תגית: לא

המורה קם ואומר כל מי שחושב שהוא דפוק שיעמוד כולם יושבים ורק תלמיד אחד נעמד המורה שואל אותו:יוסי אתה חושב שאתה דפוק לא המורה רק לא נעים לי שרק אתה עומד

שאלה: מה זה יש לה לשון אבל היא לא יכולה לדבר, אין לה רגליים אבל היא כל היום הולכת? תשובה נעל

המורה: "האם בני האדם חכמים יותר מבע"ח?" תלמידה: "לא. בע"ח חכמים יותר מבני אדם. כשאני מדברת אל הכלב שלי הוא תמיד מבין אותי אבל כשהוא מדבר אלי אני אף פעם לא תמיד מבינה אותו…"

מפקח מבקר בבית ספר יסודי נכנס לאחת הכיתות ושואל תלמיד: "מי שבר את לוחות הברית?" התלמיד עונה: "נשבע לך שזה לא אני אדוני המפקח!!!" המפקח פונה למורה ואומר: "שאלתי את הילד הזה מי שבר את לוחות הברית ווהוא אמר לי שזה לא הוא" המורה עונה: "אני מכירה את דני ואם הוא אומר שהוא לא שבר את לוחות הברית אי אפשר להאמין לו." המפקח המזועזע ניגש למשרד המנהל ומספר לו את כל הסיפור ולבסוף המנהל מקמת את מצחו ואומר: "בוא לא נעשה מזה עניין כמה עולים הלוחות האלו?"

איש אחד קנה לאישתו ליומולדת בפעם הראשונה פרחים ביומולדת שלאחר מכן קנה לה קבר וביומולדת השלישית לא קנה לה כלום. בא חבר שלו ושואל את אותו למה בפעם השלישית לא קנית לאשתך כלום? ענה לו האיש: קודם שתשתמש במתנה השניה אחר כך נחשוב על מתנה שלישית!!!

אמריקאי וגרוזיני נידונים למוות. באים אל האמריקאי ואומרים לו: "יש לך שלוש בחירות איך למות: חבל, גיליוטינה או כסא חשמלי. מה אתה מעדיף?" האמריקאי חשב קצת והחליט: "גיליוטינה זה מגעיל ומלכלך, חבל זה כואב, אז שיהיה כסא חשמלי." לוקחים אותו אל הכסא, מושיבים אותו, קושרים אותו ולוחצים על כפתור ההפעלה. לא עובד? לחוצים שוב. לא עובד? ומכיוון שיש חוק, אם הכסא החשמלי לא עובד בזמן ההוצאה למוות, האיש הנידון למוות ישוחרר בהקדם. האמריקאי, מאושר מתמיד, פוסע לו במסדרון הכלא, ורואה את הגרוזיני. הוא מנצל רגע שאף אחד לא שם לב, ולוחש לו באוזן: "הכסא החשמלי לא עובד", ולאחר מכן יוצא מהכלא. מאוחר יותר באים אל הגרוזיני ואומרים לו: "יש לך שלוש בחירות איך למות: חבל, גיליוטינה או כסא חשמלי. מה אתה מעדיף?" הגרוזיני חושב קצת ומחליט: "גיליוטינה זה מלכלך ומגעיל, הכסא החשמלי לא עובד, אז שיהיה חבל

מפקח מבקר בבית ספר יסודי נכנס לאחת הכיתות ושואל תלמיד: "מי שבר את לוחות הברית?" התלמיד עונה: "נשבע לך שזה לא אני אדוני המפקח!!!" המפקח פונה למורה ואומר: "שאלתי את הילד הזה מי שבר את לוחות הברית ווהוא אמר לי שזה לא הוא" המורה עונה: "אני מכירה את דני ואם הוא אומר שהוא לא שבר את לוחות הברית אי אפשר להאמין לו." המפקח המזועזע ניגש למשרד המנהל ומספר לו את כל הסיפור ולבסוף המנהל מקמת את מצחו ואומר: "בוא לא נעשה מזה עניין כמה עולים הלוחות האלו?"

