקולות של החול והצלחנו להפוך חול לזהב. אומר המדען הישראלי. זה שום דבר… אנחנו לקחנו חרא והפכנו אותו לראש ממשלה…

מורה: תלמידים, מה אתם מבינים מהפסוק – ויעמוד דוד בשערי ירושלים תלמיד: שדוד היה השוער של ביתר ?

כאילו מה הקטע פשוט תגיד לא באלי לדבר איתך .. אני יקבל את זה מה הקטע של כל המריחות בלאט .