נוצרי מוסלמי ומרוקאי נכנסים לירושלים בפעם הראשונה שלשתם הולכים להתפלל באותו המקום, לפתע שומע הנוצרי קול.. אני רוח רפאים בעלת עין אחת ! הוא מפחד, ובורח משם, המוסלמי מתפלל ובעודו מתפלל שומע קול רועם : אני רוח רפאים בעלת עין אחחחת !!! הוא קם תופס תרגליים שלו ובורח כל עוד נפשו בו, המרוקאי מתפלל בינתיים ופתאום הוא שומע קול באמצע התפילה : אני רוח רפאים בעלת עין אחת !!! אז המרוקאי צועק : וואלה אם לא תסתמי תפה אני עוד רגע מוציא לך גם תשניה ! D:

אני לא מעשן , אבל בדייט הראשון שלי איתה הנחתי קופסת מלברו על השולחן .. סתם כדי שתחשוב שאני עשיר D;

השוטר ניגש אל האיש ואמר לו: כדאי שתיקח את הפינגווין לגן חיות" . יום למחרת השוטר ראה שוב את האיש אם הפינגווין. השוטר אמר לאיש "לא אמרת י לך לקחת את הפינגווין לגן חיות" האיש אמר " אתמול הלכנו לגן חיות והיום אנחנו הולכים לסרט".

גנב נכנס באמצע הלילה בעקבות מידע מודיעיני של חברים שהדיירים לא יהיו שם, בעוד הוא שודד את המקום ומרוקן את המגירות הוא שומע קול מאחוריו : משה ואברהם מסתכלים עליך ! משה ואברהם מסתכלים עליך ! הגנב נבהל קצת מסתובב ורואה תוכי מדבר שחוזר על עצמו, הגנב ממשיך לרוקן את המגירות והתוכי ממשיך בשלו, בסוף הגנב מחליט להתיידד עם התוכי ושואל אותו : איך קוראים לך תוכי נחמד ? אז התוכי עונה לו ביבופ האיש אומר לו, מה זה השם המוזר הזה לתוכי ? אז התוכי אומר לו : זה שם מוזר ?! ומשה ואברהם הם לא שמות מוזרים לשני כלבי הטרף שעומדים מאחוריך ?

המורה: "האם בני האדם חכמים יותר מבע"ח?" תלמידה: "לא. בע"ח חכמים יותר מבני אדם. כשאני מדברת אל הכלב שלי הוא תמיד מבין אותי אבל כשהוא מדבר אלי אני אף פעם לא תמיד מבינה אותו…"

גברת יפיפייה מתיישבת ברכבת ולידה מתיישב בחור צעיר הוא רואה שהיא כל הזמן מעוותת את הפנים, ושואל אותה: "למה את מעוותת את הפנים כל הזמן?".. אז היפיפייה עונה לו: "כי יש לי כאב שיניים, הוא ניגש אליה, נותן לה נשיקה בלחי ואומר לה: אני רופא, זאת הייתה נשיקה מיוחדת, זה יירפא לך את הכאב." לא עברה דקה ואיזו זקנה מאחורה פונה אליו ואומרת לו: "לי יש טחורים בתחת, אתה יכול לעזור גם לי?"

עיוור מגיע בטעות לבר של נשים. הוא שותה ומשתכר וכטוב ליבו בבירה שואל בקול: "מישהו רוצה לשמוע בדיחה על בלונדיניות?". האישה שישבה לידו אמרה לו בקול רועם: "תשמע, בגלל שאתה עיוור נראה לי שכדאי לעדכן אותך בחמש עובדות: 1. הברמנית בלונדינית. 2. המאבטחת בלונדינית. 3. אני בלונדינית, שוקלת 100 קילו ויש לי חגורה שחורה בקראטה. 4. האישה שיושבת מהצד השני שלך בלונדינית ומתאגרפת מקצועית. 5. לידה יושבת מרימת משקולות בלונדינית. אתה עדיין רוצה לספר את הבדיחה?". העיוור חשב לרגע ואמר: "לא, אין לי כוח להסביר אותה חמש פעמים".